Вицове за кръчми, бира и алкохол

Шарл се връща с жена си от задгранична екскурзия и съсед го пита: - Успяхте ли да се запознаете със забележителностите на Бавария? - Разбира се, изпих една каса мюнхенска бира!

Бенедикт ходи често в казиното, но една вечер се увлича в играта и се прибира чак в пет сутринта. За да не събуди жена си той се съблича без да пали лампата и се пъхва в леглото. В този момент тя го усеща, запалва нощната лампа и крясва: - Нещастник! Тази нощ си проиграл и дрехите си!

Хосе споделя: - Близо хиляда пъти съм се прибирал внезапно вкъщи, но никога не съм заварвал жена си с друг мъж! - Блазе ти, каква опитна жена имаш!

Фермер си купува кобила от града, но като се прибира в ранчото, се оплаква: - Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!

Седемгодишният Ищван се прибира с балонче, на което пише: "Веднага платете наема!" и казва на баща си: - Хазяинът ми го подари.

- Мистър Оскар, осъден сте да платите хиляда долара или да лежите десет дни. - Избирам да лежа десет дни, ваша милост. На първата закуска в килията Оскар получава рядко кафе и сух сандвич. - Надзирател! - крясва той. - Нима искаш да ме убедиш, че това е менюто за сто долара на ден!

Реймънд влиза в бара, поръчва си уиски и пита приятелите си: - Знаете ли какво ми казват всички жени? - Не. - А!... Откъде знаете?

Паоло отива за няколко дни в Неапол и нарежда на сина си, който остава във фермата: - Събирай всеки ден снесените от кокошките яйца. И за да не стане объркване отбелязвай върху всяко от тях кога е снесено. Когато се върнал в края на седмицата Паоло погледнал прибраните от сина му яйца. На всяко от тях пишело - "днес".

Ференц споделя с приятел: - Обичам да седя с въдица на брега на реката. Когато хвана млада рибка, пускам я обратно във водата. - А когато хванеш голяма? - Тогава я прибирам в кибритената кутийка.

Мичел казва на бармана: - Дайте ми коктейл "Манхатън". Барманът му подава чашка с питие, върху което плава клонче копър. - А това какво е? - поглежда го Мичел. - "Сентръл парк".

Мануел се прибира късно вечерта, когато от тъмното изкача мъж с пистолет: - Ако мръднеш, си покойник! - Не разбирам - ако мръдна, това ще бъде доказателство, че съм жив!

Барман се оплаква на полицая: - Сержант, този негодник иска да му дам всичките си пари! Вземи го в участъка! - Защо? Ние в участъка също не даваме пари!

Попитали известен каскадьор: - А можете ли да скочите без парашут от небостъргач? - Разбира се, че мога, но само веднъж.

Двама пациенти чакат реда си при лекаря и споделят своите заболявания. Единият пита: - А вие как се лекувате? - Ами за подобряване на храносмилането пия бира, при отсъствие на апетит глътвам бяло вино, при ниско кръвно - червено вино, при високо кръвно - коняк, при ангина пия водка, а при грип - уиски. - А при коя болест пиете вода? - Слава богу, още не съм се разболявал от такава болест.

- Слим, ти употребяваш ли алкохол? - Периодически. - Какво означава периодически? - От чаша на чаша.

Сам се прибира и унило пита баща си: - Какво да направя, татко? Кристин е петото момиче, което отказва да се ожени за мен! - Ами първо трябва да почерпиш! Но не си въобразявай, че вечно ще продължава така да ти върви!

Шеф на фирма обядва със свой колега и след като го изслушва пита: - Не разбирам какви претенции имаш към своята секретарка? Според думите ти тя предугажда всички твои желания! - Да, но не ги изпълнява.

Шефът на фирмата недоумяващо пита своята секретарка: - Това, че през служебно време пишете любовни писма го разбирам донякъде, но не мога да разбера защо ми ги давате за подпис?

Пийналият барман се провиква към масата за моникс: - Ей, вие, тримата! Елате и двамата при мен, на теб ти говоря!

Седемгодишният московчанин Альоша казва на приятелчето си Стьопа: - Моята леля говори на английски. При нея идва учител по английски език. - Ами тогава моята леля трябва да може да говори на немски, да свири на саксофон, да търгува с алкохол, да кара мерцедес и да стреля с пистолет.