Вицове за кръчми, бира и алкохол

- Смит, цяла седмица не мога да мигна, защото имам да връщам хиляда долара. Можеш ли да ми помогнеш?
- Разбира се - вчера си купих чудесни приспивателни хапчета!

Приятел на Салвадор Дали разглежда негови картини и въздъхва:
- Не мога да ги разбера. Такива неща просто не съществуват.
- А китайски език разбираш ли? - пита го Дали.
- Не.
- И все пак той съществува.

- Чичо, татко моли да му дадете две бутилки уиски.
- А кога ще ми ги върне?
- Веднага щом ги изпие.

В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другия ден.
Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка:
- Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш.
На следващия ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза конят, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие.
Директорът на цирка се присламчва до него и пита:
- Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа?
- Триста долара!
- Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон!
- И къде трябва да работя?
- Тук, наблизо, в цирка.
- В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти...

Пияница се прибира вкъщи, но не може да си отключи. Случаен минувач го пита:
- Да ви помогна ли с нещо?
- Да, дръж къщата да не мърда!

Леонидас е доста пиян и едва се качва в метрото. Една пътничка се възмущава:
- Разрешено ли е на пияни да се возят в метро?
- Тихххо - успокоява я Леонидас, - правви се на трезззва и никой няма да те зззабележи.

Стьопа Сидоров кани колеги на гости:
- Елате довечера - имам колкото искате водка!
- А жени ще има ли?
- С жените съм се разбрал - те няма да дойдат.

- Къде отиваш толкова късно?
- Прибирам се вкъщи.
- Толкова рано?

Денис се прибира почерпен вкъщи и се кара на жена си:
- Защо ми отговори без да попиташ кой е?
- Защото те помирисах още през вратата.

Из полицейска сводка: "В един затънтен храст на Хайд парк е открит скелет на човек. След анатомичните изследвания бе установено, че скелетът е на световния шампион по криеница."

Василиса към пияния си съпруг:
- Пак си прегръщал телеграфните стълбове на прибиране!
- Не ме ревнувай, миличка!

Брадясал мъж влиза в бара, поръчва десет уискита и бързо започва да ги гълта.
- Защо бързаш толкова? - чуди се барманът.
- Ако имаше като мен петдесет цента в джоба си, и ти щеше да бързаш.

- Защо днес има толкова хора в бара?
- Повишиха цената на уискито.
- Но няма логика тогава да пият?
- О, има - пият от мъка.

- Гордън, защо миришеш на уиски?
- Лекувам болните си зъби.
- Откога те болят?
- Осма година.

Между две майки:
- Госпожо, дали синът ми ще бъде щастлив с вашата дъщеря?
- Разбира се, тя е толкова непретенциозна.

- Келнер, това не ми прилича на рибена супа!
- Разбира се че е, мосю! Лично видях как готвачът сипва водата от аквариума в чинията ви!

Телевизионна реклама: "Безалкохолната бира е първата крачка към надуваемата жена!"

В денонощието има 24 часа. В един кашон бира има 24 бутилки. Това съвпадение не може да бъде случайно!

Куентин Тарантино споделя пред журналист, че изпива по пет чаши уиски на ден.
- Та аз не мога да изпия дори толкова вода! - чуди се журналистът.
- Е, вода и аз не мога...

Един с интерес разглежда бирата пред себе си.
- Какво си се замислил? - питат го.
- Седя и си мисля - това предишната бира ли беше или вече е следващата...