Вицове за лекари и пациенти

Укротителят в цирка повикал ветеринаря да прегледа питона му. Ветеринарят дошъл и с удивление чул, че огромната змия лае тъничко. - Ама това е уникат! Лаещ питон! За такова откритие могат и Нобелова премия да ми дадат! Укротителят го върнал на земята: - Докторе, а не може ли първо да извадите от него дакела ми?

Лекарят пита пациента си: - Съветвахте ли се с някого преди да дойдете при мен? - Да, с аптекаря. - И каква глупост ви каза той? - Да дойда при вас...

На вратата на кабинета се куча. - Да! - Докторе, идвам с чер дроб... Докторът разсеяно дописва нещо в хартиите пред себе си. - Сложете го в хладилника!

Хирургът всичко може, обаче нищичко не знае. Терапевтът знае всичко, но пък нищичко не може. Само патоанатомът всичко знае и всичко може, но... късно!!!

Психиатърът казва на пациентка: - Ще бъда откровен с вас. Очевидно имате психични проблеми... - Извинете, докторе, но нали разбирате, бих искала да чуя още едно мнение... - Щом настоявате... Отгоре на всичко сте и грозна!

- Ало, търся дежурния лекар! - Аз съм, но си сложете марля, защото имам ужасна хрема!

Визитация. Лекарят се спира пред леглото на Фаустино: - Как мина операцията? - Излезе ми две хиляди. - Аз не ви питам за това. Искам да разбера от какво се оплаквате. - Ами операцията беше много скъпа.

Болният се оплаква: - Като млад се заразих от някаква английска болест, после страдах от египетско възпаление на очите, а след това преболедувах испански грип, който прерасна в азиатски. - Толкова ви завиждам! - въздиша младата медицинска сестра. - Аз нищо не съм видяла, с изключение на Париж и Лондон.

Куентин се оплаква на свой приятел: - Домашният ми лекар каза, че съм побъркан на тема работа и ме посъветва непременно да се обърна към психиатър, представяш ли си? - И ти какво направи? - Ами започнах да работя за още една фирма. - Защо? - За да има с какво да плащам на психиатъра.

Лекарят хваща китката на Питърсън и след малко казва: - Пулсът ви е много бавен! - Нищо, докторе, аз не бързам за никъде.

Инес се оплаква на лекаря: - Докторе, моят мъж непрекъснато губи всичко! Няма ли начин да го излекувате? - Сеньора, съветвам ви да го оставите да си губи. Това ще ви излезе много по-евтино от лечението.

Шестгодишния Томас пита: - Мамо, защо семейство Джаксън са зъболекари, а пък бебето им няма никакви зъбки?

Ървинд влиза в лекарския кабинет и пита: - Докторе, вярно ли е, че алкохолиците недочуват? - Моля?

Джейкъб пита притеснено лекаря: - Докторе, какво е състоянието на тъща ми? - За съжаление днес ще я изпишем.

Бертран съобщава на жена си: - Днес сключих застраховка живот. - О, значи вече като се разболееш трябва да викам лекар, нали? - заключава тя.

Гордън влиза при психиатъра и казва: - Докторе, вече десет години имам усещането, че някой върви след мен! - Кажете му да изчака пред кабинета.

Емилио влиза при психиатъра и веднага започва да се оплаква: - Можете ли да си представите, докторе! Щом кажа "Абракадабра" в миг всичко пред мен изчезва! Докторе! Къде сте? Обадете се!

Доктор Волфганг поучава порасналия си син: - За разлика от цъфтящите липи, цъфтящите жени не предизвикват никакви алергии.

- Какво ви боли? - пита лекарят Анджей. - Гърбът. - Мисля, че в тази болест има нещо наследствено. - Прав сте, докторе. Гърбът започна да ме боли точно след като паднах от коня, който наследих от баща си.

Найджъл недоверчиво пита: - Докторе, как тези хапчета могат да удължат живота до сто години? - Просто трябва да ги гълташ сто години.