Вицове за кръчми, бира и алкохол

Съобщение от "Аерофлот": "Европейският съюз забрани полетите на руските самолети заради силния шум. По този повод ръководството на "Аерофлот" предприе мерки за решаването на проблема и спря продажбата на водка в своите самолети."

- Поли, не те ли измъчва мисълта, че си пълна?
- Измъчва ме, разбира се. Иначе, знаеш ли, колко дебела щях да съм станала!

Синтия се прибира от коктейл:
- Мили, записах се в едно движение и съм убедена, че ще стана скоро неговата най-голяма активистка!
- Как се казва това движение, скъпа?
- "Секс-партньорство за мир"!

- Алкохолът изобщо не помага за решаването на вашите проблеми! - отсича лекарят по време на лекция и след кратка пауза добавя: - Впрочем и млякото не помага.

Ирландецът Охара заключава:
- В съотношение цена-количество съм категоричен, че бирата на аванта няма никаква конкуренция!

Кералайн се провиква през прозореца към сина си:
- Джими-и-и, прибирай се за вечеря!
- Нека още малко бе, мамо!
- Добре, но само по едно малко и се прибирай!

- Фредерико, разбрах, че си се оженил?
- Така е.
- Защо?
- Защото не ми харесваше да се храня по кръчмите.
- Сега как е?
- Сега ми харесва.

Жозефина се прибира купила голям куфар и заплашва мъжа си:
- Събирам си багажа! Напускам те и отивам при мама!
- Късно е, скъпа. Майка ти дойде преди половин час - напуснала е баща ти.

Барманът Оскар споделя с клиент:
- Все още тирбушонът си остава един от най-старите инструменти за започване на разговор между хората.

В химическото чистене:
- Извинете, а след чистенето пуловерът няма ли да се свие? - пита Анабел.
- А как ви стои той - малък ли ви е, или ви е голям?
- Малко ми е голям.
- Тогава, разбира се, ще се свие.

- Боб, викни едно уиски!
- Не мога - пресипнал съм.

- Много обичам боулинга! - споделя Юрген. - Това е единственото място, където докато си пиеш бирата си въобразяваш, че спортуваш.

- Това уиски е слабо! - мърмори Стив в бара.
- Като ти е слабо викни си двойно! - съветва го барманът.

Бандити ограбват магазина на Едгар през нощта и на сутринта идва да го види приятел, който го пита как се чувства.
- Може да ти е чудно, но все пак ми провървя.
- В какъв смисъл?
- Ами в деня преди обира намалих цените на всички стоки с петдесет процента.

Непознат мъж влиза в бара и си поръчва уиски в две чаши. След като ги получава той пресипва съдържанието на едната чаша в другата, която пак не се напълва до горе. Барманът учудено го наблюдава и пита:
- Вие да не работите в цирка? Да не сте фокусник?
- Не, аз съм инспектор по грамажа.

- Къде бе, Джерами?
- Да ударя едно уиски.
- В осем сутринта?
- Ти да не искаш да мисля за него цял ден!

Седемнайсетгодишната Жаклин недоумява в бара:
- След като не ни позволяват да шофираме, когато сме пили, защо трябва да имаме шофьорска книжка, за да си купим бира?

- По принцип аз не понасям добре пиенето на алкохол, господин съдия, но въпреки това пия - просто за удоволствие.

- Ало, мога ли да застраховам във вашата агенция дома си срещу пожар?
- Разбира се, сеньора, елата в нашия офис.
- А не може ли по телефона?
- По телефона - не, но можем да изпратим наш агент у вас.
- Тогава нека да побърза и то много! Пожарът вече се разраства!

Сидоров се е върнал от почивка и разказва на колегите:
- И отпускът неусетно премина в махмурлук...