Вицове за Бай Ганьо и българи

Африканец, турчин и Бай Ганьо се явили на курс за художници. Поставили им задача да нарисуват картина, която да показва как авторът й вижда глада.След около час участниците предали рисунките си. Африканецът нарисувал слаб и много стар човек, който умира от глад. Турчинът нарисувал един сърп - символ на смъртта, а Бай Ганьо бил нарисувал едно дупе с паяжина...

Бай Ганьо, американецът и французинът пътували в един самолет. По едно време французина си изкарал ръката през прозореца и казал:- Ние сме във Франция.- Как разбра?- Пипнах Айфеловата кула.Минали 15 минути, американецът си изкарал ръката и казал:- Ние сме в Америка. - Как разбра? - Пипнах Статуята на свободата. Минали 15 минути, българинът си изкарал ръката и казал:- Ние сме в България. - Как разбра?- Няма ми го часовника...

Американецът, французинът и Бай Ганьо се качили на небостъргач. Американецът отишъл до ръба и патетично обявил:- Аз, в името на Америка, оставям тук 100 000 долара и скачам долу!Французинът застанал до него:- Аз, в името на Франция,, оставям тук 100 000 Евро и скачам!Бай Ганьо застанал на почетно разстояние от ръба и обявил:- Аз, в името на България, вземам оставените от вас пари и изчезвам!

Американецът, французинът и Бай Ганьо се явили на конкурс за мъжественост. Конкурса се състоял от 3 етапа:1) окосменост2) да дръпнат ухото на една мечка в пещера3) да изнасилят една амазонкаПърви влязъл французинът. Съблякъл се, но тъй като нямал нито един косъм бил отстранен.Влязъл американецът. Съблякъл се, щръкнал един косъм и минал на втори етап.Вязъл Бай Ганьо. - Съблечи се! - казало журито. - Гол съм...

Кой как отива на рожден ден?Англичанинът: с достойнство.Французинът: с торта.Руснакът: с водка.Българинът: с приятели.Кой как се връща от рожден ден?Англичанинът: с достойнство.Французинът: с домакинята.Руснакът: на четири крака.Българинът: с остатъка от водката.Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".Руснакът: "Много ме биха ама и аз удрях".Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".

Трима моряци от различни националности се хвалят.Американецът казал:- Аз работя на огромен кораб. Толкова е голям, че капитана си има една Харлей, обикаля с него по цял ден и още не е успял да обиколи всички палуби.- Моят кораб е още по-голям - казал англичанинът - капитана го обикаля с автомобил и още не го е разгледал целия.- Това не е нищо - казал българина - нашия готвач бърка боба с атомна подводница!

Българин отишъл в Америка. Като слязъл от самолета му се доходило по голяма нужда. Влязъл в тоалетната и какво да види - няма тоалетна чиния.Изсрал се на плочките и като го погледнал не му харесало. Сложил си изпражненията в чорапа и започнал да го върти - да ги сбие малко. Обаче чорапа се скъсал и всичко се разплескало по стената...След пет минути влиза един негър. Българина му вика:- Ей, брат, ако изчистиш тук, ще ти дам 10 долара.А негъра му отговаря:- Аз ще ти дам 50, ако ми кажеш как си насрал стените!

Презокеански кораб потъва. Единствените оцелели са американец, българин, руснак и негър. Доплували до единствената здрава лодка и се качили на нея. Но лодката се оказала триместна и започнала да потъва. Тогава българина и руснака извикали:- Негъра да скача във водата.- Не може така – протестира американеца – Нарушава се Женевската конвенция за човешките права. Трябва да теглим жребии, кой да се жертва заради другите.- ОК – съгласил се руснакът. Ще ви задам по един въпрос. Който отговори правилно - остава в лодката, който не знае - скача в морето при акулите.Всички се съгласили и руснакът задава въпрос на американеца:- Кой спечели Втората Световна война?- Русия.- Правилно.Пита българина:- Колко жертви даде Русия във Втората Световна война?- Десет милиона.- Правилно.Накрая руснака се обръща към негъра:- А сега ти! Имената и адресите на загиналите... Поименно!tintin73@abv.bg

Бай Ганьо и Роналдо отседнали в един хотел. Вечерта си легнали и заспали. По едно време Роналдо ритнал Бай Ганьо. Бай Ганьо рекъл:- Какво правиш?- Тренирам пряк свободни - казал Роналдо.След 2 минути Роналдо пак ритнал Бай Ганьо. Бай Ганьо се събудил и рекъл:- Какво правиш?- Тренирам дузпи - казал Роналдо.Когато Роналдо заспал Бай Ганьо се качил върху него и почнал да го **ка. Роналдо рекъл:- Какво правиш?- Помпя топката...

Американецът, руснакът и бай Ганьо се разхождали, но изведнъж ги пресрещнал дявола и им казал:- Ако утре не ми донесете по едно оръжие, ще ви убия и тримата.На следващия ден американецът донесъл пушка, а бай Ганьо пистолет. Дяволът им казал:- Я сега си ги наврете отзад!Американецът го направил и заплакал. Бай Ганьо също го направил и през сълзи се смеел. Дяволът го попитал защо се смее, а той отвърнал:- Руснакът идва с катюша!!!

Анастасия Мозер пред БНТ:- Любовта към земята е генитално заложена у българина.

Световен конкурс по психиатрия и терапия на наркоманиите чрез внушение. При финалното състезание, в челната тройка остава трима психиатри - американец, турчин и българин. За определяне на победителя, финалното изпитание е да му дадат група от десет наркомани, затваря се с тях за известно време, и който излекува повече от тях - печели. Влиза американецът при наркоманите, и не излиза цял месец. Най-накрая излиза и води трима излекувани. - Как го постигнахте? - Ами, денонощно упорито им внушавах, че това е вредно за здравето... Но за съжаление - само трима успяха да се преборят с порока, но и това е успех... Влиза турчинът, и той стои цял месец, но води петима излекувани. - Ами, и аз им говорих, говорих, и след това взех лист и молив, нарисувах им едно малко кръгче, и им казвам "Виждате ли го това кръгче? Ето това е вашия мозък, като взимате дрога". След това им рисувам едно по-голямо кръгче: "Ето, такъв ще стане вашият мозък, ако се лекувате по моята система". Пак не е пълна успеваемостта, но е успех... Влиза българинът, след един ден излиза, и след него всичките десет наркомани - излекувани. Шумни овации. - Как постигнахте този огромен успех, сто процента? - Ами, хич не си губих времето да им говоря. Взех лист и молив, нарисувах им едно малко кръгче, и им казвам "Виждате ли го това малкото? Ей това е вашият мозък, като взимате дрога." След това рисувам един голя-я-я-м кръг и им казвам: "А ето на това ще заприлича дупката нa задника ви, ако се лекувате при турския колега."

Бай Ганьо бил в Италия. Много му се ходило до тоалетната и влязъл в тази на гарата. Почукал на първата врата. От вътре се чуло: - Моменто! Почукал на втората: - Моменто! На третата: - Моменто! Бай Ганьо се ядосал и извикал: - Моменто, моменто, ама аз ще акам на цименто!

Бай Ганьо, американецът и французинът решили да се състезават кой ще издържи най-дълго заключен в стая с пор. Влезнал първо французина, стоял няколко секунди и избягал навън. Влиза след това американеца, стоял, стоял и по някое време и той драснал навън. Влиза накрая Бай Ганьо. Минават час... два и другите двама се притеснили че българина може да се е задушил и да е умрял. Отворили вратата и порът изхвърчал навън. Като влизат вътре гледат Бай Ганьо си събул чорапите...

Бай Ганьо тръгнал на гурбет в чужбина. Стигнал и до Япония. Поработил там известно време и като си тръгнал японците от благодарност му подарили дърворезачка. Обяснили му, че това е последен модел и с нея може да нареже 40 кубика дърва без да усети умора. Върнал се бай Ганьо в България и след време отишъл в гората за дърва. Цял ден рязал, успял да нареже 20 кубика и се прибрал в къщи много уморен. На следващия ден станал по-рано, пак отишъл в гората и цял ден рязал без да почива. Успял да нареже 22 кубика и се прибрал капнал от умора. Обадил се ядосан на японците и им обяснил, че тяхната прехвалена дърворезачка не може да нареже повече от 20 кубика дърва на ден. Японците се разтревожили и изпратили комисия, която да провери на място какъв е проблема. Отиват японците с бай Ганьо в гората и той започва да реже дърва. След малко японците започват да говорят по между си: - Леле, този ако се сети да включи дърворезачката цялата гора ще нареже за един ден.

Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание видял японеца и го попитал какво се е случило, а японеца отговорил: - Нищо особено, просто японска техника - карате! На другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил видял Ганьо и го попитал какво се е случило а той просто му отвърнал: - Японска техника - полуоска от "Тойота"!

Бай Ганьо и германеца се състезавали кой ще направи по-хубавф кенеф. Германеца направил хубав кенеф с мебели, а Бай Ганьо - схлупена барака. Отишъл Бай Ганьо в кенефа на германеца, а германеца в кенефа на Бай Ганьо. В кенефа на германеца всичко минало без проблем, а в кенефа на Бай Ганьо станали някои неща: германеца почнал да сере след като свършил работата си духнал малко ветрец и паднала една хартийка. - Автоматично - казал си германеца. След като излязъл духнало малко ветрец и се затворила вратата. - Автоматично - казал си пак германеца. Повървял малко, духнал силен вятър и бараката понеже била схлупена паднала. Германеца си казал: - Тоя кенеф бил сгъваем бе!

Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ - английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и... паднала вьв водата. Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата - "пльос" - и кой си мислите - Бай Ганьо. Спасил Бай Ганьо английската кралица, и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали: - Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ? А Бай Ганьо им вика: - Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне който ме бутна!

Бай Ганьо,французина и африканеца си говорели.Африканеца вика: -Аз си купих една ябълка...е толко голяма и като се върнах като я сложих на масата и тя се счупи. Французина казва: -Това не е нищо.Аз като си купих една ябълка като я сложихме на кантара той се счупи. Бай Ганьо вика: -Това не е нищо.Аз си купих една ябълка и като я сложих в каруцата... тя се счупи и от ябълката излезе един червей и той изяде магарето.

Бай Ганьо,американеца и французина били в един хеликоптер.Французина паднал в склад за прах за пране. Американеца паднал в склад за сапуни.Бай Гань паднал в склад за каратешници.Жените им си говорели,жената на французина казала: -Моят мъж когато пръдне мирише на прах за пране. Жената на американеца казала: -Това не е нищо,моят мъж когато пръдне мирише на сапун. Жената на бай Ганьо казала: -Това не е нищо,моят мъж като пръдне убива котката под леглото.