Вицове за работа, шефове и колеги

На ъгъла седи просяк с измачкана шапка в ръка. Покрай него минава елегантно облечен човек. Като вижда просяка, той се спира. - Здравей, колега - казва му той. - Всички ние, твоите колеги, сме във възторг от мъжеството, с което каза право в очите на шефа всичко, което мислиш за него!

Офис, работен ден. Телефонът звъни, секретарката вдига: - Да, кажете? - Г-н Иванов там ли е? - Ами тъкмо влезе. Ох, излезе… Ох, пак влезе… Ох, излезе…

В един офис постъпила на работа нова секретарка. Единт ден тя видяла, че ципът на шефа е разкопчан и тактично казала: - Сър, вратата на казармата е отворена. Шефът решил да се пошегува и на следващият ден казал на секретарката си: - Госпожице, когато видяхте, че вратата на казармата е отворена, дали случайно не видяхте и един млад войник да стои на пост? Секретарката отговорила: - О, не, сър! Видях само един изтощен дребничък ветеран, който седеше отчаяно върху две смачкани торби!

Секретарка иска назаем пари от шефа си: - И ще ти ги върна когато можеш…

- Извинете, днес ми е първия работен ден и не познавам никого… Към кого трябва да се обърна за повишаване на заплатата?

На брега на езеро художник рисува пейзаж. Приближават се мъж и малко момче и застават зад гърба му. След като наблюдават известно време работата на художника, бащата поучително казва: - Виждаш ли, момчето ми, как се мъчат хората, които нямат фотоапарат!

Надзирател в затвора казва на шефа си: - Затворникът от 58 килия силно ме тревожи. Вече трета нощ не спи в килията си…

Шефът на лудницата събира трима луди и им казва: - Момчета слушаите, защото който ми каже на колко е равно осем по седем ще го изпишем веднага. Първият луд мислил, мислил и казал - четвъртък. Вторият луд мислил, мислил и казал - 198. А пък третият без да се замисли казал 56. Тогава шефа се израдвал много и попитал лудия: - Браво бе Пешо, ама как разбра? А лудият се усмихнал и казал: - Елементарно, разделих четвъртьк на 198…….

Секретарката въвежда в кабинета на шефа си млад мъж. - Господине - казва тя, - доведох при вас годеника си, за да се убеди лично, че сте стар, плешив и дебел…

Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от някаква кръчма: - Жено! При мене всичко е наред! При вас? - И при нас. Какво става мъжо? - Един месец месо няма да купуваме, да знаеш! - Браво! Да не си убил елен? - Не! Изпих заплатата!

Шеф упреква секретарката си, че е направила много грешки, печатайки доклада. - Ама шефе, както гласи пословицата, конят има четири крака, но и той се спъва. - Вярно, но не получава толкова висока заплата…

Чиновник пита колегата си в канцеларията: - Вече обяд ли е? - Не, едва единадесет часа. - Значи стомахът ми избързва…

Срещат се двама подчинени. Единият пита другия как се чувства на новото работно място. Другият отговаря: - Всичко е добре, но шефа ми е католик. - О, ти си добре, защото моя е като г**.

- Ако шефът ти разбере, че си се омъжила, веднага ще те уволни! - О, аз няма да му кажа! - Ами ако ти се роди дете? - О, тогава той няма да посмее да се обади!

Извадка от автобиография: - Аз съм много примерен човек - изпълнявам си съвестно задълженията, никога не противореча на шефа, спазвам си работното време, не пия, не пуша, не обиждам, верен съм на жена си… но като изляза от пандиза друга птичка ще запее…

В канцеларията е станала някаква ужасна грешка и началникът грещи вбесен на един от служителите: - Някой от нас двамата е пълен идиот. - Ама, господин началник… Как може такъв опитен началник като вас да вземе на работа идиот?

Подчинен казва на началника си: - Ако не ми повишите заплатата със сто лева, ще разкажа на всички колеги, че сте я повишили с 200.

Шефът води нов работник на работното му място и се обръща към останалите работници: - Господа, водя ви нов колега. Моля, покажете му какво правите, когато мислите, че ви гледам отнякъде.

Бивш военен отива на интервю за нова работа. Там започват да го разпитват - къде е служил, какво умее, какво може да каже за себе си… Той отговаря: - Искам да ви кажа, че по време на моята служба в армията, без да искам стъпих на една мина и тя ми откъсна топките. Шефът тутакси скача и казва, че ще го назначи на работа. - Ама, вижте сега. Не искам да ме приемате за инвалид и поради тази причина, да ме взимате на работа… По-добре изслушайте и другите кандидати… Шефът: - Въобще не искам да ги изслушвам. Всички са една стока. Вместо да работят си чешат топките…

Обир в банката. Грабителите викат: - Всички на пода! Персоналът ляга на пода. Възрастен касиер шепне на младата си колежка: - Заеми по-прилична поза, това е обир, а не купон в квартирата на шефа!