Вицове за кръчми, бира и алкохол

- Вчера поправих часовника с кукувицата. - И какво, върви ли? - Разбира се. Сега кукувицата излиза на всеки половин час и пита колко е часът.

Дяволът среща новоизпечен български милиардер и му казва: - Предлагам ти сделка: ти ще ми завещаеш душата си, а аз ще ти изпълня три желания. - Ама всякакви ли? - Да! - Искам вагон злато с разрешение за износ. - Заповядай! - Не може да бъде! А можеш ли да ми доставиш един кораб, пълен с уран, с разрешение за износ? - Готово! - Ти си бил голяма работа! А аз какво трябва да направя за тебе? - Нищо, освен да ми завещаеш душата си след смъртта ти и имаш още едно желание. - Можеш ли да ми откриеш сметка в швейцарска банка и в нея сто милиона долара? - Разбира се! Имаш я! - Слушай, приятел. Дай да се разберем като пичове, честно! На никого няма да кажа! Къде все пак ме прецакваш?

- Госпожо, съгласна съм да бъда ваша прислужница, но трябва да ви предупредя, че не мия нито подове, нито прозорци. - А свирите ли Шопен на пияно? - Не, но защо ме питате? - Госпожице, на мен ми трябва прислужница, която да свири Шоп

Един майтапчия отишъл на работа с огромна синина под окото. Колегите го питат: - Какво се е случило? - Знаете ли ,- заобяснявал той, - аз страдам от безсъние и често пъти от нямане какво да правя към три часа през нощта набирам някакъв телефонен номер и питам човека, когото съм събудил: "Познайте кой ви звъни?" - Е, и какво? - Снощи някакъв тип позна.

Човек тича след набиращия скорост претъпкан догоре автобус. Крещят му: - Зарежи го бе! Ето идва още един! - С удоволствие, но аз съм шофьорът на този автобус.

Бос на фирма се прибира у дома в отвратително настроение. Жена му го пита: - Някакви неприятности ли имаше днес? - И още как! Човекът, върху който обикновено си изливам гнева днес не дойде на работа.

Журналист прави анкета на хората от третата възраст. Той среща мъж с набръчкано лице, прегърбен, с треперещи ръце и доста отпаднал вид. - Спазвали ли сте някакъв режим през живота си, за да доживеете до вашата възраст? - пита го журналистът. - Не, не съм. Пуша по три пакета цигари на ден, пия половин литър уиски всяка вечер и си лягам след полунощ… - Това е необикновено постижение… И на колко години сте? - На тридесет и пет.

Актриса се снима в лъвска клетка. След снимките журналист я пита: - Уплашихте ли се, когато се озовахте до лъва? - Разбира се. Тези зверчета понякога имат много бълхи.

Посетител на ресторант към оркестъра: - Момчета, вие изпълнявате ли желания на клиентите ? - Да, разбира се. - Тогава защо не седнете да си починете за 1-2 часа.

На учения, сержант се обръща към войник: - Редник Петров! Остана ли ви вода в манерката? - Разбира се, - отговаря Петров - Вземи братче! - Не отговаряте по устав. Повтарям въпроса. Редник Петров! Остана ли ви вода в манерката? - Съвсем не, господин сержант!

- Напредваш ли, напредваш ли в шофирането? - Разбира се. Пътищата постепенно започват да водят в тази посока, в която пътувам.

Разговарят две секретарки: - Как мислиш, дали шефа ме обича? - Разбира се, защо да правиш изключение?

Стара дама си купила за първи път телевизор. Същата вечер тя го включила и гледала футболен мач. На другия ден предавали ръгби и дамата извикала техник: - Моля ви, вижте какво му има на този телевизор. - Защо, какво се е случило? - Ами, разбирате ли, вчера като гледах топката беше кръгла, а днес стана овална.

- Бира ли? - пита келнерът постоянен клиент. - Не, с колата съм, донесете ми минерална вода. След минута, келнерът се връща и носи бира: - Можете да си изпиете бирата, някой ви е откраднал колата.

- Келнер, донесете ми една пържола, моля! Сервитьорът носи пържолата, а клиентът възкликва: - Тази пържола мирише на гроздова ракия! Келнерът се дръпва няколко крачки назад и пита: - А сега, господине?

Десантчик се прибира в отпуск у дома.- Колко пъти си скачал с парашут?- питат го приятелите му.- Честно казано само веднъж, въпреки че са ми зачислени двайсет. Останалите деветнайсет пъти просто ме изхвърляха през люка.

- Понякога, - казва мисис Смит на новата прислужница, - ще ви се налага да ми помагате да се кача по стълбите. - Разбирам ви, мадам - аз също обичам да си пийвам понякога.

- Келнер, искате ли да продавате два пъти повече алкохол? - Разбира се, господине, но как? - Като пълните чашите!

- Келнер, една бира ако обичате! И имайте предвид, че чакам една дама. - Светла или тъмна, господине? - Теб какво те интересува?

Новобранец се оплаква: - Господин ефрейтор, погледнете само каква униформа са ми дали: панталоните до коленете, ризата до пъпа, ръкавите и те до коленете, ботушите, като ски… Ефрейторът с назидание: - Всичко е наред. Ти си още млад, не разбираш, какво е службата. А истинският войн трябва само с външния си вид да всява страх у врага!