Вицове за кръчми, бира и алкохол

- Смит, цяла седмица не мога да мигна, защото имам да връщам хиляда долара. Можеш ли да ми помогнеш? - Разбира се - вчера си купих чудесни приспивателни хапчета!

Приятел на Салвадор Дали разглежда негови картини и въздъхва: - Не мога да ги разбера. Такива неща просто не съществуват. - А китайски език разбираш ли? - пита го Дали. - Не. - И все пак той съществува.

- Чичо, татко моли да му дадете две бутилки уиски. - А кога ще ми ги върне? - Веднага щом ги изпие.

В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другия ден. Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка: - Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш. На следващия ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза конят, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие. Директорът на цирка се присламчва до него и пита: - Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа? - Триста долара! - Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон! - И къде трябва да работя? - Тук, наблизо, в цирка. - В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти...

Пияница се прибира вкъщи, но не може да си отключи. Случаен минувач го пита: - Да ви помогна ли с нещо? - Да, дръж къщата да не мърда!

Леонидас е доста пиян и едва се качва в метрото. Една пътничка се възмущава: - Разрешено ли е на пияни да се возят в метро? - Тихххо - успокоява я Леонидас, - правви се на трезззва и никой няма да те зззабележи.

Стьопа Сидоров кани колеги на гости: - Елате довечера - имам колкото искате водка! - А жени ще има ли? - С жените съм се разбрал - те няма да дойдат.

- Къде отиваш толкова късно? - Прибирам се вкъщи. - Толкова рано?

Денис се прибира почерпен вкъщи и се кара на жена си: - Защо ми отговори без да попиташ кой е? - Защото те помирисах още през вратата.

Из полицейска сводка: "В един затънтен храст на Хайд парк е открит скелет на човек. След анатомичните изследвания бе установено, че скелетът е на световния шампион по криеница."

Василиса към пияния си съпруг: - Пак си прегръщал телеграфните стълбове на прибиране! - Не ме ревнувай, миличка!

Брадясал мъж влиза в бара, поръчва десет уискита и бързо започва да ги гълта. - Защо бързаш толкова? - чуди се барманът. - Ако имаше като мен петдесет цента в джоба си, и ти щеше да бързаш.

- Защо днес има толкова хора в бара? - Повишиха цената на уискито. - Но няма логика тогава да пият? - О, има - пият от мъка.

- Гордън, защо миришеш на уиски? - Лекувам болните си зъби. - Откога те болят? - Осма година.

Между две майки: - Госпожо, дали синът ми ще бъде щастлив с вашата дъщеря? - Разбира се, тя е толкова непретенциозна.

- Келнер, това не ми прилича на рибена супа! - Разбира се че е, мосю! Лично видях как готвачът сипва водата от аквариума в чинията ви!

Телевизионна реклама: "Безалкохолната бира е първата крачка към надуваемата жена!"

В денонощието има 24 часа. В един кашон бира има 24 бутилки. Това съвпадение не може да бъде случайно!

Куентин Тарантино споделя пред журналист, че изпива по пет чаши уиски на ден. - Та аз не мога да изпия дори толкова вода! - чуди се журналистът. - Е, вода и аз не мога...

Един с интерес разглежда бирата пред себе си. - Какво си се замислил? - питат го. - Седя и си мисля - това предишната бира ли беше или вече е следващата...