Вицове за свещеници и религия

- Господин директор, разбрах че имате вакантна длъжност за счетоводител и кандидатствам за нея. - А имате ли баба? - Не, но защо питате? - Защото на вашия предшественик само за два месеца умряха седем баби.

- Господин директор, моята жена мечтае да играе на сцената. - Но за това е нужно специално образование, талант, подготовка... - О, тя има талант - всеки ден ми прави такива сцени...

На пазара: - Господине, днес цветята са толкова евтини, че можете да купите дори и на жена си.

- Всеки път, когато удрям с чука попадам на палеца си. Какво да правя? - Дръжте чука с двете си ръце.

Свещеник пита шестгодишния Виторио: - Я ми кажи, кой вижда всичко, кой чува всичко и кой знае всичко? - Нашата съседка.

Излизайки от църквата след венчавката, Бруно протяга ръката си на клекналата циганка. Тя хвърля един поглед и отсича: - Единственото, което мога да кажа е - късно... Бъкстър се оплаква: - Моята жена прилича на будилник: вярна ми е и не ми дава да спя.

Мадам Дюкло е застанала нерешително на кръстовището. - Млади господине, можете ли да ме преведете? - пита тя един младеж. - След минутка, мадам, сега свети червено. - А, че на зелено аз мога да мина и сама!

Джанкрло качва телевизора си в колата и го откарва в една катедрала. - Чадо - изненадва се свещеникът, - тук не ремонтираме телевизори. - Знам, отче. Аз го докарах при теб, за да се изповяда, защото откакто съм го купил, непрекъснато ме лъже.

- Господине, много ме обиждате с един франк бакшиш! - възмущава се сервитьорът. - А вие колко искате? - Два франка. - О, нямам сърце да ви обиждам два пъти.

- Господине, донесох ли ви менюто! - пита сервитьорът. - Ако го бяхте донесъл, отдавна вече щях да съм го изял!

- Отче, навярно забелязвате, че аз не идвам на вашите проповеди. - Да, за съжаление. - Аз не стъпвам в църквата, защото там ходят много лицемери, отче. - О, нека това да не ви смущава. В нашата църква винаги ще се намери място за още един.

Знаменит френски пътешественик разказва как веднъж попаднал сред канибали. - Боже мой! - възкликва една от слушателките. - Та вие сте били с единия крак в гроба! - Не в гроба, мадам, а в котела...

- Стивън, защо не идваш в църквата на моите проповеди? - Първо: не ми се нравят вашите проповеди; второ: не харесвам как пеете; и трето: във вашата църква срещнах за първи път жена си.

Френски католически свещеник пита свой колега: - Ще настъпи ли някога времето, когато и на нас ще разрешат да се женим? - Едва ли ще доживеем до тогава. Но може би нашите деца ще доживеят...

- Келнер, в моята супа има муха! - Спокойно, господине, паякът от хляба ви ще я хване.

Професионален убиец поръчва погребален венец с лента. - Какво да напишем на лентата? - "Извинете, господине, припознах се".

При осъдения на смърт взломаджия Жарден влиза свещеник: - Сине мой, изповядай своите грехове. В противен случай вратите на рая ще останат затворени за теб. - Отче, няма на света такава врата, която да не мога да отворя!

- Хм, доколкото разбрах, млади господине, вие искате да ми станете зет? - Не особено, госпожо, но няма друг начин да се оженя за дъщеря ви.

- Господине, купих тази консерва от вас, но като я отворих, тя се оказа празна! - О, госпожо, тази консерва е трябвало да бъде поставена на щанда предназначен за най-строга диета.

Весека Коледа - щастие, любов и късмет нека следват те навред и виетлемската звезда нека те засипе с чудеса, с радост, здраве и пари, нека Господ те дари!