Вицове за кръчми, бира и алкохол

По-добре голяма водка в малка компания, отколкото малък работник в голям завод! Девиз на неизвестен пияница

"Дегустатор, това е професионален пияница, а алкохолик е медицинското му название" Bодещ в радио "Велико Търново"

Ясене, прибирай се веднага, защото баща ти ще ти откъсне топките и ще ти ги върже на герданче около врата. Майка ти. Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

"Реалността е породена от алкохолна недостатъчност в кръвта" Надпис в ТУ

Някога в дълбока древност хората вярвали, че светът е съграден от четири елемента - земя, въздух, огън и вода. Векове по-късно будният човешки дух се хвърлил в търсене на пети, свързващ елемент /quintessence/. Като резултат от многобройни опити била открита "водата на живота" - дестилираният алкохол. Надпис на кутия от Пещерска ракия.

Храната е спасила човечеството от гладна смърт. Надпис на стената на кръчма

Снеже, хайде, мари майко, утре си на работа. Що става, мари чедо? Прибирайте се. Майка ти. Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

-Коя карта си избирате? -Средната. -Ваша средна или моя средна… Риск печели,риск губи

Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Ало, Диди, ела да изпием по една бира! Обаче самичка! И ще я пием бирата в склада на четири очи и две сърца! Чакам те! Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

По-добре корем от бира, отколкото гърбица от работа!

Спрете земята - искам да сляза!Пиянски

Пиян тип спира такси и пита шофьора: - Може ли да оставя една каса бира и 10 кебапчета на задната седалка? - Разбира се - отговорил шофьора. - Буаааа! (изповръщал се пияния).

На "Бирфест"-а компания възрастни мъже се наливат с бира. По едно време единият отива до преносимите тоалетни. Връща се чак след един час. - Къде се загуби, бе? - питат го от компанията. - Ами, падна ми ченето в тоалетната. - Е, и? - Ами почнах да го търся… извадих няколко и докато ги пробвам…

Пиян се прибира късно вечерта през гробищата и гледа някакъв тип **ка мадама върху един гроб. - Ей, пич, дай малко и аз, а? - На ти лопатата, изкопай си сам нещо!

Манго се прибира в къщи и казва на манговица: - Научих как се прави френска любов. - Как? - Ами ти ми го лапаш, а после аз те лижа. Искаш ли да пробваме? Духала манговица и по едно време рекла: - Айде сега ти да ме лижеш - и легнала с разтворени крака. Манго разпъдил мухите погледал, погледал и попитал: - Да те пазя ли ма? - Не. - Буааааа…

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали. Слепият Джо пита: - Кой си ти? Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво: - Кой си ти? Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно: - Пак питам, кой си ти? В отговор се чува стон: - Аз! Джо стиска още по-силно: - Кой аз? Тишина… - Кой аз? - стиска още по-силно - П-педро. - Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо. Тишина… - Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска… - Н-немият П-педро…

Един страстен пушач умрял и се изправил пред дилемата: в рая или в ада. - Ако отида в рая - няма да мога да пуша. Я да отида в ада. Отива той в ада и започнал да си избира място. Отваря една врата и гледа: дяволите варят някакъв грешник в казана. - Тук не е за мен. Отваря следващата врата - дяволите пекат грешна душа на шиш. - И тук не е за мен. Отваря трета врата и какво да види: дузина грешници потопени до шия в басеин с лайна пушат цигари. - Това място е точно за мен - си казал човека и скочил в басейна. Тъкмо запалил цигара и дявола се появил. Посочил часовника си и казал: - Господа, почивката свърши - потапяй се!

Стопаджийка спира шофьор на камион и пита:- Може ли да ме закарате до Варна?- Разбира се! Не отказвам на бременни жени.- Но, аз не съм бременна!- Е, до Варна има много път...

Сър Джон се събира всяка сряда с приятели на бридж. Една сряда казва на лакея си Уили:- Уили, иди и кажи на приятелите ми, че една млада дама ми е дошла на гости и ако мога, няма да дойда, а ако не мога, ще дойда.