Вицове за свещеници и религия

- Каква е тази странна миризма? - пита клиент в ресторанта.- Това е чист въздух, господине. Решихме да проветрим. - отговаря келнерът.

Върви човек през пустинята. Трета седмица не е срещал стръкче трева. Втори ден без капка вода. Изведнъж съзира оазис.С тескави ръце започнал да копае. Час, три, пет - никакъв резултат. Няма дори помен от влага.Клекнал смирено и започнал да се моли Господу:- Боже, спаси ме! Дай ми поне една чашка водица!Туп. В ръцете му от небето паднало парче месо. Отшелникът набързо благодарил на Бог и бързо погълнал суровото парче. Вече сит, пак се замолил Богу:- Боже, ти ме спаси от гладна смърт, моля те, дай ми и чашка водица!Туп. В ръцете му отново от небето паднало парче месо. Скитникът бързичко го излапал и за трети път замолил Господ да му прати и чашка водица. В този миг до него пак тупнало парче месо. Ядосан, скитникът погледнал нагоре и що да види - един прокажен висял на палмата, а от тялото му се откъсвали няколко мръвки, готови да паднат всеки миг...

В ресторанта- Гарсон, донесете ми агнешка главичка!След час келнерът носи човешка глава.- Боже, гарсон! Това е сервитьорката на втора маса!!!- Познахте господине! В кухнята всички смятат, че тя е най-голямата овца на света...

Майка разхожда бебето си в количка из парка. По едно време един човек спрял пред количката, погледнал бебето и казал:- Господи, какво прекрасно създание! Моля ви! Позволете ми да го целуна по челцето! Само като си представя от какво хубаво п*те е излязло...- Ходи целуни на баща му х*я! Само преди половин час излезе от там. - отвърнала невъзмутимо майката.

На един човек му се ходило по голяма нужда, но нямало свободна тоалетна. Намерил сянка зад църквата и тъкмо се надупил, миряните започнали да прииждат на литургия. Погледнал - нагоре върви гръмоотвод. Посеркото бил на зор и без да му мисли се покатерил на църковния покрив. Блаженно свалил панталона и започнал да се облекчава. За късмет една от керемидите липсвала и ароматния товар попаднал точно в отверстието. В този съдбовен момент попът общувал с Бога:- Дядо Боже каквото ни дадеш, това ще ядем.Потресът у мирянските души бил кански, кога в ръцете на дядо поп пльоснала зловонната манна небесна...

Тримата граовци се катерили по стълбите на небостъргач. На единият му се досрало и са изакал в памперса на едно бебе. На вторият му се допикало и се изпикал в шапката на попа. Третият му се допърдяло и пръднал в апартамента на една жена.На следващия ден във вестника пишело:"Сензация! В новопостроения небостъргач бебе, тежащо 5 кг, изака 3 кг ако. Мозъкът на попа се разтопил, а жена на шейсет и осмия етаж умря от странни газове."

Изгладнял човек влязъл в ресторант и си поръчал супа, но поръчката му много се забавила, а той умирал от глад. Докато чакал забелязал някакъв мъж, който четял вестник, а пред него на масата имало пълна чиния с чорба. Скришом гладният взел паничката и изял чорбата, но що да види!?! На дъното на купичката имало паднало гребенче със сплъстени косми! Човекът веднага си изповръщал червата обратно в паничката, а онзи, от когото бил взел супата, свалил вестника и попитал:- Господине и Вие ли стигнахте до гребенчето?

Час по литература. В стаята цари тишина. Изведнъж камбаната на близката църква забива в провлачен набат. Шепот от задните чинове:- Някой ритна камбаната...

Префърцунена дама се качила във влака и влязла в купето при един арменец. Багажът й бил много тежък и преди да качи последната чанта, от нея се чуло: “Пръц!”. Тя се извинила и претеснено казала на арменеца:- Господине, нека си остане между нас!- Ти да не си луда! Я отвори прозореца да излиза навън!

- Какво правите със старите си дрехи, господине? - пита вехтошарят.- Събличам ги и ги оставям на някой стол.- А после?- Ами, на сутринта си ги обличам отново.

Пилот на британските военно-въздушни сили лети над Атлантика. Изведнъж десният мотор избухва в пламъци. Пилотът незабавно се свързва с контролната кула:- Самолетът гори! Намирам се на 300 мили навътре в океана. Височината ми е 3000 метра. Какво да правя? Чакам указания!Дежурният диспечер отговаря:- Повтаряйте след мен: "Господи, прости на мене, грешния..."

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжа.Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.- Чудесно! - казал нашия - дай тогава една порция миди и стискай палци!

Един човек отишъл на ресторант и питал:- Имате ли студено кафе?- Да господине, имаме.- Тогава ми стоплете едно.

- Скандално! Защо трябва да платя преди обяда?- Защото си поръчахте гъби, господине.

- Нужни ли са ви здравеняци, които да прогонват нежелани посетители? - пита кандидат за работно място в ресторант.- Да, но не зная дали имате нужната квалификация... - отговаря управителят.Здравенякът хваща за яката първия попаднал му клиент и с два шута го изхвърля на тротоара.- Е, как, бива ли ме?- Нека почакаме собственика да стане от тротоара и ще го питаме.

Сервитьорът влиза в кухнята:- Две наденички за господин съветника.- И една му стига - казва готвачът. - Той е толкова фиркан вече, че вижда всичко двойно!- Така е, но той си поръча четири.

- Келнер, да имате жабешки бутчета?- Не, господине, аз просто така си вървя...

Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържа две огромни "яйца" от бик.След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца. Пита келнера:- Защо толкова малки тоя път?- Ами коридата си е корида, господине. Кога бика, кога матадора...

В ресторанта:- Сервитьор, къде ми е пържолата?- Под лимончето, господине!

- Келнер, в супата ми има пирон! - вика недоволен клиент.- Да не би за тази цена да искате да намерите диамантена огърлица в супата си, господине? - отговаря келнерът.