Вицове за коли и шофьори

Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка: - Добър ден, документите за проверка! Блондинката: - Не знам за какво говорите. Полицаят: - Ами за шофьорска книжка и талона на колата! Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и настоява, че няма документи. Полицаят: - Госпожице, защо не проверите в дамската си чанта или в жабката на колата ! Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе гащите пред нея и да види какво ще стане. Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка. Възмутена блондинката отвърнала: - Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба!

Десетгодишно момиченце върви из парк и плаче неудържимо. Среща я един добър чичко: - Момиченце, защо плачеш? - Господине, не питайте. Днес ми е много лош ден. Сутринта мама и тати умряха в автомобилна катастрофа, после малкото ми братче падна в един кладенец и се удави, после ни обраха, после къщата се запали… много лош ден… Добрият чичко си разкопчава колана на панталона и казва: - Да-а-а… Наистина ти е лош ден.

Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача: - Дай бързо един хляб! Продавача гледал, гледал и накрая питал: - Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб? А вампира: - Вън стана катастрофа и отивам да си топя.

Възмутен баща мърмори на току що прибралата се дъщеря: - Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж... - Стига, бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата...

Красива дама се вози с такси. Вече пристигат до местопредназначението и дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира - просто ги е забравила:- Забравила съм си портфейла! - започва да се вайка тя.- Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята...- Но моля ви се, как така - та аз имам две деца, не може такова нещо! - мънка тя, явно примирена - да става каквото става!- Няма значение - казва шофьора - аз имам в къщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!

Един шофьор пътувал с колата през зимата и го стопирала една стопаджийка. Качил я той в колата, обаче след малко колата се развалила и той излязъл от нея за да я оправи. Човъркал той по двигателя но ръцете му замръзнали, влязъл в колата, пъхнал ги между краката на жената и като се стоплили пак излязъл навън, за да продължи ремонта. След малко ръцете му пак замръзнали и пак по същия начин ги стоплил между краката на жената. На третия път оправил колата, влязъл вътре, запалил двигателя и тогава тя му рекла:- Добре де, ами ушите ти не измръзнаха ли?

Млад шофьор блъска възрастна кокетна дама. Тя става от асфалта и пита:- Това случайно ли стана, или искахте да се запознаете с мен?

- Миличка, трябва да ти призная нещо - аз съм женен!- Ох, така ме изплаши - помислих, че са ти откраднали колата.

Млад шофьор блъска възрастна кокетна дама. Тя става от асфалта и пита:- Това случайно ли стана или искахте да се запознаете с мен?

Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата. Инструкторът:- Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!- Защо, пъпка ли имам?

- Защо е полезно да имаш руса спътничка в колата?- Можеш да спреш на паркинг за инвалиди!

Жена казва на приятелката си, която кара колата:- Внимавай, не виждаш ли, че има знак "Опасен завой"?- Точно затова искам да мина направо.

На пътя е спряло БМВ и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От БМВ-то излиза блондинка, приближава се към най-близкия автомобил и казва на шофьора:- Господине, бихте ли погледнали какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас...

Из обяснения на катастрофирала шофьорка:"Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, прегазих една будка, съборих три сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което загубих контрол над колата."

- Какво казал Батман на Робин, преди да влязат в колата?- Влизай в колата, Робин!

Двама шофьори си говорят:- Защо си боядисал толкова странно колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?- Ако знаеш какъв смях пада, като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...

- Ще отида в затвора да видя оня тип, дето ми открадна колата.- За какво ти е притрябвал?- Да го питам, как е успял да запали мотора.

Разпит на пиян шофьор в полицията. Следователят. - След катастрофата прибрахте ли колата в гаража?- Отчасти...

- Ще отида в затвора да видя оня тип, дето ми открадна колата. - За какво ти е притрябвал? - Да го питам, как е успял да запали двигателя.

Разследват заподозрян:- Откъде имаш пари да си купиш Мерцедес?- Имах BMW, продадох го, дадох още малко пари и си го купих.- А откъде имаш пари за BMW?- Имах Фолксваген, продадох го, дадох още малко пари и го купих.- А как го купи тоя Фолксваген?- Продадох си Лада-та, доплатих още малко...- А откъде взе пари за Лада?- Продадох Москвич-а.- А тоя Москвич с какви пари го купи?- Продадох един мотоциклет и доплатих малко.- А как купи мотоциклет?- Продадох велосипеда, доплатих...- И с какви пари го купи тоя велоспиед?- Е, него го излежах вече.