Студентски вицове и забавни истории

В лекцията си професорът по латински твърди, че древните римляни са били здрави, защото всеки ден са преплували река Тибър. Той забелязва обаче, че двама от студентите си говорят и ги пита: - Колеги, нещо по-интересно ли обсъждате? - Не, просто ако римлянинът преплува три пъти Тибър, ще излезе на брега, на който не са дрехите му.

- Колега, вие ли бяхте този, който напусна аулата по време на моята лекция? - пита професорът един студент. - Та аз да не съм сомнабул! - отрича той.

Професор по социология изнася лекция: - Във войната между половете никоя страна няма да спечели. - Защо, господин професоре? - Защото противниците много често се побратимяват.

- Това е въпрос от областта на гърлото - казва студентът на изпит. - Аз обаче мисля, че ушите и гърлото са странични специалности и смятам да стана специалист само по болестите на носа. - А с коя ноздра по-точно смятате да се занимавате - любопитства професорът - с дясната или с лявата?

- Скъпа, защо разфасоваш котлетите с различни размери? - Днес ходих на кулинарна лекция и диетологът каза, че най-здравословно е разнообразното хранене.

Второкурсникът Джузепе влиза в провинциалния хотел и пита на рецепцията: - Сеньора, имате ли стая с едно легло за петима студенти?

Професорът пред студенти: - Природата внимателно е обмислила устройството на нашето тяло. За да виждаме точно колко преяждаме, тя е разположила нашия корем в тази страна на тялото, на която са и очите ни.

Професор по педагогика се обръща към своите студенти: - Колеги, започнете, че ви трябва много търпение, за да се научите на търпение.

Студентът по медицина явно нищо не знае, и за да му помогне професорът насочва един скалпел право в сърцето му: - Къде ще попадна, ако ви пронижа със скалпела? - Как къде, господин професор, ще попаднете в полицията!

Професорът по философия споделя със студентите: - Основният проблем когато не правиш нищо се състои в това, че не можеш да разбереш кога си свършил.

Една студентка казва на своя колежка: - Преди малко си направих тест за бременност. - И как мина, трудни ли бяха въпросите?

Професорът по финанси: - Колеги, преди да се дипломирате, трябва да знаете, че държавата се крепи на събраните данъци, но населението - на укритите.

Министърът на икономиката решил да посети университета, който бил завършил преди години. Той се поинтересувал какви въпроси се задават на изпитите и се изненадал, като разбрал, че са същите, както и тогава. Ректорът обаче му обяснил: - Въпросите наистина са същите, но се промениха отговорите.

Хазяйката казва на наемателя си студент: - Забранени са посещенията на всякакви жени! - Защо? - Защото имам две дъщери за омъжване.

Психиатърът пита един професор: - Говорите ли когато спите? - Не, аз говоря, когато другите спят.

- Професоре, защо на вашите лекции винаги има много студенти? - Защото съм им казал, че кой колкото пъти дойде на лекции, такава бележка ще му пиша.

Професорът: - Латинската поговорка "Репетицио ест матер студиорум" се превежда като - "Повторението е майка на знанието". Днес обаче тя звучи така: "Келнер, още едно уиски!"

Гилбърт се оплаква на колега студент: - Просто не знам как да кажа на родителите си, че съм се развел! - Защо? - Защото те не знаят още, че съм се оженил!

Сара отива на изпит и сластно прошепва на професора: - Господин професоре, готова съм на всичко, за да взема този изпит! - Наистина ли на всичко? - О, да - на всичко! - кръстосва дългите си крака Сара. - Тогава, идете си веднага вкъщи и прочетете учебника.

Две студентки споделят: - Жоржета, аз съм бременна! - От кого? - От Доналд. - И как се отнесе той към това? - Като истински джентълмен - поиска ми извинение.