Вицове за кръчми, бира и алкохол

Въпрос: Мъничко, черничко, върви и дрънчи. Що е то? Отговор: Мравка отива за бира.

Знаете ли, че в света няма нито един завършен натюрморт "Студена бира с топли кренвирши".

В бара се запознават двама пияни самотници, той самотен - защото има миризливи крака, тя - защото има миризлива уста. На сутринта се събуждат изтрезнели эаедно и тя смутено казва: - Скъпи, трябва да ти призная нещо… - Не, не ми казвай, изяла си ми чорапите!

Трима мъже седяли прави в един бар с бира в ръка и обсъждали нещо.По едно време барманът ги попитал: -А бе,вие,защо стоите прави,ами не седнете като хората? -Не можем!Обещахме на жените си никога да не сядаме в бар.

Въпрос: Знаете ли какво им е хубавото на плоските вицове? Отговор: По-лесно се събират в главата.

Двама хипари разговарят: - Твоята риза каква е - бяла или сива? - Разбира се, че е бяла! Ако беше сива, сега щеше да е черна.

Двама скитници намират на улицата банкнота от 100 долара. - Хайде да си купим за долар хляб, а за останалото - уиски! - радва се единият. - За какво ни е толкова много хляб?

Въпрос: Какъв е най-лесният начин да убиеш мъж? Отговор: Сложи пред него красива бутилка и бутилка бира и му кажи да избере само едното.

- Моят чичо е нумизмат. - Какво точно означава това? - Човек, който събира монети. - Какво нещо са тези чужди думи… По-рано на такъв човек просто казваха просяк.

- …Добре тогава… Щом нищо не разбираш, ще ти обясня нагледно! Гледай ми пръстите! Този, средния, нали го виждаш…

Гражданин хвърля монета от 50 стотинки в кутията на един просяк и казва: - Хапнете за мое здраве! Просякът го оглежда и казва: - Разбирам защо имате толкова болнав вид, господине.

Реклама: "Опитайте най-новата водка "Буратино"! Само една чаша и си дърво!"

Седят двама в затворническата килия. Единият си седи на леглото, а другият се разхожда напред-назад из килията. По едно време седналият казва: - Сега вече разбирам Закона за относителността на Айнщайн. Ето: ти стоиш прав, а аз седя, но и двамата лежим.

- Ти вярваш ли в прераждането? - Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които каазват, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години…

Някакъв господин на касата на ЕСГРАОН: - Искам да си сменя името! - Защо, как се казвате? - Гъзио Николов. - Ами да, разбирам, с това име…А как искате да се казвате? - Гъзио Георгиев!

Когато се обърнат към теб с молба, започваща така: “Моля те, кажи ми честно…” с ужас разбираш, че след малко ще почнеш да лъжеш доста.

Разбира се, че щастието не е в парите. Но по-добре да плачеш в лимузината, отколкото в градския транспорт.

Върви Червената Шапчица през гората и вижда Вълка, мята му се на врата и казва: “Искам да ми направиш нещо мръсно…” Вълка учуден: “Ама как така не разбирам?” “Абе да да ми направиш нещо много лошо… бъди лош с мен…” “Добре!” - казал Вълка и й счупил крака…

Военен се прибира в къщи вечерта и крещи от вратата: - Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата! - А вълшебната думичка? - Бегом!

- Е, Червена шапчице, ще те ям! - казал пияният парашутист и загризал червената си барета.