Вицове за програмисти и компютри

(за Windows) "Трите бутона, които разтърсиха DOS".

Не всичко, което виси, е Windows...

Из рецензия на нов вид компютър: ... Съвместимост: не успяхме да инсталираме Windows. Оценка: много добре!

Бил Геитс към недоволен потребител: - Недейте така! Windows има и свои добри страни! - Дайте пример като има! - Амиииии... Въпреки че скапва компютрите поне може да се инсталира!

Из записките на потребител: "Вчера си купих компютър. Цял ден си играх на Windows. Не можах да победя нито веднъж."

Театрално училище. Преподавател обяснява на студент компютърджия: - Искам нежност, да изобразите, нежност! А не тази идиотска усмивка! Предствете си че виждате монитор с OS2, а така е по-добре, сега на монитора е UNIX, Браво! Отлично! - А сега искам негодувание - преставете си Windows 95, не колега, не искам бяс! Добре, Windows 3.11, не тази скептична физиономия де! Хайде трябва ми негодувание! Windows NT си представете, не не ми трябва ласкава усмивка! Добре... Представете си, представете си Internet Explorer! O! Отлично изиграно колега! Хайде сега нещо по ваша инициатива - Microsoft Word! Колега, ама моля ви се колега, не повръщайте в залата!

Hаскоро беше откраднат сорс кода на Windows XP: #include #include #include char make_prog_look_big[1600000]; main() { if (detect_cache()) disable_cache(); if (fast_cpu()) set_wait_states(lots); set_mouse(speed, very_slow); set_mouse(action, jumpy); set_mouse(reaction, sometimes); printf("Welcome to Windoze 3.999 (we might get it right or just call it Chicargo)n"); if (system_ok()) crash(to_dos_prompt); else system_memory = open("a:swp0001.swp", O_CREATE); while(1) { sleep(5); get_user_input(); sleep(5); act_on_user_input(); sleep(5); if (rand() < 0.9) crash(complete_system); } return(unrecoverable_system); }

Sony has announced its own computer operating system now available on its hot new portable PC called the Vaio. Instead of producing the cryptic error messages characteristic of Microsoft's windows 95, 3.1, and DOS operating systems, Sony's chairman Asai Tawara said, "We intend to capture the high ground by putting a human, Japanese face on what has been-until now-an operating system that reflects Western cultural hegemony. For example, we have replaced the impersonal and unhelpful Microsoft error messages with our own Japanese haiku poetry. The chairman went on to give examples of Sony's new error messages: A file that big? It might be very useful. But now it is gone. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - The Web site you seek cannot be located but endless others exist - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Chaos reigns within. Reflect, repent, and reboot. Order shall return. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ABORTED effort: Close all that you have. You ask way too much. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - First snow, then silence. This thousand dollar screen dies so beautifully. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - With searching comes loss and the presence of absence: "My Novel" not found. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - The Tao that is seen Is not the true Tao, until You bring fresh toner. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - windows NT crashed. I am the Blue Screen of Death. No one hears your screams. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Stay the patient course Of little worth is your ire The network is down - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - A crash reduces your expensive computer to a simple stone. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Yesterday it worked Today it is not working windows is like that. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Three things are certain: Death, taxes, and lost data. Guess which has occurred. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - You step in the stream, but the water has moved on. This page is not here. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Out of memory. We wish to hold the whole sky, But we never will. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Having been erased, The document you're seeking Must now be retyped. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Serious error. All shortcuts have disappeared. Screen. Mind. Both are blank.

Някакъв се хвали: "Вчера инсталирах Windows XP. Страшна работа... Сам си намери всички вградени устройства, мрежовия принтер, един стар монитор в шкафа и три развалени мишки в кутията под бюрото..."

О, Windows! Три дена храбро инсталирах Трих, слагах, регистрирах. Не тръгваш и не тръгваш сам, показваш само син екран. Първо ми съсипваш FAT, преминавам през Format, но не стига таз беля, нов дял трябва да ти заделя. Хоп, пак не се получи работата се закучи, драйвер някакъв незнаен, искаш в цикъл най-безкраен. С Wizardа отново споря, но не мога да го сборя. Нямам Plug And Play модем, разбери го бе кретен. Изнервям се, та чак треперя, CDто искам да намеря, та да тръгнеш най подир, а не под DOS да пиша Dir. Уж тръгна, пуснах Service Pack, О, не - ще инсталирам пак. Най-после посред нощ, използвах софтуера лош. На сутринта от шлаката изрових, процесор спечен и пророних: Да бе мирно си седяло, не би от Setup умряло.

Майкрософт обмислял да пусне нова руска версия на Windows.При нея вместо надпис "Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери", ще излиза надпис "Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!"

При гадателка:- Снощи сънувах Бил Гейтс. Това на пари ли е, или на вируси в компютъра?

Двама интернет-маниаци си говорят: - Какво става, как си? - Уф, имам мускулна треска на пръстите... - Защо? - Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...

- Това е просто... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си. - А ти как си се запознал с мама? - Нормално, спечелих я на покер.

Потребител на интернет се прибира късно вечерта. В тъмна улица го сгащват двама и му казват: - Давай парите! "Провайдери!" - мисли си потребителят.

Потребител на интернет се свързва със сървъра на доставчика на 28800. Диалог: Login: _____ Password: ******** На което сървъра отговаря: "Паролата е само наполовина вярна. Connect 14400."

Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види - на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна. - Аммма аззз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той. - Не се стягай бе, не идвам за тебе а за хард диска ти.

Купува си един тип компютър, но не бил много на ти с тези машини. След няколко дена твърде разярен позвънява във фирмата, от която си е закупил компютъра: - Изобщо не съм доволен от този компютър и можете ли да ми обясните какъв е този "General Failure" дето си позволява да ми чете диска?

(Настоящото не е виц, а истински случай, преди 6 м.) Разговор в офис на Интернет доставчик. - Какъв е тоя вашия интернет, бе? Казахте, че таксата е само 25 USD? - Да, така е. Какъв е проблема, господине? - Е, как ще е така, като платих над 1 000 000 лв. за телефон? - Не е възможно. Ви какъв телефон ползвате, да не е цифров? - Не бе, какъв цифров телефон. Най-обикновен мобифон.

Yesterday ======= Yesterday, All those backups seemed a waste of pay. Now my database has gone away. Oh I believe in yesterday. Suddenly, There's not half the files there used to be, And there's a milestone hanging over me The system crashed so suddenly. I pushed something wrong What it was I could not say. Now all my data's gone and I long for yesterday-ay-ay-ay. Yesterday, The need for back-ups seemed so far away. I knew my data was all here to stay, Now I believe in yesterday.