Вицове за коли и шофьори

Трите най-големи катастрофи:- Хирошима '45- Чернобил '86- Уиндоус '95

Мъж оставя колата си на паркинга. Страхувайки се от ограбване, оставя белжка на предното стъкло:"Резервоарът е празен, радиото го няма, двигателя е откраднат".На следващия ден намира друга бележка:"Тогава не виждам, защо са ти гуми?"

Един човек си косял нивата и си слуша радио. По радиото съобщават, че са забелязани извънземни точно в неговото село. Радиоговорителката подканя хората да са дружелюбни с тях. На външен вид приличат на хората, но са малки на ръст и имат червена кожа. Човекът слушал с любопитство и се смаял, като видял пред себе си едно малко, червено човече с големи очи човекът се сетил, че това ще да е извънземното и най-учтиво започнал да му обяснява:- Аз съм косач, това е коса за косене и аз с нея кося (показва движението).Малкото човече посочило към един камион и казало:- Камаз - посочило себе си - шофьор и с едно бавно движение на долу към земята казало: сера...

60-те години на XX век. Запитване до радио Ереван:- Вярно ли е, че вчера в Москва са подарили на другаря Гагарин нов мерцедес?- По принцип - да. Но събитието не се е случило в Москва, а в Ленинград. Освен това не става въпрос за другаря Гагарин, а за Иван Иванович Петров. И не е бил мерцедес, а велосипед. И не са му го подарили, а са му го откраднали.

- Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде тук да й поправим колата, но не знаем кой ще плаща...- Ясно, разбрах ви. Аз ще платя за ремонта на колата.- Не, не, нас ни интересува кой ще плати за ремонта на сервиза...

Спортен автомобил спира пред бензиностанция. По каросерията са изрисувани безброй цветя. Момчето от бензиностанцията се приближава и пита:- Какво ще обичате, бензин или вода за цветята?

- Ало, полицията ли е?- Да.- Обаждам се да съобщя за една катастрофа. Ударих с колата две патки. Какво да правя?- Оставете ги на бордюра, да не ги газят другите коли и си заминавайте.- Добре, а какво да правя с мотора им?

Шофьори на автобус седят в гаража и пият в памет на загинал колега:- Да, добър човек беше, когато го помолиш винаги взимаше нощна смяна.- И ако се наложеше и допълнителни часове взимаше.- Да, бе, и пари на заем даваше винаги.- Да, и хубаво умря, докато спеше, а не като останалите 42-ма пътници.

Шофьор нервно се оглежда и казва на полицая, който преглежда документите му:- Моля ви, по-бързо, че ме гонят ваши колеги!

- Колата Ви е доста стара!- Наистина. Вчера на кръстовището подадох ръка през прозореца, да проверя вали ли и някой ми пусна милостиня в шепата...

Катаджия спира кола на пътя:- Гражданино, защо не ви работят задните габарити?Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея издавайки нечленоразделни звуци.- Спокойно господине! Не се вълнувайте! Дребни ядове! Няма страшно, като се приберете ще ги поправите!- Дребни ядове? А къде е караваната, къде е жена ми, децата, кучето?!?

Рейсът потегля от спирката. Кондукторът вика на шофьора:- Чакай! Един пътник тича на тротоара да се качи.След малко:- Потегляй, не го чакай! Този го познавам, има карта.

Мъж закарал колата си на сервиз. Монтьорът я оглежда и пита:- Как сте успели да съсипете толкова този автомобил?- Жена ми се блъснала в един стълб.- Така ли? - недоверчиво попитал монтьорът. И колко пъти?

Двама приятели - пилот и таксиметров шофьор - взели да си обясняват един на друг тънкостите на професиите си. Пилотът качил таксиметърджията на самолета и почнал да му показва:- Ето, с тоя лост издигаме самолета, с това тук завиваме, ако има мъгла - ориентираме се по тези прибори... и т.н.След време шофьорът качил пилота при себе си. Тръгнали на някъде, но паднала гъста мъгла. Шофьорът обаче казал:- Не се притеснявай, ориентирам се по прибори!- Как така?!- След 25 стотинки - завой наляво!

Няколко неща, които шофьорът не трябва да казва, ако вози нервни пътници:- Пак не ми работят спирачките...- Странно, въртя кормилото на една страна, а колата завива на друга.- Не трябваше да пия толкова водка преди закуска.- Някой обърна ли внимание? Един полицай ли прегазих или двама?- Боже! Всичко пак започна да ми се раздвоява!- Погледнете панорамата отляво! Толкова е красиваа, че ми се отщява да гледам напред.- Някой ще подържи ли кормилото докато подремна?- Мотора пак гасне!- Чувате ли музиката? Не?! Как така не?- Защо дърветата растат насред шосето?- Е, ще полетим ли?

На изпит за шофьорска книжка полицаят пита курсист:- Какво ще направите, ако насред път вашата кола се развали?- Ще сляза от колата и ще отворя капака на двигателя.- А после?- Ще почна да ругая.

- Можеш да ме поздравиш! Купих си автомобил! Е, сега ще видя свят!- Кой? Този или онзи?

Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:- В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.- Защо?- Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените...- Ами тогава, как карате колата? - удивено пита туриста.- Нали ви казах, че само истинските мъже, могат да бъдат шофьори на такси в Рим!

В автосервиза дама пита монтьора:- Какво ще кажете за моята катастрофирала кола?- Хм..., засега мога да ви кажа, че пепелникът ви е напълно здрав.

Жена звъни на мъжа си:- Скъпи, имам две новини - добра и лоша...- Почвай с добрата.- Ами въздушната възглавница на колата беше в изправност и ми спаси живота...