Вицове за свещеници и религия

- Сервитьор! Донесете ми още една бучка захар! - Но господине, тази ще е вече деветата! - Ами какво да правя, като предишните всички потънаха в кафето?

Маниак на играта Doom умира и попада в ада. След две седмици дявола се явява при Господ и казва: - Шефе, подавам си оставката, не мога да се справя с положението долу! - Защо бе, какъв ти е проблема? - Ами долу дойде един, изби всичките дяволи с една резачка и сега пита къде е изхода за второ ниво.

- Келнер, да имате жабешки бутчета? - Не, господине аз просто така си вървя…

Двама шефове си говорят. - Какво прави готината ти секретарка? - Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци… Скандират: "Честит рожден ден, господин Директор"… - Е, какво лошо има в това? - Ами аз вече се бях съблякъл.

- Госпожице, на колко години сте? - На четиринадесет, господине. - Но вижте само колко е часа - късно е! По това време вие трябва да сте вече в леглото. - Още не сте ме поканили, господине…

В Латинска америка вместо жълт картон се ползва……предупредителен изстрел близо до главата на провинилия се.А вместо червен……свещенника в църквата пее опело…

По телефона: - Ало, госпожо, вие ли сте бюрото за загубени вещи? - Не, господине, ние сме бюрото за намерени вещи.

- Келнер, на кокошката, която ми донесохте единият й крак е по-дълъг от другия! - Вижте какво, господине, вие за какво поръчахте кокошка, за да я ядете или да танцувате с нея?

- Не сте прав, като твърдите, че не предприемаме никакви мерки срещу закъсненията на влаковете, господине. Нима не сте забелязъл, че в салона за пътници има три нови пейки?

Христо Стоичков отива на откриване на една галерия. Застанал той пред една картина и почнал да я зяпа, минал един час и един от собствениците го попитал: - Господине, кажете ако мога да ви помогна с нещо? - Абе, ако може да ми кажете тая картина "Селянин чопли семки" от кой век е? - За тая картина не знам, ама това огледало, в което се оглеждате е от четвърти век!

На известен богаташ се повредил сейфа и той помолил своя приятел директор на затвора да му изпрати специалист и да го отвори. Отведеният затворник отворил сейфа за 10 минути и бизнесменът го попитал: - Как да ви се отблагодаря? - Не знам какво да ви кажа, господине. Последният път, когато бях на свобода, за същото време и по същия начин спечелих 8 милиона лева…

Един българин умира и се възнася на небето. Господ го посреща лично и му обяснява как стоят нещата там. Накря пита: - Българино, имаш ли въпроси? - Да, Господи. - Казвай! - Кога здравно-осигурителната система в България ще заработи нормално? Господ се замислил за момент и казал: - Няма да бъде по мое време.

- Келнер, донесете ми, ако обичате, телефонният указател на града. Искам да намеря един адрес. - Съжалявам много, господине, но ние нямаме телефонен указател. Вземете книгата за оплаквания. Там има почти всички адреси на жителите на града.

- Келнер, надписали сте ми сметката! - Това е невъзможно, господине! - Възможно е, днес сме седми, а не седемнайсти!…

По време на маневри фелдфебелът извиква един от войниците: - Балкански, виждате ли тази железопътна гара? - Да, господин фелдфебел! - Заповядвам ви да я извадите от строя. След един час редник Балкански докладва: - Заповедта е изпълнена. - Много добре. Как постигна това? - Виждате ли тази чанта? Вътре са всичките билети.

- Келнер, кокошката, която ми сервирахте е много слабичка! - Така е, господине, но всички жени пазят линия…

- Господине, знам, че сте лунатик, но вчера ви видях да ходите по покрива посред бял ден… - Часовникът ми е бил напред…

- Този господин е голям любител на живописта - казва собственик на художествена галерия на свой приятел. - По какво съдиш? - Един път влезе в галерията, когато не валеше…

- Само си помислете деца - обръща се свещеникът - в Африка има 6 милиона квадратни мили, където малките момченца и момиченца си нямат Неделно училище. Сега, за какво трябва да събираме пари? - За да отидем в Африка - отвръща хор възбудени гласове.

В ресторанта: - Съжалявам, господине, но не пускаме клиенти без вратовръзки… - Но вътре има хора не само без вратовръзки, но и без ризи! - Ооо, навярно те вече са си платили сметките…