Ученически вицове за деца и възрастни

Руска задача от висшата математика:
В бутилка с надпис “Джони Уокър” има 0.75 литра течност и струва 25 рубли на павилиона.
В бутилка с надпис “Одеколон “Чебурашка” има 0.25 литра течност и струва 0.84 рубли.
Задайте си въпрос и му отговорете сами!
Наздраве!
И да миришем утре всичките на чебурашки (в краен случай – може и на крокодили)!

"В училището на живота няма почивни дни..."Жоржи Амаду "Пастири на нощта"

"Някой винаги чака някого, а другия никога не се завръща у дома. Винаги някой обича някого малко повече, отколкото е обичан и след време този някой изпитва желание да унищожи другия, за да не му причинява болка."Рей Бредбъри

"Училището е слънце, но ние искаме сянка, училището е злато, но ние не сме алчни, училището е прозорец към света, но ние сме възпитани и минаваме през вратата."

"На този свят няма нито щастие, нито нещастие, има само сравняване между едно състояние и друго. Нищо повече. Само който е изпитал безгранична злочестина, може да изпита безгранично щастие. Човек трябва да е пожелал да умре, за да разбере колко хубав е животът."Александър Дюма-баща "Граф Монте Кристо"

На урок по вероучение учителката пита сина на адвокат: - Добрите ще отидат в рая, а лошите? - Тях татко ще ги защитава.

- Ученици, днес урокът ни ще бъде за спрежението на глаголите. Пепино, как ще кажеш, че пееш? - Аз пея. - Брависимо, Пепино. А какво ще кажеш, ако пее Паола? - Веднага млъквай!

Специален лицей за деца на руски новобогаташи. Учителката влиза и казва: - А сега да вдигнат ръце онези деца, които не са си купили домашното.

- Моите ученици са толкова зле, че не знаят колко време е продължила Тридесетгодишната война! - оплаква се учителят по история на свой колега. - Ами попитай ги тогава в коя държава е избухнала Френската буржоазна революция.

Директорът на затвора пита новопристигналия осъден: - За какво си тук? - Убих жена си! Най-после съм свободен!

Учителката се обръща към бащата на десетгодишния Хуанито: - Синът ви непрекъснато ме кани на ресторант. - Прави ви чест, че не се съгласявате веднага.

- Синко, какво научи в училище днес? - Че едно бебе хранено със слонско мляко за един месец наддало с 50 килограма. - Това е невъзможно! Чие е това бебе? - На слона.

- Робертино, какво правихте днес в училище? - Опити с избухливи вещества. - Дадоха ли ви домашно? - Не успяха.

- Хенри! - ядосва се учителят. - Ти имаш бръмбари в главата! - Слава богу! А мама казваше, че нямам нищо.

- Татко, защо не подписваш моя бележник, а поставяш кръстчета? - За да не помисли твоято учител, че образован и интелигентен човек като мен може да има такъв необразован и глупов син.

- Деца, казва учителят, - в следната задача един басейн се пълни с вода в продължение на пет часа от пет еднакви по размер тръби. Колко вода ще поеме? - 987-861-452 - отговаря Пепино. - Какво е това? - изненадва се учителят. - Телефонът на кварталния водопроводчик.

Директорът на театъра казва на един актьор: - Трябва да знаете, че вие сте незаменим актьор в нашия театър. - Какво искате да кажете? - Ами когато ви уволня няма да се наложи да ви заменям с никого.

Учителят пита новодошлия ученик: - А ти къде си се родил? - Изобщо не съм се родил. Аз имам мащеха.

- Скъпи, сутринта срещнах бивш твой съученик от началните класове: сух, плешив и с бяла брада. - Не си спомням да съм имал плешив съученик с побеляла брада.

В холандските училища най-после е решен проблемът с детските кариеси. Десет грама коноп в пастата за зъби и децата веднага започнали да си мият зъбките по десет пъти на ден!