Най-смешните вицове за блондинки

Блондинка гледа вечерното небе. Приятелка я пита: - Какво си се вторачила? - Питам се дали и в другите градове има такава луна?

- Защо воланът на блондинката е изцапан с червило? - Защото тя се е опитвала да надуе клаксона.

Блондинка пита друга: - С какво ще се прибереш - пеша или с метрото? - Което дойде първо.

Блондинка разказва спомени пред приятелка: - В пет от осемте случая аз станах жена.

- Защо на световното по футбол в Германия ще забранят "мексиканската вълна"? - Защото на предишното три блондинки са се удавили.

- Какво казва блондинка като влезе в антикварен магазин? - Имате ли нещо ново?

Блондинка отива на симфоничен концерт. По едно време мъжът до нея пита: - Не ви ли се струва, че в тази зала има лоша акустика? - Прав сте, аз също не виждам нищо.

- Защо блондинките не обичат да затварят вратата, когато отиват в тоалетната? - Защото не искат никой да ги гледа през ключалката.

- Защо блондинките не купуват бензинови косачки за трева, а винаги предпочитат да вземат електрически? - Защото кабелът им помага по-лесно да намерят пътя до къщата.

Блондинка съветва малкото си дете: - Не бива след игра да пиеш много вода, защото водата след това излиза на гърба ти във вид на сол!

Блондинка обяснява на изпит за шофьорска книжка: - Воланът служи за завой наляво, надясно и на други страни.

След като завършва прегледа на изключително стройна и красива блондинка лекарят препоръчва: - Вие сте много болна! Няма да ходите на работа, прибирате се право вкъщи. Съблечете се и легнете. Изпийте половин бутилка от това лекарство, което сега ви приготвям. Ще почувствате, че ви се приспива. Не отговаряйте на телефонните обаждания и не отваряйте на никого, докато не чуете три кратки почуквания по вратата...

Две блондинки са на сафари в Африка. Огромен лъв подгонва едната и тя вика към приятелката си: - Стреляй, че ще ме изяде! - Не мога, моята пушка е за слонове.

Един се приготвил да гледа мач по телевизията. Купил си семки, заредил хладилника с биричка, приготвил чист пепелник, седнал в креслото. На вратата се звъннало. Станал, намъкнал пантофите, отишъл, отворил. Насреща му - умопомрачителна блондинка. - Скъпи, най-после се реших! Ще се омъжа за теб! Човекът отчаяно погледнал към телевизора: - Сега ли намери...

Някакъв седи в полутъмния бар и кротко пие биричка. По едно време се навежда към знойната блондинка от съседната маса и пита: - Искате ли да ви разкажа един виц за блондинки? Блондинката отговаря: - Може. Но първо хубавичко трябва да си помислите. Аз съм блондинка, висока съм метър и осемдесет и осем, тежа 94 килограма, професионално се занимавам с триатлон и културизъм. Приятелката ми е също блондинка, сто и деветдесет сантиметра, сто и три килограма. Тя е професионална боксьорка. А съседката ми, висока 185 сантиметра, 97 килограма, е професионална каратистка... Е, сега - какво - ще разправяш ли вица? Човекът се замисля: - Не, ако после ще трябва да го обяснявам три пъти - по-добре да не го разправям.

Блондинка пита своя колежка: - За какво си мечтаеше, когато беше малка? - За принц на бял кон. - А за кого от двамата повече?

Писателка представя новата си книга "Мъжете предпочитат блондинки" и журналистите я питат: - А вие защо сте толкова сигурни, че мъжете предпочитат блондинки? - От собствен опит - нали виждате, че съм брюнетка.

Възрастният Робин пита на автогарата една блондинка: - Малката, кога тръгва автобусът за Чикаго? - Не знам. Погледни разписанието на таблото - там пише. - Но аз съм неграмотен! - Няма страшно, в автобуса качват и неграмотни.

Една брюнетка казва на друга със завист: - Добре са си блондинките! - Защо? - Ами защото не ги заплашва мозъчен удар.

Блондинка дълго време избира парфюм и извинително казва на продавачката: - Хванала ме е хрема и затова не съм добре с обаянието.