Вицове за свещеници и религия

Вози се някакъв селянин в един претъпкан трамвай, а до него един огромен куфар. Един възмутен гражданин му казва: - Господине, моля ви преместете си куфара защото пречи на хората! Но онзи не му обръща никакво внимание. Гражданинът повтаря по-силно: - Господине, моля ви, разкарайте си скапания куфар! Но онзи пак нулево внимание. Накрая гражданина се вбесява и изхвърля куфара през прозореца и казва весело: - Какво ще кажеш сега, а? А селянинът му отговорил спокойно: - Куфаро не беше мой!

В кожно-венерическия кабинет: - Вероятно сте имали контакт с непозната особа, господине. - Какво говорите! Нея я познава целият град!

Решил господ да разхвърля тъпанари из света, но го мързяло и за това дал една торба тъпанари на едно ангелче. Тръгнало то ама след малко се връща. - Кво стана бе - питал го господ - що толкова бързо се върна. - Ми така и така без да искам изпуснах всички тъпанари в ХТМУ. - Еми станалото станало ето ти нова торба и тоя път внимавай, и пропусни ХТМУ. Тръгнало ангелчето, връща се вечерта, ама на господ му направило впечатление че пак нещо не е наред. - Какво стана бе? - Емиии разхвърлях тъпанарите както трябва , пропуснах ХТМУ ама за МЕИ не ми стигнаха. - А, не се притеснявай, аз от там ги взимам.

Клиент се оплаква на келнера: - Келнер, това не ми прилича на рибешка супа. - Казвам ви,че е, господине. Аз лично видях как готвачът сипва водата от аквариума в чинията.

Мъж влиза в ресторант за бързо хранене и си поръчва салата с кюфтета. Идва сервитьорът и му поднася парченце от кюфте голямо колкото мравка и стръкче магданоз. - Ма, какво е това!? - Ами, това е ресторант за бързо хранене, а не за наяждане, господине.

- Дами и господа, напразно се оплаквате, че не правим нищо против закъснението на влаковете! Нима не забелязвате, че сме сложили в чакалнята още три пейки!

Диригентът на оркестъра получава анонимна бележка: "Господин диригент, не че съм доносник, ама тоя тип на ударните удря барабана само ако гледате към него."

Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена. - Господине - сърди се тя - не можете ли да се хванете за нещо друго? - О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте.

В ресторанта: - Всеки ден ли сервирате такива помии? - Не, господине, в понеделник имаме почивен ден.

Просяк: - Не отминавайте, господине, един гладен човек ви моли за малка помощ… Минувачът: - Но защо не работите? Вие изглеждате здрав и силен! Просякът: - Да, но ако работя, ще изгладнявам много по-бързо…

- Когато излезеш от затвора искам да ти помагам - казва затворническият пастор на затворника. - Трогнат съм, отче, но се страхувам, че няма да можете. За моята специалност се изисква специална подготовка.

В ресторанта на компания "Майкрософт" Клиентът: Келнер! Келнерът: Добър ден, казвам се Бил, Вашият келнер. Какъв е проблемът? Кл.: В супата плува муха! К: Опитайте още един път, може би втория път вече няма да я има. Кл.: Не, опитах. Пак е тука! К: Може би супата така е инсталирана? Пробвайте да я разбъркате с лъжицата. Кл.: Лъжицата не помага, мухата продължава да плува. К: Значи, супата е несъвместима с чинията. Какво ястие сте поръчали? Кл.: Поръчах СУПА! К.: Хмм? всичко трябва да е наред. Значи, проблемът е в конфигурацията. Каква е конфигурацията на вашата супа? Кл.: Инсталирана е в чиния, върху покривка, с лъжица и муха вътре. К.: А помните ли конфигурацията й до момента, в който попадна мухата вътре? Кл.: Аз поръчах стандартна супа! К.: А пробвахте ли да я обновите до новата версия на стандартната супа? Кл.: Вие какво, всеки ден ли правите по няколко стандартни супи? К.: Да, стандартната супа се обновява средно 5 пъти на час. Кл.: В момента каква стандартна супа можете да ми предложите? К.: Сега е достъпна доматена супа. Кл.: Добре, донесете доматена супа. (Келнерът отива и след малко се връща с друга чиния). К.: Заповядайте, вашата стандартна супа. Кл.: Ама това е картофена супа! К.: Да, защото Майкрософт повече не поддържа доматена супа. Кл.: Карай да върви, дойде ми до гуша. Вече съм толкова гладен, че ще ям каквото има. Сметка Стандартно ястие: 5.00 $ Обновяване до нова версия на стандартното ястие 2.50 $ Техническа поддръжка 10.00 $ — Всичко 17.50 $

Разговор между войници: - Абе защо военните са толкова тъпи? - Е не знаеш ли, че когато Господ раздавал акъла те били на занятие. Той застанал на моста да ги пресрещне, а те тренирали минаване на водно препятствие и минали под моста.

На фирмено заседание: - Господа, да започнем с най-важното! - Правилно! Наздраве!

- Каква е тази странна миризма? - пита един клиент келнера. - Това е чист въздух, господине. Решихме да проветрим. - отговаря келнерът.

В час пик в градския транспорт: - Ама господине, какво правите отгоре ми? - Ами навалица бе госпожо, какво да правя… - Ами направете нещо де.

- Келнер, в супата ми има пирон. - вика недоволен клиент. - Да не би за тази цена да искате да намерите диамантена огърлица в супата си, господине? - отговаря келнерът.

При проверка на караула дежурният се приближава към часовия и пита: - Имате ли бойни патрони? - Да, господин капитан! - Дайте ми ги… Това ли е всичко? - Да! - Повече нищо ли не остана? - Само един патрон, господин капитан. - Дай ми го и него! - Не мога, господин капитан. Той ми е нужен в случай, че вие не ми върнете другите патрони…

- Господин фризьор,защо са ви толкова мръсни ръцете? - Защото днес още на никого не съм мил главата.

Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържа две огромни "яйца" от бик. След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца. Пита келнера: - Защо толкова малки тоя път? - Ами коридата си е корида, господине… Кога бика, кога матадора…