Вицове за кръчми, бира и алкохол

- Фьодор Сидорович, да му ударим ли по една водка? - Защо пък не? - Е, щом е "не" да бъде "не".

Грималди хвърля малка монета в шапката на просяк: - Нахрани се за мое здраве! Просякът внимателно го оглежда и казва: - Да, разбирам защо имате такъв болнав вид, сеньор.

Норман клима на бара и споделя взимайки поредното уиски: - Още петдесет грама инвестиция и ще се превърна в недвижима собственост.

- Кои са по-остроумни - мъжете или жените? - Разбира се, че мъжете! На това, което те предлагат на жените, жените се смеят цял живот.

Седи си в тайгата насред снега руснак с ушанка в ръце. Минава познат покрай него и пита: - Порфирий, защо в този студ седиш без ушанка? - Защото вчера си я бях сложил и един съсед ме викал да пием водка, пък аз не съм го чул.

Пиян залита по тротоара и се блъска в млада жена. Тя му отвръща с шамар. Той изненадано примигва: - Я, нима вече съм си у дома?

- Татко, защо е по-добре да се пие бира, отколкото водка? - Защото черният дроб е един, а бъбреците - два.

- Пепино, какво ще кажеш, когато майка ти те попита колко чаши уиски съм изпил? - Истината, татко - че мога да броя само да десет.

- Маестро, можете ли да ми нарисувате портрет, на който да изглеждам по-млада? - интересува се Марлен. - Разбира се, мадам. Мога да ви нарисувам и как си играете с кофичка в пясъка, ако желаете.

- Татко, защо Бог ни е дал алкохола? - За да могат и грозните жени да усетят нещо от тоя живот.

- Докторе, треперят ми ръцете! - Пиете ли алкохол? - Вчера спрях. - Пушите ли? - Днес зарязах и цигарите. - Нормално - щом току-що сте ги отказали, организмът ви просто се е ужасил.

Руското издателство "Вимпел" разбира от статистиката, че речникът на средния американец се състои от 600 думи. Затова неговият собственик отпечата превод на английски на пълните съчинения на Достоевски. Десетстраничният луксозен том ще излезе на пазара през другата седмица.

Покана в чата: Прекрасни жени! Вие сте самотни? Имате грозно тяло? Непривлекателна външност? Оредяла коса? Сипаничава кожа? Елате веднага при нас без никакво притеснение! При нас е тъмно, а ние вече сме много пияни!

Беки и Мадълин започват да се карат за бивше гадже. - Тъпачка! - не издържа по едно време Беки. - Ти си тъпачка! - крясва Мадълин. - Спрете да се карате - казва примирително барманът. - И двете сте прави.

Пияният Хосе се прибира посреднощ, с грохот пада в коридора, чупи стенното огледало, събаря закачалката, настъпва кучето по опашката и то лае, а от спалнята изплашени притичват жена му и малката им дъщеря. Хосе ги поглежда с нежна усмивка от пода: - Не можете ли да заспите без татко?

- Купих си много интересна книга! - обявява Хелмут в бара. - В нея са описани всички оръдия за мъчение от древността до наши дни. - Пише ли нещо за пианото? - интересува се барманът. - Не. - Значи авторът не е ходил на уроци по музика като дете.

Жак казва на домашната помощница: - Ако ме потърси дъщеря ми й кажи, че съм отишъл при сестра си; на жена ми кажи, че съм на заседание, а на хазяина, че съм заминал за Лион. Запомни ли добре? - Разбира се, мосю. Това не е нищо. Госпожата често ме кара да лъжа три пъти повече!

Вести от млекодобива: Електротехникът Глеб Степанов в пияно състояние объркал "плюса" и "минуса" в доилния апарат и върнал обратно на кравите всичкото издоено мляко.

- Клодел е много добра жена - за бедните тя дава душа и сърце! - Е, разбира се, на бедните винаги се дават само износени неща.

- Брейди, как не те е срам да се прибираш в полунощ? - крещи жена му. - И на всичкото отгоре да те носи на гръб сервитьорът! - Не съм виновен, скъпа. Аз бях готов за тръгване още в десет часа, но по това време келнерът още не беше свободен.