Вицове за коли и шофьори

Шофьорът на боклукчийски камион от Перник се успокояваше, че в детството си точно това е мечтал...

- Скъпа, ти си единствената в света за мен! - Какво, да не си блъснал колата?

Съобщение на полицейския пресцентър: "На пострадалия при катастрофата е изчезнал десният крак. С оглед на неговата напреднала възраст, пострадалият едва ли ще се възстанови до края на живота си като пълноценен човек."

Съдебният лекар дава свидетелски показания пред съда: - Несъмнено преди да бъде убит по време на катастрофата прегазеният Райдър е бил жив, но по време на аутопсията установих, че той е страдал приживе от много и тежки болести, които биха могли да послужат като смекчаващи вината обстоятелства на шофьора, който все пак не е убил един млад, здрав и напълно запазен човек.

Според последните научни изследвания се оказва, че операциите за смяна на пола могат да бъдат избегнати в най-близко бъдеще. И то - с пиене на бира. Бирата съдържа голяма концентрация на женски хормони и затова след четири халби бира мъжът кара лошо автомобил, след шест започва да се киска на всяка нелепица, а след петнайсет - може да уринира само седнал.

- Скъпи, колата ни я няма на улицата! - Каква кола, коя улица? - Скъпи, ти изпи ли си хапчетата? - Какви хапчета? - Против склерозата. - Каква склероза?

- Снощи ми разбиха колата без изобщо да чуя! - И какво ти откраднаха? - Алармата.

- Не е вярно твърдението, че няма джентълмени! - казва Дорис. - Сутринта видях един господин, който държеше чадър над жена си, докато тя сменяше гумата на автомобила.

- Докторе, вие ли ми зашихте главата след катастрофата? - Аз! Харесва ли ви шевът? - Шевът е прекрасен, докторе, но главата която сте зашили не е моята!

Двайсетгодишните Сандра и Греъм са свалили гюрука на колата в чудесния летен ден. Греъм поглежда край пътя и отбелязва: - Сандра, я виж колко гъста и висока е тревата на поляната. - За какво намекваш? - изведнъж грейва неговата спътничка.

- Роже, вие като известен ухажор, как бихте утешили жена, която след катастрофа е останала без крака и без ръце? - Какви прекрасни гърди!

Никълъс спира колата си и пита близкия пастир: - Колко километра има оттук до селото? - Изглежда по-далече, отколкото е всъщност, ама не е вярно, сър.

- Господине, как при вашите ниски доходи сте успели да си купите мерцедес? - Въпросът не е до доходите. В казармата например, две години ми плащаха на месец само по три и петдесет. - Че какво от това? - Ами карах цял танк!

Тъщата на Браун се оплаква: - Преди час един шофьор за малко да ме убие с колата си! - Какъв калпав шофьор, наистина.

Кои са най-популярни марки автомобили при руските новобогаташи? 1. "Мерцедес". 2. "БМВ". 3. Катафалка.

Руски новобогаташ спира на стоянка за такси. - Каква ти е цената? - Сто долара на километър. - Че защо взимаш толкова скъпо? - Защото ти си нов руски новобогаташ, а аз съм нов таксиметров шофьор.

Руски новобогаташ продава колата си. - А нова ли е? - пита клиентът. - Абсолютно! И двигателят е нов, и купето е ново, и каросерията е нова, и климатикът е нов, и гумите са нови... - Че защо я продаваш тогава? - Искам да взема още по-нова.

- Татко, какво е това "глобализация"? - Ами това е, когато английска принцеса и египетският й приятел се возят в немска кола с датски двигател, карана от белгийски шофьор, пил шотландско уиски и колата се блъсне в стълб във френски тунел. Немската кола е преследвана от испански папараци, а пострадалата принцеса се опитва да я спаси американски лекар с помощта на бразилски медикаменти, но в резултат на всичко това тя умира.

Пътен полицай спира Патриция: - Сеньора, защо карате на зиг-заг? - Ами, дадох газ и гледам - пред мен елха! Завивам наляво - пак елха! Въртя волана надясно - пак елха! Ужас, едва не катастрофирах! Полицая навира главата си в колата и поглежда към огледалото: - Сеньора, това е освежител за кола!

- Мила, вече имаме пари за бензин! - Откъде, скъпи? - Продадох колата.