Вицове за свещеници и религия

Стюардесата на един самолет казва на пасажерите: - Дами и господа, погледнете през левите прозорци. Виждате, че левия двигател не работи, но ще се оправим по някакъв начин. След петнадесет минути. - Дами и господа, погледнете през десните прозорци. Виждате, че и десния двигател не работи, но ще се оправим по някакъв начин. След десет минути (по радиоуредбата). - Дами и господа, погледнете отново през левите прозорци. Виждате ли тези бели облачета? - Дааааааа! - отговарят всички пасажери. - Това не са бели облачета, а парашутите на екипажа, който Ви пожелава приятно приземяване!

Още с настаняването си на седалката, пасажер вика стюардесата и пита: - Къде са пликчетата за повръщане? - Господине, - отговаря стюардесата - та вие едва се качихте, още даже не сме излетели! - Така е, но видяхте ли съседката ми?

Летял един самолет и изжеднъж му изгаснали и двата двигателя. Пилотът се уплашил и се обадил на кулата: - Ало,кулата изгаснаха ми и двата двигателя -разтревожено казва пилотът. Никой не се обадил. Пилотът още по-разтревожено казва: - Ало, обадете се де, какаво да правя? Ядосан глас казва: - Е, добре де повтаряй след мен. Господи наш, ти, който си на небето…

- Дами и господа - съобщава стюардесата - летим на височина 10000 метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви пожелава приятен полет и пита дали на някой от вас сл

Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили: - За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно! Морякът бил толкова изморен от дългтото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал: - Как спахте, господине? - Прекрасно! - отвърнал морякът. - А как се справихте с хъркането на летеца? - Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах "Лека нощ, красавецо!". После той цяла нощ не мигна.

Лети самолет. Изведнъж попада в турбoлентен поток и започва силно да се тресе. Влиза стюардесата: - Спокойно, спокойно… Без паника… Случват се такива неща… Tова е само турболентен поток, ще потресе и след малко ще престане. Спрете се де… Все едно никога не сте летяли… Кой повръща там в ъгъла? И каква е тази воня? И стига сте се мятали от ъгъл на ъгъл… Успокоихте ли се? Всичко е наред, нали? Хайде аз ще отида да успокоя пътниците…

Пилот на британските военновъздушни сили летял над Атлантика, когато изведнъж десният му мотор избухнал в пламъци. Най-разумно, помислил си той, било веднага да се приземи, но до сушата имало 300 мили, а и височината била 3000 метра. Пилотът незабавно се свързал с контролната кула: - Самолетът гори, намирам се на 300 мили навътре в океана, височината ми е 3000 метра. Какво да правя? Чакам указания! Дежурният диспечер отговорил: - Повтаряйте след мен: "Господи, прости на мене, грешния…"

- Колко плати на попа за венчавката? - Три лева. - Само толкова? Той остана ли доволен? - О, да! Дори ми върна един лев ресто, след като погледна булката…

След сватбата булката се кара на младоженеца: - Когато попът те попита "ще вземеш ли за жена…", трябваше да отговориш с "да", а не "абе да става каквото ще става"!

Две момичета си говорят: - Аз искам да оженя за лекар. Щом се разболея, той веднага ще ме излекува. - Аз пък искам да се оженя за свещеник. Щом съгреша, той веднага ще опрости греховете ми.

Младеж отива при бащата на любимото момиче. - Господине, бих искал да се оженя за вашата дъщеря. - А говорихте ли с жена ми? - Да, но ако не възразявате, все пак предпочитам вашата дъщеря.

Момиче се моли: - Господи, не искам нищо за себе си! Моля те дай на мама хубав и богат зет!

Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче: - Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката. - Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога. Попът доста се стреснал, но отвърнал: - Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен. - Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми. Попа вече едвам сдържайки го попитал: - Абе какво е тва вашето семейство, кви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени? - Ми и той не иска, ама техните го карат!

По пътя към църквата младоженци загиват в катастрофа и се оказват пред вратите на рая. В очакване на Свети Петър те разсъждават, дали не е по-добре да се оженят в рая, така и така са били тръгнали да вършат тая работа.. Излиза по едно време Свети Петър и те го питат. Той се позамисля малко и казва: - Хм, не знам , не знам. Чакайте да проверя нещо. Влязъл свети Петър в рая, няма го една, две седмици и пак се появява. - Да - усмихнат казва той - можете да се ожените в рая. - Чудесно! Добре де, ами ако нищо не излезе от брака ни? Можем ли да се разведем? Лицето на свети Петър се налива с кръв и той крясва: - Абе вие, да не сте луди бе!? Две седмици обикалям из рая, да ви търся свещеник, мислите ли, че тук ще мога, да ви намеря и адвокат!?!!

- Господине, трябва да изпълня една формалност и да поискам ръката на дъщеря ви. - А кой ви каза, че е формалност? - Гинекологът.

В цветарския магазин: - Госпожо, днес купувам за последен път цветя. - Града ли напускате, господине? - Не, ще се женя!

Монах и монахиня пътували през пустинята на една камила обаче изведнъж камилата умряла. Монахът знаел, че няма друг начин и ще умрат и предложил на монахинята: - Нека да се съблечем голи за да се чувстваме като че ли сме в рая. Съблекли се… Монахинята попитала монаха: - Какво е това между краката ти? - Ами ако го сложа между краката ти ще създам живот. - Ами тогава го пъхай в камилата и да тръгваме.

Двама приятели разговарят. Единият - голям късметлия, другия - пълен нещастник. Първият вика на втория: - Абе наборе, ти вярваш ли в прераждането, а? - Ми да, що пък не? - Ами в какво би искал да се преродиш? - Абе, в к"во, в к"вот" да е, само да не е сперматозоид. - Що бе? - Абе, кат" си знам късмета проклет, кой знае на какъв вманиачен чикиджия ще попадна…

Някакъв тип си "играе със себе си", обаче все не може да свърши и накрая се провиква разочарован: - Господи, вече и сам на себе си не се харесвам!

В тъмния киносалон се чува яростен женски шепот: - Господине, вие се заблуждавате! - Защо, това коляно не е ли ваше?