Вицове за адвокати и съдии

"Датския съдия показа 3 жълти картона по един за всеки тийм." Коментар на мач

- Каква е разликата между вампир и адвокат? - Вампирът пие кръв само нощем.

Съдията към свидетелката:- Кажете на колко сте години, като не забравяте, че трябва да говорите само истината.- На 34 и... няколко месеца.- Колко месеца?- 240!!!

Съдията към свидетеля:- Женен ли сте?- Не, просто видът ми е жалък.

Попитали един бръснал осъден на смърт:- Какво е последното ти желание?- Позволете ми да обръсна прокурора! - отговорил подсъдимият.

- Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 500 долара за обида на държавен служител! Искате ли да кажете нещо по повод на присъдата?- Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени...

- Каква е разликата между жената-адвокат и питбула? - Червилото.

Адвокатът:- Позволявам си да припомня на уважаемия господин съдия, че човека, когото съди днес, преди три месеца спаси жена му от удавяне...Съдията:- Други престъпления?

Адвокат пледира в съда:- Подсъдимият очевидно не е нормален. Та той си говори сам. Ето, свидетелят, който е близък негов приятел, сигурно е забелязал това и ще го потвърди.- Не знам – заявява свидетеля. Никога не съм бил с подсъдимия, когато е сам!

Съдията към свидетеля:- Видял ли сте подсъдимия да удря жена си?- Да, но това стана, защото тя го беше ударила...- Кого, съпруга си?- Не него. Тя го беше ударила на живот...

Съдията към подсъдимия:- Вие нямате право да биете жена си!- А кой има това право?

Съдията към подсъдимия:- Как може да наречете "крава" една дама! Това е наказуемо!- А предвижда ли се наказание в обратния случай – ако нарека дама една крава?- Не, естествено.Тогава подсъдъмият се обърнал към тъжителката:- Е, мадам, да прекратяваме делото и да си ходим.

Съдията към подсъдимия - рецидивист:- Не ви ли е срам да бъдете толкова често в съдебната зала?- Защо? Винаги съм мислил, че това е едно много почтено място.

Група изтъкнати адвокати решиха за пръв път да влязат в "Мрежата"...Десет от тях загинаха на място...220 V не е шега работа!!!

Съдията към подсъдимия:- От данните по делото е видно, че освен пари, Вие сте откраднали и вещи. Какво ще кажете?- Ами, че щастието не е само в парите.

Съдията:- Обвиняемия, какво имате да кажете по случая?- Ами, прибирам се аз от работа и гледам - жената гола в леглото, прозореца - отворен и един по гащете бяга по улицата. Взех хладилника, бам, през прозореца и сега той ме съди.- А обвинението има ли да добави нещо?- Ами тичам си аз сутринта по улицата и изведнъж -бам, един хладилник отгоре ми, счупи ми крака.- А свидетеля, вие ще добавите ли нещо?- Ами стоя си аз в хладилника...

Млад и начинаещ адвокат отворил кантора, но дълго време при него не идвал нито един клиент. Най- после секретарката му се обадила, че един господин пита за него. Адвокатът поръчал на секретарката си да пусне господина в кабинета му след пет минути. След като изминали петте минути, докато господина влизал в кабинета му, адвокатът вдигнал телефона и се престорил, че води делови разговор с клиент:- Г-н генерал не мога да поема Вашето дело за по-малко от 5 000 долара, защото в сходни случай вземам около 8 000, но за човек като Вас мога да направя съответната отстъпка...След като затворил телефона адвоката се обърнал към влезлия господин и го попитал:- По какъв въпрос сте дошли?- Аз съм от местната телекомуникационна компания. Получихме сигнал, че телефона ви е развален - казал новодошлия...

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...

Животните в гората си направили съд. Лъвът - съдия, а жабата - обвинител. Съдят щъркела за нещо. Жабата казва:- Има утежняващи вината обстоятелства! Той яде жаби! Предлагам да му отрежем главата.Лъвът:- Е, не толкова строго от първия път де... Може например да му отрежем само опашката.- Може! Ще му отрежем опашката чак до врата!

Съдията към свидетеля:- Вашето име?- Иван.- А презиме?- Що за глупости, дявол да го вземе! И през зиме и през лете все съм си Иван!