Вицове за кръчми, бира и алкохол

- Защо не спряхте след като ви свирнах? - пита полицаят шофьора. - Защото помислих, че с това ми казвате: "Привет, господин, кмете!" - Разбира се, господин кмете! Аз само исках да ви предупредя, че трябва да намалите скоростта, защото следва хлъзгав път...

- Отче, мисионерите отиват ли в рая? - Разбира се, чадо мое. - А канибалите? - О, канибалите в никакъв случай! - А канибалът, който е изял мисионер?

Елинор се прибира запъхтяна вкъщи: - Защо си запъхтяна? - пита я майка й. - Ами един мъж искаше да ме целуне. И аз така побягнах! - Е, успя ли да го настигнеш?

Хотън сяда в ресторанта и си поръчва цялото меню. Сервитьорът отрупва масата му с храни и напитки и накрая го пита дали може да му направи сметката. - Разбира се - съгласява се Хотън. - Но първо попитай управителя си, дали е съгласен да платя със скъпоценни перли. - Съгласен е, господине - връща се след малко сервитьорът. - Ами донеси ми тогава пет порции миди и започни да ми стискаш палци.

- Ех, защо не се бях родил с две глави! - тюхка се алкохоликът Фабиен. - За да пиеш двойно ли? - Не, просто щях да бъда сложен в буркан пълен със спирт.

На етикета на уискито пише: "Внимание! Преди злоупотреба да се разклаща!"

- Елизабет, ако трябва да избираш между милионер, когото не обичаш и бедняк, в когото си влюбена - кого ще избереш? - Не съществува милионер, когото не бих обичала.

- Какво да ви налея? - пита барманът. - Благодаря! - отказва Бътън. - Опитах веднъж уиски, но не ми хареса и вече не повторих. - Цигара? - предлага пакет барманът. - Пура? - Не искам. Веднъж пуших, но не ми хареса и вече не повторих. А и аз съм в бара само защото имам среща със сина си. - Който предполагам, че е само един?

Доминик дълго време избира плат и накрая посочва на продавача един топ на райета. - Мадам, но от хоризонталните линии тялото едрее... - Вие какво, да не мислите, че ще го ям този плат?

Шеф на фирма се прибира мрачен вкъщи. - Какво е станало, скъпи? - пита го жена му. - Секретарката ми, на която винаги изливам лошото си настроение, днес не дойде на работа.

- Лоренцо, събираме две сливи и две сливи. На колко са равни? - Не знам, в нашия клас събираме само портокали.

- Прочетох във вестника, че имало една болест, която се лекува само с уиски - казва Скот. - А пишеше ли къде може да се хване тази болест?

След като победил персите при Платея Павсаний, който командвал елините, заповядал да сервират на него и свитата му обяда, който бил приготвен преди битката от персийските готвачи. Удивен от обилните и великолепни ястия той неразбиращо казал: - И при такава богата храна те протягат ръка към нашия сух хляб!

- Морис, защо не се прибираш вкъщи? - Защото жена ми е в лошо настроение. - И каква е причината? - Причината е, че не се прибирам вкъщи.

На гастрола си в Копенхаген Луис Армстронг се запознал с нобеловия лауреат по физика Нилс Бор. Армстронг му показал как се свири на тромпет, а Бор го запознал с методите за разбиване на атомното ядро. - Добре си прекарахме - казал Армстронг пред журналистите, - сега Нилс Бор разбира от джаз точно толкова, колкото аз от физика.

- Грегъри, иди да честитиш на шефа. Родило му се е дете. - Така ли? И какво има? - Уиски.

Ингрид кастри дъщеря си: - Непростимо - ти не се прибра цяла нощ! - Защото ще се омъжвам, мамо. - Уверена ли си? - Разбира се. И тримата ми обещаха.

Маслинка,лед,мартини,наздраве за Много години!Весели,здрави,засмяни и цяла година пияни,но не от домашна ракия,а от ЛЮБОВНА МАГИЯ!Честита Нова Година!!!

Според проведено сред жени в САЩ изследване на тема “Харесвате ли задника си”: - 20% отговарят - да; - 35% отговарят - не; - 45% отговарят, че ако имат възможност да избират, отново биха се омъжили за него.

На сватбарска трапеза седнал и селския поп. Минали край масите момците - с ведрата вино и ракия да разливат. И го попитали: - Какво ще пиеш, дядо попе: вино или ракия? - И бира! - отвърнал попът.