Вицове за кръчми, бира и алкохол

Двама алкохолици пият в бара: - Вчера казаха по телевизията, че от пиене в Америка умира всеки трети човек. - Значи това нас не ни засяга. - Защо? - Защото ние сме само двама.

След голям гуляй Пиърсън се прибира, тихо се съблича и ляга до жена си. След един час сън той се събужда, скача рязко и бързо започва да се облича. Жена му се събужда и изплашено пита: - Но какво правиш? - Разбери ме, скъпа - обяснява още неизтрезнелия Пиърсън, - трябва да се прибера вкъщи, защото аз все пак съм женен човек!

- Робин, хайде да цапнем по едно! Не сме се виждали от миналото лято! - Вече не пия. - Защо? - Ти помниш нашето летуване миналата година, нали? - Разбира се! - А аз нищо не помня!

На един от автоматите за кафе е закачена табела: "Днес автоматът работи на режима на полуавтомат - прибира парите, но не дава кафе."

- Татко, кой човек е алкохолик? - Алкохоликът е човек, който продължава да пие и след като му свърши работното време.

- Елайъс, как е новата ти прислужница? - Още нямам мнение за това момиче. - Защо, трудна е за опознаване ли? - Не, просто още не съм я виждал в трезв вид. - Нима е постоянно пияна? - Не тя - аз.

Алкохолик търси работа и попада на следната обява: "Кандидатите трябва да знаят, че при нас не се пуши!" - Това е добре! - радва се алкохоликът. - Там значи само пият.

- Альоша, защо се прибираш пак пиян? Нали вчера те помолих да не пиеш повече! - Кълна ти се, Зинаида, не съм пил повече! Днес пих точно толкова, колкото и вчера.

- Колко пиете? - пита лекар алкохолика. - По два литра на ден. - За да ви излекувам сега, ще започнете да пиете по двеста грама на ден. На другата сутрин обаче алкохоликът идва на преглед страшно пиян. - Господине, но нали ви казах да пиете само по двеста грама на ден! - А вие да не мислите, че ходя да се лекувам само при вас?

Двама затворници разговарят в килията: - Какво те доведе тук? Алкохолът? - О, не. Аз още на свобода знаех, че в затвора няма бар.

Млада двойка отива да се бракосъчетае и длъжностното лице се интересува: - А добре ли се подготвихте за тази така важна жизнена крачка? - Да - купихме десет литра уиски, трийсет литра вино и контейнер с бира.

- Скъпа, днес се явих на състезание за това, кой ще изпие повече бира. - И кой се класира на второ място?

Лекарят предупреждава Мърфи: - От днес ви забранявам даже капка алкохол! - Толкова ли съм зле? - Не, просто искам да спестите пари, за да можете да ми платите сметката за лечението.

Фаберже пресича улицата, но една кола го удря и той пада. Шофьорът излиза и му дава сто франка. Фаберже ги прибира и се интересува: - А утре ще минете ли пак по същото време?

Самолет се разбива на необитаем остров и оживява само стюардесата. След като идва в съзнание, тя вижда брадясал мъж да пече месо до нея. - И аз бих хапнала - казва тя. - А какво ще ми дадеш в замяна? Аз съм тук вече двайсет години. - Тогава ще ти дам това, което толкова години ти е липсвало. - Скъпа моя! Нима си донесла уиски?

- Скъпи, защо ходиш в бара всеки ден? - Защото там има добър пианист. - Че да не би пианистът на филхармонията да не е добър? - Не, но във филхармонията не сервират уиски.

Новоизпечен сержант се оплаква на свой колега: - Вчера исках да отбележа своето повишение в бара, но барманът ме обиди, като ми предложи само бира. - И ти какво направи? - Преглътнах обидата.

- Ужас! Снощи в цирка лъвът изяде дресьора! - разказва един шотландец. - И ви се наложи да доплатите за сензацията? - Не, не ни взеха нито пени. - Не разбирам тогава, за какъв ужас говориш.

- Дали донесоха в Бюрото за изгубени вещи моята трилитрова бутилка уиски? - Не, донесоха господина, който я е намерил.

- Бирата топла ли е, или е студена? - Вкусна е.