Смешни детски вицове

- Татко, видя ли слон на сафарито? - Видях, синко. - И застреля ли го? - Не го улучих. - Та как така - слонът е много голям! - Слонът е много голям, но куршумът е толкова малък...

Малкият Чък моли майка си: - Мамо, защо не се разведеш с татко и не се омъжиш за този чичко, който винаги ме вози до училището в прекрасната си лимузина в сутрините, когато татко е командировка?

Затворник получава от майка си писмо: "Мили сине, много ми липсваш. Тук, на село имаме много работа, другата седмица трябва да вадя картофите, пък сама няма да мога. Помоли да те пуснат в отпуска, да ми помогнеш!" Затворникът отговаря: "Мила мамо, Не мога да дойда, защото съм наказан и няма да ми дадат отпуска. Като вадиш картофите, внимавай - в нивата съм заровил два автомата и един пищов." След седмица майката пак пише: Мили сине, Онзи ден дойде полиция, прерови цялата нива, всички картофи извади, обаче автоматите и пищова не намериха..." Затворникът доволен се изтяга на нара: - Е, с каквото можахме - помогнахме на старата...

Малкият Еди гледа тегленето на тиража от тотото и гордо казва: - Татко, ти си страшен! Тия от тотото никога не могат да познаят кои точно числа задраскваш!

Малкият Олаф пита: - Мамо, а къде са крилата на този чичко? - Какви крила? - Ами нали татко каза, че той е важна птица.

Към полицаят се приближава момченце и му подава пистолет: - Извинете, ваш ли е този пистолет? Полицаят се хваща за кобура: - Не е моя! - категорично отговаря той. - Моят го загубих още снощи.

- Татко, от кого е най-добре да се взимат пари на заем? - пита млад банкер баща си. - От песимистите, синко. Те не вярват, че ще им ги върнеш някога.

Перес съветва сина си, който започва да учи в първи клас: - Трябва да се учиш отлично, момчето ми! Трябва да знаеш много и да станеш умен... - Татко, а защо да не съм като теб?

Малкият Фабиен пита: - Мамо, мога ли да отида с децата да погледам слънчевото затъмнение? - Може, но недей да се приближаваш много до него.

Конъли вече е в седми клас и задава значително по-трудни за отговор въпроси: - Татко, а кога е бил открит законът за единството и борбата между противоположностите? - Веднага след сватбата, синко.

Деветгодишният Робин пита: - Мамо, може ли да почета комикси в леглото докато заспя? - Може, но в никакъв случай след това!

Дейв казва на десетгодишния си син: - Синко, изпрати една поздравителна телеграма на баба си за нейния рожден ден. Но внимавай да няма правописни грешки! - Татко, а не може ли да я поздравя по телефона?

Родни започва да учи немски и баща му го пита: - Какво учите по немски? - Ами какво е прозорец, маса, добро утро... - Как е добро утро? - Гутен морген. - А как е добър вечер? - Не знам, татко, ние учим само до обяд.

Джон се прибира и пита жена си: - Тия от петия етаж да не са шотландци? - Защо мислиш така? - Ами много са разтревожени, че детето им е глътнало един цент.

- Малкият, на колко години си? - На четири. - На четири, а вече си по-висок от чадъра ми. - А на колко години е чадърът ви?

Малкият Робинсън пита: - Мамо, какво е това "брак"? - Бракът, мойто момче, е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя и започва да купува зеленчуци.

Малкият Марчело влиза при майка си: - Мамо, отвън е дошъл вехтошарят! - Добре, миличко, кажи му, че не се нуждаем от нищо.

Първокласникът Хакет пита баща си: - Татко, защо казват, че празнуването на рождени дни е здравословно? - Ами защото според статистиката колкото повече рождени дни празнува човек, толкова по-дълго живее.

Малкият Майк пита: - Татко, каква е разликата между английския лорд и шотландския благородник? - Когато оплешивее, лордът си купува перука, а когато шотландският благородник го сполети същото, си продава гребена.

Норман, който е вече в пубертета, пита баща си: - Татко, колко точно време е необходимо на мъжа, за да може да се възползва от минутната женска слабост?