Ученически вицове за деца и възрастни

Учителката пита учениците за нещо необичайно, което им се е случило през ваканцията и Хуанито споделя: - Преди седмица дядо падна в кладенеца. - О, надявам се, че сега е добре! - Да - вчера вече спря да вика.

- Синко, как изкара изпита по математика? - Нелошо: получих четири плюс две, делено на три.

- Тате, учителката ни каза, че живеем на този свят, за да помагаме на другите. - Правилно ти е казала. - А тогава за какво живеят другите?

- Мамо, отговорих правилно на въпроса зададен от учителката, а тя ми писа двойка! - Как така? - Ами тя ме попита с кого граничим на север, а аз й отговорих, че не знам.

Учителката пита Хосе какво работи неговата майка. - Майка ми е консултант. - А къде работи? - Вкъщи - непрекъснато дава акъл на баща ми.

Робертино гледа как учителката рисува триъгълник с тебешир на дъската и отбелязва: - Госпожо, много са ви криви бедрата.

Учителката е развълнувана пред абитуриентите: - Ех, деца, деца, вече станахте големи мъже! Особено момчетата!

Учител по физкултура: - Ученици, следвайте ме, аз ще ви настигна!

Сидоров получава порасналия си син: - Човек трябва да живее така, че като остарее да не му е мъчително болно за безцелно изпитите пари.

Учителката от детската градина пита Лизет защо плаче и кой я е обидил. - Паоло - отговаря тя. - И какво ти каза? - Каза, че тъщите трябвало да се избиват още от малки.

Десетгодишният Антонио чул, че с изнудване се печелят пари и казал на майка си, че знае цялата истина. Тя веднага му дала 20 евро. Вечерта казал и на баща си, че знае цялата истина и той му дал 40 евро. На следващия ден Антонио тръгнал към училището и по пътя срещнал пощальона. Детето решило да пробва и него: - Знам цялата истина! - Така ли? - зарадвал се пощальонът. - Тогава ела да прегърнеш баща си!

Учителката заплашва: - Ще изгоня целия клас навън и ще работя само с останалите!

- Ерик - обявява учителката - ще ти напиша една оценка, която удивително много напомня цифрата 2!

Шотландец се обръща към учителя по ски в един алпийски хотел: - Искам да ме научите да се пързалям на един крак. - Но защо? Инвалид ли сте? - Не, но така по-дълго ще ползвам ските.

Учителката: - Няма повече да цитирам имена! Джонатан, на теб говоря!

Синът на блондинка закъснява за влизане в училището и директорът му казва: - Застани последен в редицата. - Не мога, последното място вече е заето.

Учителката нарежда: - Джони да започне да чете на глас, за да млъкне най-после!

Учител по география: - Париж е единственият град в света, където се провежда Парижкото изложение.

Млад учител по физкултура преподава джудо и се обръща към една от курсистките: - Елате да ви покажа няколко забранени захвата. - С удоволствие, но само ако ми обещаете, че след това ще се ожените за мен.

- Изпитвам ужас от своята тридесетгодишнина! - оплаква се Евелин. - Защо, какво ти се е случило толкова отдавна?