Смешни детски вицове

Попитали радио Ереван:- Защо за Коледа феновете и играчите на Левски няма да извикат Дядомразовци в къщи при децата си?- Защото веднъж вече посрещнаха Дядомразовците и останаха огорчени от обслужването.

В същият ден, в който дъщерята получила шофьорска книжка, баща й я помолил да го повози. Тя се съгласила. Широко усмихнат той се качва отзад, на седалката зад шофьора.- Ама, татко, защо не седнеш отпред, до мен? - пита дъщерята.- Чаках този момент 15 години, от онова време, когато беше малко дете. Сега вече е мой ред да седя зад тебе и да ритам с крака по седалката.

Баща води малкия си син при психиатър, за да прецени умственото развитие на детето. Психиатърът пита:- Колко очи има кучето?- Две – отговаря момчето.- Колко уши има кучето?- Две – отговаря момчето.- Колко лапи има кучето?- Татко, тоя кретен наистина ли не е виждал куче?

Момченце в зоопарка с майка си, майката обяснява:- Това са слоновете, ядат банани, живеят в Африка...- А това крокодил ли е?- Да, а това е жираф.- А-а-а мамо, мамо, а това са програмисти, нали?- попитало момченцето, като посочило маймуните.- Защо реши така сине?- Ами те са като татко - рошави и имат мазол на задника...

Имало двама братя. Големият бил много силен но сляп. Малкият бил по-слаб и много заеквал. Двамата братя убивали биковете в околията. Малкият брат държал бика, а другия по-големия с един юмрук го убивал.Един ден отиват в някаква къща и ще убиват един бик. Малкият брат държи бика и казва на големия да удря.Малкият:- О-о-оооште един път...Бам!- О-о-оооште един път...Бам!- О-о-оооште един път ако ме удариш, ще пусна бика!

Kaнят бате Бойко да кръщава дете. Той отива в уречения ден, взима новороденото на ръце и влиза в задната стаичка. След половин час излиза и съобщава:- Детето се казва Темелко!- Но защо го кръстихте точно така, господин Борисов? - пита през сълзи майката.- Аз не съм го кръщавал, то само си каза всичко.

Лети си Карлсон над Червения площад, уморил се, приседнал на перваза на прозореца на Брежнев:- Добрутро, Леонид Илич!Брежнев повдигнал глава и направил изненадана физономия.- Това съм аз, Карлсон.- Хмм, хмм, - още повече се чуди Брежнев.- Мен всички ме познават, даже и децата, за мен са написани много книги!- Хм, да-а, да-а! А къде е вашият другар Енгелсон?

В изборния ден, пред урните, едните политически коалиции раздавали, срещу подпис, пликчета с мармалад, а другите - с чисто ако.- Яжте си акото! - отсякъл един шоп и тръгнал да зарадва децата си с мармалада. Всички се наредили около масата да ядат, отворили пликчето и … взели да се споглеждат. Само най-малкото шопче се обадило:- Тате, тоз мармалад май веке еднъж е йеден!?Ядосал се шопа, па рекъл:- Тъй ми! За който и да гласуем - все лайна че гмуаме!

Решил Господ, да слезе на земята и да прави добрини. Върви той по улицата, гледа мъж, който плаче горчиво.- Защо плачеш, сине мой?- Инвалид съм аз, не мога да ходя.Погалил му Господ краката, станал човекът и тръгнал по света да възхвалява силата на бога... Продължил напред Господ, гледа жена седи на тротоара и ридае.- Защо плачеш, дъще моя?- Защото съм сляпа по рождение!Погалил я Господ по лицето, тя прогледнала и тръгнала по света да възхвалява силата божия...Продължава напред Господ, гледа малко момченце, което плаче.- Защо плачеш, момченце?- Защото съм нещастен. Така се е случило, че съм се родил и живея в България...И седнал Господ и заридал заедно с него...

Синчето зяпа през прозореца и по едно време казва на майка си:- Мамо, татко се прибира!- А по кой тротоар върви?- И по двата...

Един баща завел синчето си със себе си на работа. Отивай в кабинета му, а от съседната стая се чува звън от чаши и гласове:- Айде още по 100 грама!Детето пита:- Тате, там да не пият нещо?- Ама не... - мънка бащата. - Какво да ти кажа... едни джуджета там вдигат тежести.

- Татко, защо моите приятели са кой в пети, кой в шести клас, а аз все в първи си стоя?- Стига с глупавите си въпроси! По-добре дай да пийнем!

Момиченце с панделки влиза в магазина:- Моля, дайте ми три бири.- Но ти си толкова малка. Ще можеш ли да ги носиш?- И аз това се чудя. Може да изпия едната още тук.

Мъж се качва в автобуса и крещи:- Направете място! Нося аквариум!Малко момченце става и пита:- Чичко, къде ти е аквариума?Мъжът се тупа по корема и казва:- 200 гр. цаца и 2 бири.

Прибира се мъж у дома си. Приятелката му си стяга багажа.- А, какво става тука?- Напускам те, това става!- Защо?- Разбрах, че ти си ПЕДОФИЛ!- Я-я-я, не смяташ ли, че тази думичка е малко сложна за десетгодишно момиченце?!

Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?- Ами, кекс.После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат. Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:- Кекс, детето ми.На другата сутрин детето попитало майка си:- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?- Как разбра?- Ами, аз облизах глазурата от дивана.

Иванчо го ударил хормона, не се сдъпжал и изнасилил баба си.Баща му се прибира:- Иванчо, какво чух? Как можа да се изгавриш с майка ми?- А ти как се гавриш всяка нощ с моята майка?

Дечица си играят пред блока. Започват разговор за това, откъде идват децата.Петърчо:- Намират ги в зелка...Таня:- Щъркелът ги носи...Марийка (най-малката):- Като ви слуша човек, може да си помисли, че в нашия блок никой не се **ка!

Едно дете пита баща си:- Тате аз от къде съм дошъл?Баща му отговаря:- Един щъркел те донесе!Детето казва:- Абе тате такава хубава жена си имаш що ходиш щъркелите да *б*ш!

По време на буря капитанът успокоява пътниците:- Джентълмени, без паника! Няма опасност, не сме заплашени от потъване! А жените и децата натоварих на спасителните лодки, защото искам да ви разкажа една пикантна история...