Вицове за коли и шофьори

Шофьорът на боклукчийски камион от Перник се успокояваше, че в детството си точно това е мечтал...

- Скъпа, ти си единствената в света за мен!
- Какво, да не си блъснал колата?

Съобщение на полицейския пресцентър: "На пострадалия при катастрофата е изчезнал десният крак. С оглед на неговата напреднала възраст, пострадалият едва ли ще се възстанови до края на живота си като пълноценен човек."

Съдебният лекар дава свидетелски показания пред съда:
- Несъмнено преди да бъде убит по време на катастрофата прегазеният Райдър е бил жив, но по време на аутопсията установих, че той е страдал приживе от много и тежки болести, които биха могли да послужат като смекчаващи вината обстоятелства на шофьора, който все пак не е убил един млад, здрав и напълно запазен човек.

Според последните научни изследвания се оказва, че операциите за смяна на пола могат да бъдат избегнати в най-близко бъдеще. И то - с пиене на бира. Бирата съдържа голяма концентрация на женски хормони и затова след четири халби бира мъжът кара лошо автомобил, след шест започва да се киска на всяка нелепица, а след петнайсет - може да уринира само седнал.

- Скъпи, колата ни я няма на улицата!
- Каква кола, коя улица?
- Скъпи, ти изпи ли си хапчетата?
- Какви хапчета?
- Против склерозата.
- Каква склероза?

- Снощи ми разбиха колата без изобщо да чуя!
- И какво ти откраднаха?
- Алармата.

- Не е вярно твърдението, че няма джентълмени! - казва Дорис. - Сутринта видях един господин, който държеше чадър над жена си, докато тя сменяше гумата на автомобила.

- Докторе, вие ли ми зашихте главата след катастрофата?
- Аз! Харесва ли ви шевът?
- Шевът е прекрасен, докторе, но главата която сте зашили не е моята!

Двайсетгодишните Сандра и Греъм са свалили гюрука на колата в чудесния летен ден. Греъм поглежда край пътя и отбелязва:
- Сандра, я виж колко гъста и висока е тревата на поляната.
- За какво намекваш? - изведнъж грейва неговата спътничка.

- Роже, вие като известен ухажор, как бихте утешили жена, която след катастрофа е останала без крака и без ръце?
- Какви прекрасни гърди!

Никълъс спира колата си и пита близкия пастир:
- Колко километра има оттук до селото?
- Изглежда по-далече, отколкото е всъщност, ама не е вярно, сър.

- Господине, как при вашите ниски доходи сте успели да си купите мерцедес?
- Въпросът не е до доходите. В казармата например, две години ми плащаха на месец само по три и петдесет.
- Че какво от това?
- Ами карах цял танк!

Тъщата на Браун се оплаква:
- Преди час един шофьор за малко да ме убие с колата си!
- Какъв калпав шофьор, наистина.

Кои са най-популярни марки автомобили при руските новобогаташи?
1. "Мерцедес".
2. "БМВ".
3. Катафалка.

Руски новобогаташ спира на стоянка за такси.
- Каква ти е цената?
- Сто долара на километър.
- Че защо взимаш толкова скъпо?
- Защото ти си нов руски новобогаташ, а аз съм нов таксиметров шофьор.

Руски новобогаташ продава колата си.
- А нова ли е? - пита клиентът.
- Абсолютно! И двигателят е нов, и купето е ново, и каросерията е нова, и климатикът е нов, и гумите са нови...
- Че защо я продаваш тогава?
- Искам да взема още по-нова.

- Татко, какво е това "глобализация"?
- Ами това е, когато английска принцеса и египетският й приятел се возят в немска кола с датски двигател, карана от белгийски шофьор, пил шотландско уиски и колата се блъсне в стълб във френски тунел. Немската кола е преследвана от испански папараци, а пострадалата принцеса се опитва да я спаси американски лекар с помощта на бразилски медикаменти, но в резултат на всичко това тя умира.

Пътен полицай спира Патриция:
- Сеньора, защо карате на зиг-заг?
- Ами, дадох газ и гледам - пред мен елха! Завивам наляво - пак елха! Въртя волана надясно - пак елха! Ужас, едва не катастрофирах!
Полицая навира главата си в колата и поглежда към огледалото:
- Сеньора, това е освежител за кола!

- Мила, вече имаме пари за бензин!
- Откъде, скъпи?
- Продадох колата.