Вицове за лекари и пациенти

- Капитане, веднага изпратете в психиатрията един детектив. - Защо? - Главният лекар се обади, че там сега са се събрали пет Наполеоновци и иска да разбере кой е истинският.

Петгодишната дъщеря на доктор Пиърсън отваря вратата. - Вкъщи ли е докторът? - пита една посетителка. - Не, мадам, той е на операция, маха апандисит. - Ау, каква трудна дума произнасяш! А знаеш ли какво означава тя? - Разбира се, мадам. Това означава хиляда долара, без да смятаме анестезията.

Психиатър пита Чавес: - Какво бихте направили, ако заварите жена си с друг мъж в леглото? - Нищо. На него му стига и това наказание!

- Утре трябва да отида на лекар, но хич не ми се ходи! - казва Дебора. - Знам, че ще ме помоли да се съблека и да легна на кушетката, а аз така се притеснявам! - Но защо, скъпа? Лекарите са мъже като всички останали!

- Франсис, богат ли е лекарят, за когото се омъжваш? - Разбира се. Да не мислиш, че се омъжвам заради здравето си?

- О, Джон, ти отиваш в армията и ме оставяш сама! - плаче неговата приятелка. - Не, скъпа! - успокоява я той. - Ще те взема със себе си на лекарската комисия, за да се убедят всички колко съм късоглед.

- Мадам Колинз, ето ви таблетките против безсъние. Ще ви стигнат за шест седмици. - Докторе, аз не искам да спя толкова дълго!

Шотландец пита зъболекаря за цените на неговите услуги: - Изваждането на един зъб струва десет фунта, а всички следващи - по пет. - Ами в такъв случай искам днес да ми извадите втория и третия зъб, а първият - утре, когато вече няма да бъде първи.

След края на прегледа лекарят казва на Роналд: - Здрав си като бик! - Боже, с моя късмет съм попаднал на ветеринар.

Двама близнаци отиват на наборна комисия. Първият излиза от прегледа: - Откачих казармата! Писаха ме негоден! - Мини и заради мен - моли го другият близнак. Брат му влиза отново при лекарите и след малко излиза: - Теб те одобриха!

Сутринта Шерлок Холмс отива в кухнята си и вижда доктор Уотсън. Оглежда го и пита строго: - Уотсън, защо цяла нощ си гледал порно? - Как познахте? - Много просто, Уотсън, първо - очите ти са много зачервени и второ - аз други видеокасети освен порно нямам.

Някой си Периандър бил отличен лекар, но пишел много безпомощни стихове. Веднъж спартанският цар Архид го срещнал и го попитал: - И защо се стараеш толкова да те наричат лош поет, вместо великолепен лекар?

- Госпожице, съблечете се, за да ви прегледам. - Но защо? Вчера доктор Хенриксен ме прегледа основно и заяви, че съм в прекрасна форма! - Точно затова!

- Как се чувствате? - пита инспектор в психиатрията един пациент. - Отлично! И вас ще ви излекуват. - Но аз съм инспектор от здравеопазването. - О, не се притеснявайте от това, когато ме приеха тук аз бях президент на страната!

- Господине, ако не спрете да пиете, ще престанете да виждате! - Напротив, докторе! Когато се напия, аз виждам двойно!

Зъболекарят съветва първокласниците: - Шкъпи деча, пажете ждрави швоите жъби!

- Докторе, струва ми се, че никой не може да ме понася. - Преувеличавате. Тези, които ви познават - може би. Но що се отнася до останалите - едва ли.

От лекарския кабинет излиза на бегом една монахиня. - Казах й, че е бременна - обяснява лекарят на сестрата. - Но това е невъзможно! - Така е, но със сигурност излекувах хълцането й.

През следващата година ще виждате нещата под различен ъгъл- Астигматизмът ви се засилва, идете на лекар.

Новата година обещава засилен вътрешнен живот - кръгли глисти или плоски тении. Лекарството се нарича декарис и се купува без рецепта.