Вицове за работа, шефове и колеги

Шефът на фирмата се спира до свой посредствен служител: - Отдавна искам да ви поздравя за вашите успехи. Кога най-после ще ми дадете такава възможност?

Шефът на фирмата казва на Гари: - Моите поздравления! Днес е последния ден, в който закъсняхте за работа!

- Господин директор, вече десет години работя за трима, а вие не ми увеличавате заплатата! - Аз не мога сега да ви увелича заплатата, но ако ми кажете на кои двама вършите работата, веднага ще ги уволня!

Безработният Джордж започнал работа в магазин за антики, но неволно счупил красива китайска ваза. Управителят на магазина го предупредил, че ще му удържа редовно от заплатата, докато изплати стойността на вазата. - А тя колко струва? - поинтересувал се Джордж. - Сто хиляди евро. - Слава богу, най-после ще имам постоянна работа!

- Но как може? Новата колежка Женевиев казва, че е овдовяла преди четири години, а детето й няма и две годинки! - Все пак не забравяй, че е умрял мъжът й, а не тя!

Шефът на "Личен състав" пита изненадано Джина: - Госпожице, как е възможно да смените десет различни фирми в продължение само на две години? - Ами тогава бях обявена за национално издирване, сър.

Шотландец подава обява за работник в своята сладкарница само с едно изискване: "Кандидатът трябва да е диабетик!"

Скот оглежда скучаещо останалите от офиса и пита: - Колеги, няма ли някакъв повод за пиене? - Повод има, но за пиене няма нищо.

Старият банкер Греъм споделя със свой колега: - Като си спомня, как започнах живота си - без пукната пара в джоба. - Това е нищо. Аз започнах живота си без джоб.

Джон, който е женен от десет години, пита свой колега ерген: - Знаеш ли, каква е разликата между жената и телефона? - Не знам, каква е? - В телефона можеш да пуснеш само една монета и да говориш, колкото си искаш. А на жена си можеш да дадеш и цялата си заплата, и пак да не можеш да кажеш нито дума.

Изабел се оплаква на своя колежка: - Всеки път когато отивам на среща, приятелят ми подарява букет сухи цветя. - Ами опитай веднъж да отидеш навреме на срещата.

- Тежки времена! - оплаква се шефът на една фирма, докато обядва със свой колега. - Принудих се да съкратя половината от персонала си. - Аз също. - Но при теб работеше само една жена? - Да, но беше на 50 години и я замених с една 25-годишна.

Шефът на охранителната агенция нарежда на детектива: - Следвай този човек от снимката като сянката си! - А какво да правя, ако се заоблачи?

Фиона обяснява на колежката си: - Моят мъж всяка вечер хвърля монета преди да отиде в бара. Ако му се падне ези, отива. - А ако не се падне ези? - Хвърля монетата, докато улучи ези.

Бояджията Оскар оставя настрана четката, сяда на стола и разгъва пакет със закуска. - Дявол да го вземе! Пак сандвич със сирене! Повече не мога да ги понасям! - Ами кажи на жена си да приготвя сандвичи с колбаси - съветва го колегата. - Там е работата, че не съм женен. Сам си правя сандвичите.

Егон пита свой колега: - Нали синът ти щеше да се жени за голямата дъщеря на хер Шмид? Какво стана? - Ами, те не го харесаха за зет и за да се отърват, му дадоха по-малката си дъщеря.

Лекарят от Института по красота обяснява на възрастна актриса, която иска да освежи лицето си: - Ако не сте удовлетворени от работата ни, ние гарантираме, че ще ви върнем напълно всички ваши... - Пари? - Не - бръчки.

Бърт среща свой колега в офиса сред неделния уикенд. - Как прекара почивните дни? - пита го той. - Добре - отговаря Бърт. - Ходихме с жената на кино и гледахме "Дамата с кученцето". А ти? - И аз бях на кино, но гледах само кучето. Жената ми забрани да поглеждам към дамата.

Руски новобогаташ казва на свой колега: - Чул ли си този виц: "Върви един от новите руски..." - Ох, ще умра от смях! От новите и върви пеша!?

Шефът на фирмата въвежда нов служител и казва на останалите: - Представям ви вашия нов колега. Покажете му с какво се занимавате, когато мислите, че ви наблюдавам.