Смешни вицове за животни

Първокласникът Жан се прибира развълнуван от зоопарка: - Татко, видях една маймуна голяма колкото тебе! - Не е възможно - казва майка му, - никъде няма маймуна голяма колкото баща ти.

Новоизлюпено жълто пиленце казва на кокошката: - Татко е изкукуригал!

Андре се хвали на съседа си: - Кучето ми е страхотен пазач! Хапе дори моите приятели! - О, тогава сигурно няма много за хапане.

Един фермер иска да си купи мотор, но като чува колко струва, се отказва: - По-добре да си купя крава за тази цена! - А няма ли да ви бъде неудобно да яздите кравата? - Нима мислите, че ще ми бъде по-удобно да доя мотора?

Хюго се хвали на колегата си Самюел: - Когато кажа на моето куче "Здрасти! Как си?", то веднага отговаря "Бау, бау", което означава в превод "Здрасти, добре съм". - Аз пък, когато попитам моето куче "Как си?", то ми отговаря "Здрасти! Добре съм!", което в превод означава "Бау, бау".

Двама рибари се срещат на брега на реката: - Дик, знаеш ли, че тук може да се лови риба само с разрешително? - Така ли, аз пък до сега ловях с червеи и блесна.

Младият фермер Ричард се разхожда с момиче. Той вижда едно теленце, което завира носа си във вимето на кравата и казва: - Така много ми се иска и аз да направя същото! - Че какво ти пречи? Нали кравите са твои!

Алфонсо се връща бесен от лов и разказва на жена си: - Ей, много коварно животно е лисицата! Виждам я в гората, стрелям - тя бяга. Пак стрелям - пада. Отивам тогава да я взема, навеждам се над нея и какво да видя - там лежи застреляно кучето ми!

- Докторе, нямам апетит - оплаква се Дохърти. - Какво ядохте последния път? - Едно пържено пиле, два хамбургера, три пици, две лазани, половинка варени кренвирши и пет порции пържени картофи. - Е, че как да имате апетит, тогава? - Лошото, докторе е, че нямах апетит преди да изям тези неща!

Жак пита Гастон: - Кое е твоето любимо питие? - То се състои от имената на две животни - кон и як. Коняк. - И в какви дози го приемаш? - Ами размести имената на животните и ще разбереш.

- Мадам, купете си този папагал. - Ругае ли? - Не, но е много схватлив и ще го научите само за един месец.

Гледачът в зоопарка забелязал, че една маймуна кашля и й дал чай с малко коняк в него. На другия ден маймуната била абсолютно здрава. Но три други маймуни започнали да кашлят.

Петер се прибира от риболов. - Къде е рибата? - пита жена му. - В реката! - тросва се той. На другата вечер Петер се прибира от работа, сяда гладен на масата и пита: - Къде е вечерята? - В ресторанта - отговаря жена му.

Обява: "Изгубено е куче, порода кокер-шпаньол. Моля намерилият го да върне шпаньола или поне кокера!

Веднъж един лъв и един бик седнали да се почерпят. Пийнали едно, второ, трето, по едно време на лъва му звъннал телефонът и жена му сурово го скастрила да се прибира веднага. Лъвът въздъхнал, цапнал останалото на екс и се приготвил да си тръгва. - Стига бе! - викнал бикът. - Я се погледни какъв си лъв! Моята ако беше ми извъртяла такъв номер, аз щях... - Братче, точно в това е проблемът. Твоята жена е крава, моята - лъвица...

Беата глезено пита: - Мили, вярно ли е, че човек е произлязъл от маймуната? - Да, мила, но ти си произлязла от най-красивата!

Собствениците на крайградска къща отиват на работа в града и поставят на вратата табела: "Внимание, зло куче!" Когато вечерта се връщат виждат, че къщата им е обрана, а на вратата виси нова табела: "Защо клеветите доброто куче?"

В ресторанта влизат заек и лъв. - За мен моркови и прясно зеле - поръчва заекът, - а за него нещо за пиене. - Вашият приятел, лъвът, не е ли гладен? - Че ако беше гладен щяхме ли да стигнем и двамата до ресторанта?

Андреа подава едно хапче на мъжа си: - Скъпи, изпий това. - Но това е лекарството на кучето! - Точно затова - като види кучето, че ти го пиеш, ще го изпие и то.

- Дентън, кой полива цветята у вас? - Кучето.