Вицове за програмисти и компютри

Майката на седемте козлета отишла да пасе трева и казала:- Козленца, отивам на паша. Няма да отваряте входната врата, ако не чуете паролата!Вълкът чул паролата, отишъл на вратата и я казал, но отвътре изблеяло най-малкото козленце:- Да ми ядеш п...ката! Имам шпионка...

Борец на име Лопоша се обажда в централата на Мерцедес и си поръчва кола:- Мерцедес - брониран, с бордови компютър, всички екстри, кожен салон и... задължително кабриолет!

В магазин за компютри влиза Новобогаташ в Развитие (НР):- Имате ли компютър НР (Hewlett Packard)?- Да, но нали миналия ден си купихте един?- Да, ама на оня харда му се задръсти с файлове...

Емилия Масларова пред телевизия 7 дни:- А-а-а и аз много разбирам от компютри. Нали сега е на мода лазерният компютър?

Слави Трифонов към продуцентите:- Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете!

Ако първият му роман е успех, писателят си купува нещо сериозно, свързано с писателската професия, което е символ на инвестиция и самочувствие - компютър, нов библиотечен шкаф, топчета хартия за писане... И задължително ново и по-голямо кошче за книжни отпадъци.Джейн Ан Филипс

Връх на упоритостта: да набираш грешна парола, докато компютърът сесъгласи.

Депресия - когато излезеш от Интернет и няма къде да отидеш.

Животът е като сърфирането в интернет: смисъл няма, а не ти се иска да излизаш.

Всеки човек греши, но за да се обърка всичко тотално, е нужен компютър!

- Главата ти е като компютър! - Умна? - Не, квадратна!

Мили Ваньо!Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.Трябва да направиш следното:- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.Целувам те!Мама

- Сине, ако се учиш добре ще ти купим компютър. - А ако се уча лошо? - Тогава ще ти купим пиано.

Жена в магазин за авто части (Действителен случай) Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка. Девойката: - Трябват ми спирачни накладки! Продавача: - За каква кола? Девойката: - За мойта! Продавача: - ?! Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът: - Марка? Девойката: - ?! Продавачът: - Как се казва?! Девойката: - Фолксваген! Продавачът: - Модел? Девойката: - ?! Продавачът: - Отзад, на багажника, какво пише? Девойката: - А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"! Продавачът: - ?! Опашката: - ?! Девойката: - ! Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло". Изведнъж, някой от опашката получава просветление: - Поло! Девойката: - ? Продавачът: - Уффф! Опашката: - Уф! Уф! Уф! Продавачът: - Година? Девойката: - 1978! Продавачът: - ?! Опашката: - ?! Всички са в шок, такава антика, а още се движи... Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката: - Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане... Девойката (към опашката): -?! Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си: - Година на производство на колата?! Девойката: - 1999. Продавачът (ровейки се в каталога): - Обем? Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди): - На кое? Опашката: - ?! Някой от опашката, на пода на магазина: - На багажника, хаха - обема на багажника! Опашката: - Ха-ха-ха! Девойката (много смутена): - Не знам... Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът: - Дайте документите. Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях): - Документите на КОЛАТА! Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане. Продавача: - Имаме Lucas. Девойката: - Това какво е - модел? Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане): - Не - това е марка! Девойката: - ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли? Продавачът: - Имаме Ferоdo, Ate. Девойката: - А задни? Продавачът: - Имаме и задни. Девойката: - Какви? Продавачът: - Същите. Девойката (след дълъг размисъл): - Не искам! Продавачът: - Какво не искате? Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък: - Нищо не искам! (бързо събира нещата си от рафта и си тръгва) Опашката: - !? Продавачът: - ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!

Срещат се двама приятели. - На къде? - Търся сина си. По улиците го няма, и в интернет клубовете, и в кафенетата... - Може да се е отбил в училище.

Голям шеф решил, да провери, колко са умни подчинените му. Отива при секретарката: - Колко е две по две? - Искате ли подробен рапорт или така? - Давай така! - Четири! Отива при компютърния специалист: - Колко е две по две? Оня пуснал Excel и след пет минути кзва: - Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне! Отива при счетоводителя: - 2х2? - А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196... и... да кажем... 5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици! Отива при мениджъра по продажбите: - 2х2? - А, колко трябва да бъде? - Ами аз теб питам! - Ммм... значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел! Отива при юрист-консулта: - Колко е две по две? - Трябва ли да отговоря? - Да! - Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!

Провежда се конкурс за секретарка. Влиза страхотна мадама - гърди, крака, лице - всичко като на топ модел. Шефа я разпитва: - Езици знаете ли? - Да, английски, немски и френски. - Добре, а компютри владеете ли? - Разбира се, Windows, Linux, естествено Office, програмирам малко и на Си. - Чудесно! А пишете ли бързо на машина? - До 200 знака в минута. - Прекрасно! И каква заплата искате? - 10 хиляди долара. - 10 хиляди? При нас толкова и главния инженер не получава! - Ми **кайте него тогава.

В голяма фирма решили да проведат семинар по оцеляване в екстремални ситуации. Извикали специалист по въпроса, който изнесъл лекция и след това решил да проведе практически занятия. Пита сътрудниците: - Как мислите, кои три вещи са ви нужни повече от всичко, когато се загубите? Секретарката отговаря: - Компас, вода и колода карти! - А, картите, за какво са ви? - Да редя пасианси. - Това пък защо? - Ами, защото в офиса винаги, когото започна да редя пасианси на компютъра, се намира някой, който да застане зад гърба ми да каже: "Глупачка, черната девятка трябва да се сложи на червената десетка!"

Началник се кара: - Вече и Интернет ви пуснахме на всички и пак в шест вечерта няма жива душа в офиса!!!

Защо програмистите не се качват до 12-ия етаж с асансьор? Натискат бутон 1, натискат бутон 2 и после не могат да намерят клавиша "enter".