Смешни детски вицове

Марийка казва на Иванчо: - Иванчо, ако познаеш колко кифлички крия зад гърба си, ще ти ги дам и трите!- Пет.- Не позна!

Иванчо и Марийка си говорят:- Марийке, защо винаги вместо "не е вярно" казваш "глупости"?- Глупости!

През зимата Иванчо и Марийка правят снежен човек. Когато човекът е почти готов Иванчо казва:- Отивам да донеса един морков.Марийка го подсеща:- Донеси един и за нос.

Иванчо пита майка си:- Мамо, защо Соломон е бил толкова мъдър?- Защото е имал 300 жени и всяка една от тях му е давала съвети.

Козметичен магазин пуска подмладяващ препарат. Възрастна дама пита управителя:- Кажете, моля, наистина ли това средство подмладява?- Що за въпрос - отговаря управителят. - И още как!И се обърнал към суетящата се зад щанда млада очарователна госпожица с думите:- Мамо, дай на любезната ни клиентка една туба...

Госпожата пита Иванчо:- Кой е написал романа "ГЛАД"?- Ко Ша Ям.- Така ли! А коя е жена му?- Ко Щеш Яж.

Началото на един прекрасен летен ден (Симфония)Даниил ХармсПетелът току-що беше изкукуригал, когато Тимофей скочи от капандурата на покрива и стресна всички, които в това време минаваха по улицата. Селякът Харитон се спря, грабна един камък и замери Тимо-фей. Тимофей изчезна яко дим. „Ама че шмекер!" -зашумя човешкото стадо, а някой си Зубов се засили и с всичка сила си фрасна главата в стената.„Ох!" - викна една лелка, подута от зъбобол. Но Комаров я шляпна и жената с вой пропълзя под портата. Наблизо минаваше Фетелюшин и се подхилваше. Комаров се приближи до него, каза „Що се хилиш бе, мазник!" и удари Фетелюшин в корема. Фетелюшин се присви до стената и се разхълца. Отгоре Ромашкин взе да плюе през прозореца, като се опитваше да уцели Фетелюшин. Близо до тях една стринка с голям нос налагаше детето си с коритото. Шишкава млада майка триеше в стената лицето на хубавкото си момиченце. Хилаво кученце, счупило тъничкото си краче, се въргаляше на тротоара. Едно хлапе ядеше някаква гадост от плювалника. Пред бакалницата имаше дълга опашка за захар. Женорята се караха гръмогласно и се налагаха една друга с торбите. Селякът Харитон, пиян до козирката, стоеше пред жените с разкопчани панталони и бръщолевеше мръсотии.Ето така започна един прекрасен летен ден.

Един ден Иванчо казал на майка си:- Мамо, мамо, ти `ко прайш тука?- Нищо маминото.- Ми мани съ, най-накрая от пьтя ми ма!

Майката на Иванчо му дава 50 стотинки зазакуска и той ги изял...

- Защо децата носят памперс?- Като пръднат да не скъсат гащите...

Иванчо пита Марийка:- Колко е часа?- Вторник...Извод: Който няма цветен телевизор, не трябва да яде халва!

- Иванчо, колко е мозъка на маймуните?- Подут е колкото грахово зърно.

На плажа плаче детенце. Иванчо пита татко си:- Тате, това момче не е ли германче?- Да, татьовото.- А защо, тогава, плаче на български?

Госпожа-другарката дала за домашно на учениците си да измислят три изречения с много чуство. В къщи Иванчо попитал майка си:- Мамо, кажи ми три изречения с много чувство! - а тя се троснала:- Не стига, че ти пера мръсните гащи, ами ме караш да ти измислям изречения!Иванчо го запомнил. Питал малкото си братче:- Ей, братле, к`о гледаш? - а то казало:- Тарзан по бели гащи.Накрая той питал баща си, а той отвърнал:- Винчета, болчета, гайки.На другия ден Иванчо отишъл на училище. Госпожата го вдигнала да си прочете изреченията, а Иванчо казал:- Не стига, че ти пера мръсните гащи, ами ме караш да ти измислям изречения!Госпожата го завела при директора. Той го питал:- А бе, Иванчо, какво има в твоя мозък? - а той отвърнал:- Винчета, болчета, гайки.Директора се възмутил:- Ей, момченце, знаеш ли кой съм аз?Иванчо го погледнал невинно и отвърнал:- Тарзан по бели гащи.

Учителката пита децата какво работят бащите им. Иванчо отговаря:- Моят баща е лъжльо...- Да, разбрах. Значи е адвокат...

Един стоял на моста на Марица. Искал да се самоубие като се хвърли в реката. Човек до него го разубеждава:- Недей, живота е пред теб! Помисли за жена си!- Ъ! Тя не ме обича.- Тогава за децата си!- Ами, те не са от мен. - отговорил апатично депресарът.- Помисли за хубавите неща! Ето, в събота има мач на ЦСКА! - направил последен отчаян опит да го вразуми другия. - Ама, аз съм от левска-а-аррр...

На входа на стадиона:- Момченце, откъде имаш толкова скъп билет?- Татко го купи.- А той къде е?- Вкъщи, търси билета.

На голф игрище. След края на играта новобогаташ споделя:- Това беше най-добрата игра на голф през живота ми.Момченцето, което носи стиковете, изненадано се обръща към него и пита:- Искате да кажете, че и друг път сте играли голф ли, сър?

Момченце плачи на улицата в испанския град Барселона. Случайно минаваща жена го попитала:- Защо плачеш?- Защото мама ме бие.- О-о-о! Да отидем да се оплачем на тати.- Не и тати ме бие!- А тогава къде да те закарам?- Искам при Реал Мадрид, те никога не бият...

Момченце пита майка си:- Мамо, кой е Роналдиньо?Майката отвърнала:- Не помниш ли човека, дето вчера циклеше паркета с зъби?