Вицове за Бай Ганьо и българи

Американец, немец и българин спорят кой нация е направила най-полезното изобретение. Американецът казва: - Ние изобретихме апарат, през който може да се виждат даже най-далечните звезди! Казва се "телескоп"! Немецът: - Пък ние изобретихме такъв апарат, с помощта на който може да се видят и най-малките атоми! Нарекохме го "микроскоп"! Българинът не остава длъжен: - Пък ние изобретихме такъв апарат, с който да може да се гледа през бетонна стена, дебела цял метър! Казва се "прозорец"...

Американски фермер пристига при свой български колега на гости. След дълго ядене и пиене американецът поискал да разгледа фермата на домакина. Показва българинът доматите, краставиците, лукът и зелето, а чужденецът се учудва: - Това ли е фермата? Аз в мойта ферма, като се кача на колата, пътувам три дни. - О! Из преди години имах такава кола - казал нашият човек.

Трима моряци от различни националности се хвалят. Американецът казал: - Аз работя на огромен кораб. Толкова е голям, че капитана си има една Харлей, обикаля с него по цял ден и още не е успял да обиколи всички палуби. - Моят кораб е още по-голям - казал англичанинът - капитана го обикаля с автомобил и още не го е разгледал целия. - Това не е нищо - казал българина - нашия готвач бърка боба с атомна подводница!

Събрали се Бай Ганьо, турчина и американеца да се състезават с коли. Турчина си купил BMW, американеца Мерцедес, а Бай Ганьо си взел трабанта и като по-умен си го завързал за техните коли с въже. Започнало състезанието. Набрали турчина и американеца по 200 км. Обърнал се турчина назад - гледа Бай Ганьо зад тях и казал на американеца: - Абе брато, дай да вдигнеме на 400 км, че оня българин е плътно зад нас. - OK. Качили те скоростта. На Бай Ганьо му се запалили гумите. Обръща се турчина гледа - БайГаньо пак зад тях и казал на американеца: - Ооо, приятел, откажи се. Оня българин е пуснал реактивните двигатели и мисли да излита.

Трима хирурзи от се хвалят един на друг. - На мен ми докараха пилот на 3 части. Съших го и сега пак е пилот. - казал американецът. - А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Съших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът - А на мен ми докараха задник и уши. Съших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.

Световен конкурс по психиатрия и терапия на наркоманиите чрез внушение. При финалното състезание, в челната тройка остава трима психиатри - американец, турчин и българин. За определяне на победителя, финалното изпитание е да му дадат група от десет наркомани, затваря се с тях за известно време, и който излекува повече от тях - печели. Влиза американецът при наркоманите, и не излиза цял месец. Най-накрая излиза и води трима излекувани. - Как го постигнахте? - Ами, денонощно упорито им внушавах, че това е вредно за здравето… Но за съжаление - само трима успяха да се преборят с порока, но и това е успех… Влиза турчинът, и той стои цял месец, но води петима излекувани. - Ами, и аз им говорих, говорих, и след това взех лист и молив, нарисувах им едно малко кръгче, и им казвам "Виждате ли го това кръгче? Ето това е вашия мозък, като взимате дрога". След това им рисувам едно по-голямо кръгче: "Ето, такъв ще стане вашият мозък, ако се лекувате по моята система". Пак не е пълна успеваемостта, но е успех… Влиза българинът, след един ден излиза, и след него всичките десет наркомани - излекувани. Шумни овации. - Как постигнахте този огромен успех, сто процента? - Ами, хич не си губих времето да им говоря. Взех лист и молив, нарисувах им едно малко кръгче, и им казвам "Виждате ли го това малкото? Ей това е вашият мозък, като взимате дрога." След това рисувам един голя-я-я-м кръг и им казвам: "А ето на това ще заприлича дупката нa задника ви, ако се лекувате при турския колега."

На бойното поле се бият българи и турци. По едно време се чува: - Хасан! Турчина се изправя и българина го прострелва. След малко пак така и пак… Тогава турчина решил и той да пробва: - Иван! От другата страна се чува: - Кой го търси? - Аз! - отговаря турчина и се изправя, а българина пак го прострелва.

Попитали англичанина "Къде е най-добре да се прекара времето с жена?". - В нейния дом, - отговорил той. - Лека музика, добър коктейл, чисто бельо… Задали същия въпрос на французин: - Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море… Попитали и бай Ганьо: - На стълбището. Ниската като стъпи на горното стъпало ще стане по-висока, високата ще слезе по-надолу. Ако ти омръзне, винаги можеш да кажеш: "Струва ми се, че съседката отваря вратата!".

Тестът е следния: 1. Окосмяване 2. Да се отрежат ушите на една мечка стръвница 3. Да се оправи една японка, която е с черен пояс по карате. Влезнал французина - отпаднал още на първия етап. След него американеца - окосмяването добре, ама мечката му разказала играта (изподран, изпокъсан). . . Накрая се явил нашия човек (българина): - Съблечете се. - Ми аз съм съблечен! Влезнал при мечката. След десетина минути излиза целия в пот, но доволен и вика: - Мечката е готова. Къде е сега оная японка дето трябва да й отрежа ушите?

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал: - Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара. Обаче дяволът не спрял. Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Българинът мислил, мислил, и се провикнал: - Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш. Дяволът моментално спрял и казал: - Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.

При човекоядците поподнали американец, французин и бъргарин. Американецът казал - не ме закачайте, аз съм личен приятел на Клинтън - знаете последствиета! Така ли? - казал вождът, не го познаваме този човек - хайде в казана! Французинът казал - правите огромна грешка, аз съм ветеран от съпротивата - бях адютант на Де Гол! Така ли? - казал вождът, не го познаваме и този човек - хайде в казана! Българинът казал, абе вие такива особи вкарахте в казана, че мен ли няма да сготвите - най-обикновен инженер от София. Така ли? - казал вождът, - коя година си завършил, в коя специалност и в коя група беше?

Кой как отива на рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с торта. Руснакът: с водка. Българинът: с приятели. Кой как се връща от рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с домакинята. Руснакът: на четири крака. Българинът: с остатъка от водката. Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден? Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?". Французинът: "Дъщерята май беше по хубава". Руснакът: "Много мъ" биха ама и аз удрях". Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".

Един генерал казал на българина, турчина и французина да донесат по едно оръжие. На другият ден те носят и първи се явява французинът. Той показва на генерала пистолет. - Това е моето оръжие, какво да правя сега? - Толкова малък! Наври си го в г**а! К"во да прави, навира си го. След това идва ред на турчина. Гледа го генералът, че плаче и се смее, па го пита - що бе? - Абе плача за т"ва че ще ме накарате да си завра базуката в г**а, а се смея защото гледам, че българинът се задава с танк.

(Написаните с ГЛАВНИ букви реплики са с дебел глас, а с нормални - с тънък) Имало един крокодил в Африка. Като видел мъж и му изяждал топките. Решили американеца, турчина и Бай Ганьо да му видят сметката. Намерили го в една блато. Пръв отишъл американеца: - ВЛИЗАМ!… излизам… След това турчина: - ВЛИЗАМ!… излизам… Накрая Бай Ганьо: - ВЛИЗАМ!… ИЗЛИЗАМ! Крокодила: - Ти пак ще се върнеш!

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност. Става англичанина и казва: - Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm. Въпрос от залата: - Ама на дължина, дебелина, обиколка ли…? Англичанина гордо отговаря: - О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър… Ръкопляскания в залата… Става французина и казва: - Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm. Въпрос от залата: - Ама на дължина, дебелина, обиколка ли…? Французина гордо отговаря: - О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина… Ръкопляскания в залата… Става българина и казва: - А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш. Въпрос от залата: - Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли…? Българина гордо отговаря: - О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус…

Седят си един англичанин и един българин на терасата, пият си аперитивчето… Българинът решил да се изфука с нещо пред госта си, ама нямало с какво. Същата вече обаче се падало пълнолуние и както се наслаждавали на гледката той казал: - Ей, я виж каква хубава луна си имаме този месец в България! Англичанинът, учудено: - Че защо, какво й беше на старата?

Седели в едно купе на влак французин, англичанин и българин. По едно време жената се изтървала и пръднала. Като джентълмен англичанинът казал: - Господа аз бях, ядох лоша храна и… След малко жената пак пръднала, и французинът казал: - Господа, този път бях аз, имам разстройство и… След малко българина станал да изпуши една цигара в коридора и казал: - Ало, тая ако се насере да знаете че съм аз.

Един кораб корабокруширал и в крайна сметка останали живи само трима - един американец, един французин и един българин, които се спасили на необитаем остров. Те се върнали при останките, откъдето успели да извлекат единствено една каса шампанско и една каса първокачествено отлежало вино от резервите, които корабът доставял. Най-лесният начин за прехрана, на първо място, бил риболовът.Така те започнали да ловят риба и ето, че хванали златната рибка, която разбира се, им се примолила да я пуснат като обещала в замяна да изпълни по едно желание на тримата. Първи бил американецът. Той си пожелал: - Искам да имам къща в Холивуд, луксозна лимузина, завидно финансово положение и всичко в живота ми да е ОК. Хоп, и изчезнал. Втори бил французинът. Той си пожелал: - Искам да имам вила на Ривиерата, луксозна кола, искам около мен да има много хубави жени, които да мога да ухажвам… Хоп, и изчезнал. Дошъл ред на българина. Той доста се позамислил какво да си пожелае и накрая казал: - А бе, я ги върни ония двамата да си допием, па после ще видим.

Германец и българин седят в едно купе във влака. Българинът, злобно ухилен, казва: - Ей, ама на вас как ви таковаха мамата руснаците, а? - Was, was? - А, на нас по-късно.

Събрали се българин, американец и японец да играят голф. По едно време се чуло нещо като позвъняване на мобилен телефон, американецът си свил пръстите на ръката, имитирайки телефонна слушалка, и започнал да говори с някого. - Ей, какво беше това? - поптал българинът. - Ами в ноктите на показалеца и кутрето ми имплантираха едни чипове и сега това това ми е мобифона. След малко пак се чуло позвъняване. Японецът започнал да говори. - Ами това какво беше? - пак попитал българинът. - Махнаха ми една пломба и ми имплантираха един чип и сега това ми е мобифона. По едно време българинът изчезнал. Тръгнали да го търсят и го намерили клекнал в храстите. - Какво правиш? - Чакам факс…