Семейни вицове за съпрузи и роднини

Научно е доказано, че жената може да бъде задоволена и само с 8,5 сантиметра... И няма значение картата дали е Виза или Мастеркард.

Професионалисти са построили “Титаник”
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията, ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носът - това е на пиячка, ако са и двете - това е на пиячка на аванта.
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човека се дава само веднъж, основно случайно.
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени... двама съседи.
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на “Петровка” (ул. “Петровка” 38 е адресът на Московската милиция - б. р.).
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили “Титаник”.
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите, с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на “Аерофлот”! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече, това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече, това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е “умрелият полицай” - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите, значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог, разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияният му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните, ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо: направи го сам, наеми някого или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко, не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите идиоти.
39. Безпричинният смях е признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато вие ме прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият начин за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният тъкмо започна да оздравява, но умря.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее Дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. (Ф. Раневская).
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената, трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината! Почивайте в чужбина!
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват “не”. Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

"В сърцето на един мъж има място само за една истинска любов, докато в сърцето на жената тяхната бройка е неуловима."

"Мъжът не обича една жена, защото тя е красива, а тя е красива, защото той я обича."

"Рани един мъж, за да станеш жената на живота му."

"Жената никога не забравя мъжа, който е можела да има, а мъжа никога не забравя жената, която не е могъл да има!"

- Мамо, каква е разликата между пестеливост и скъперничество? - Пестеливост е когато мъжът не си купува нов костюм, а скъперничество - когато не разрешава на жена си да си купи ново палто.

Бевърли, която е специалистка по проблемите на брака, се хвали: - Чудесен ден! Спасих пет брака и склоних съпруга си да ми даде развод!

Той протяга ръка да я прегърне прошепва в ухото й: - Скъпа моя любов, какво ще стане, ако отидем сега у вас и аз поискам ръката ти? - Ами, сигурна съм, че съпругът ми ще побеснее, а децата ще умрат от смях.

Майката на Есмералда идва в родилния дом и оглежда внимателно новороденото: - Същински бащичко! - отсича тя. - Нали? - доволна е Есмералда. - А моят съпруг твърди, че бебето ми прилича на него.

- Уйлям, какви жени предпочиташ - консервативни и недостъпни, или весели и достъпни? - Зависи. - От какво? - От това дали жените са чужди или е съпругата ми.

- Докторе, вече пет години нямаме деца! - оплаква се Антъни. - Че не изпратихте ли съпругата си на лечение, както ви препоръчах? - А, ходихме и двамата - цели три седмици! - Е, щом и вие сте бил с нея...

- Татко, коя жена е за предпочитане - глупава, но красива, или умна, но грозна? - Не забравяй, синко, че вечер човек си ляга с жената, а не с нейния ум.

- Скъпа, застраховах живота си в случай на смърт - съобщава Джерард на своята съпруга. - Ти винаги мислиш само за себе си! - сопва се тя.

- Емили, можеш да бъдеш сигурна, че мъжът винаги предпочита да се ожени за жена, по-глупава от него. - Твоят мъж ли ти каза това, Джина? - Не, твоят.

- Прекалената учтивост понякога пречи - разказва Арчибалд. - Вчера шофьорът на тролея видя, че се качва възрастна жена и й отстъпи своето място. - По какво се различават мъжът и жената? - Жената, твърди че няма какво да облече, когато се свършат всичките й нови дрехи, а мъжът - когато свършат чистите.

- Може ли да заменя черните си обувки с бели? - пита Герда. - Мислите, че повече ви отиват? - Не, вчера свърши траурът за починалия ми съпруг.

- Гордън, никога не си отваря устата, когато е със своята съпруга. - Не е така - прозява се.

Утешителен шепот в детската градина: - Спри да ревнуваш! Мъжът, с който ме видя снощи беше моят баща.

- Ужасна си, скъпа! - крещи сутринта Алън на жена си. - Даже и в леглото! В работата си той размисля за скандала и към обяд звъни на своята съпруга, но тя не се обажда. Прави това чак след два часа. - Къде беше, скъпа? - пита Алън. - В леглото. - Какво правеше там? - Исках да чуя още едно мнение.