Вицове за свещеници и религия

Гостите са седнали на масата. Домакинята се обръща към прислужницата: - Ивет, защо няма нож и вилица за господин Джакомо? - Защо са му? Нали казахте, че той яде като свиня.

Свещеникът говори за достойнствата на покойника: какъв честен и добър баща бил, какъв любещ съпруг и грижовен баща. Вдовицата не издържа по едно време и прошепва на дъщеря си: - Я иди и надникни в ковчега, виж това наистина ли е баща ти.

Двама свещеници обсъждат богословски теми: - Защо все пак Господ-Бог е откраднал ребро от Адам, за да направи от него Ева? - За да докаже, че кражбата не води до нищо добро.

- Господине, имате ли препоръка от предишната ви работа? - Да, там ми препоръчаха да си потърся друга работа.

Филателист се хвали: - Вчера купих една марка за 2000 евро! - Господи! Къде ще пращаш писмо?

След брачната церемония Николас пита свещеника: - Колко ви дължа? - По принцип ние не взимаме пари, но може да направите дарение на църквата. - Колко? Ами според красотата на булката. Николас се колебае, после подава на свещеника едно евро. Той бърка под расото си и дава на младоженеца монети: - Ето ви рестото.

Ирландец е на смъртно легло и казва на своя племенник: - Знам, че за съжаление не си религиозен... - О, не, чичо, повярвай ми, аз... - Е, тогава ще се радваш, че реших да завещая всичко на църквата.

Молитва: "Господи, моля те, господи, толкова много обичам жена си, че ако я боли глава, нека и мен ме боли! Ако я заболи зъб, нека и мен ме заболи! И ако трябва да остане вдовица... нека аз да остана."

- Господине, ставайте веднага! - нахлува хотелският камериер в стаята на Бил. - Хотелът гори! - Разкарай се бе, идиот! Аз да не съм пожарникар, та да ме будиш посред нощ!

Монах постъпил в орден, прочут със своето мълчание. Той имал право на две думи на всеки 10 години. "Студена храна" - казал монахът на игумена след първите 10 години. "Кораво легло" - казал той след вторите 10 години, а след третите информирал игумена: "Ще напусна!" "Не се изненадвам - отвърнал игумена. - Оплакваш се откакто си постъпил!"

Вестникарска обява: "Сериозна вдовица търси сериозен господин. Всичко останало - устно."

Според хороскопа за деня: "Вие сте печен, но попаднете ли на вряла и кипяла ще останете попарен."

Бренда влиза в кабинета на своя шеф с млад мъж и го представя: - Господин директор, моля за извинение, че идвам със своя годеник, но тъй като е много ревнив искаше сам да се убеди, че вие сте стар, дебел, плешив и грозен.

- Покайте се пред Бога - казва свещеника на затворника Алфонсо, - днес сме тук, но утре може да бъдем на небето. - Вие утре може и да сте на небето, отче, но аз трябва да излежа тук още петнайсет години!

- Скъпа, вече е полунощ, а онзи дангалак е още в стаята на дъщеря ни. Сега ще му дам да се разбере! - скача Томас. - О, скъпи, не бъди строг, та спомни си какво правехме ние, когато бяхме на техните години! - Господи, тогава направо ще го убия!

- Най-важното е да се научим да умираме! - отбелязва пасторът в своята неделна проповед. - Защо? - обажда се един от енориашите. - Та нима до сега никой не е съумял да го направи?

- Успокой се, Хелън, не се подавай на мисълта, че синът ти е попаднал в лоша компания. Възможно е той да я е създал!

Пасторът убеждава енориашите да дадат по една лира за мисионерите, които с риск да бъдат изядени от канибали славят бога в Африка. - Да нахраним тези, които са гладни! - повтаря пасторът с протегната ръка. - Добре де - интересува се Джон, - а не може ли на тези диваци да дават нещо по-евтино за ядене вместо мисионери?

Харисън се обажда на любовницата си, че има един свободен час и ще я посети вкъщи. Пристига, но се оказва, че нейният асансьор не работи. А тя живеела на 17-тия етаж. Първите четири етажа Харисън изкачил на крилете на любовта. На шестия етаж изтрил потта от челото си и засмукал валидол. На единайстия етаж седнал на стълбището и помислил: "Господи, дано не си е вкъщи!"

Пастор разговаря с шефа на едно от най-големите казина в Лас Вегас и го пита: - Според вас, каква е разликата между молещите се на господ в църквата и в казиното? - Ами, аз мисля, че тези в казиното са по-искрени.