Най-смешните вицове за блондинки

Седемнайсет блондинки чакат пред киното и един полицай ги пита:- Какво чакате?Те отвърнали:- Чакаме още една блондинка. Нали филмът е над 18...

Жена влиза в магазин за платове.- Търся червен плат, ама да е много готин.Продавачът:- Имам, имам - разгъва един топ червен плат - Този е супер, френски, много модерен и скъп.- А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!- Ама, разбира се... ето този - разгъва друг топ плат - Този е американски, също много модерен и скъп...- Този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав...- Имам, имам - разгъва трети топ плат - Специално за вас, от Индия...Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:- Ето това е! Точно това ми трябва!Продавачът:- А, много ли ще вземете?Блондинката:- Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика...

Две блондинки се разхождат. Едната казва:- Виж, там има лястовица посред зима!- Какъв е този крокодил, за който говориш.Добавен от Полина Калинова

Блондинка на село:- Куче, кажи мяу!- Грух.- Егати коня!

Един слепец си седи на бара и по едно време се провиква към бармана: - Ей, барман, искаш ли да чуеш един виц за блондинки?В това време тоя, дето седял до него, тихо му казва:- Виж какво, мой човек, нека ти кажа нещо преди това. Барманът е рус, сервитьорът - и той. Аз съм 1.95 м и имам черен колан по карате и също съм блодин. Борчето и ръгбиста до мен и те са руси. Сега все още ли ти се иска да разкажеш вица?- Ха! Не и ако трябва да го обяснявам пет пъти!

Питат радио Ереван:- Какво е общото между извънземно и умна блондинка?- Общото е, че и двете не съществуват!

Попитали радио Ереван:- Защо не може да се направи снежен човек - блондинка?- Защото не може да се направи куха снежна топка...

На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза мутреса-блондинка, приближава се към най-близкия автомобил и казва на шофьора:- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас...

Самолет се готви да излети. В първа класа седи прекрасна блондинка. Стюардесата проверява билетита й. Оказва се, че тя е за втора класа.- Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа?- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.Пристига на помощ вторият пилот:- Моля ви, госпожице, преместете се във втора класа!- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.Вторият пилот обяснява на първия ситуацията. Първият пилот го успокоява:- Спокойно бе, мойта жена е блондинка. Знам как да оправим нещата.Отива в салона, приближава се до блондинката, прошепва и нещо в ухото. За всеобщо учудване блондинката става и набегом се премества във втора класа. - Как го направи? - изумено питат всички.- Елементарно! Казах й, че първа класа лети за Лондон, а втора класа за Ню Йорк!

Блондинка кара леката си кола, забелязва няколко работници, качени на електрическите стълбове край пътя и възкликва:- Боже мой! Как са разбрали, че съм начинаещ шофьор?

Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен. Мъжът, който седял наблизо помолил:- Бихте ли затворили прозореца, навън е студено!Тя го погледнала и нищо не отговорила. След известно време мъжът казал отново:- Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено.Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала. Мъжът станал и затворил прозореца. Тогава блондинката го попитала:- И какво сега? Навън стана ли по-топло?

Блондинка се запознава с психиатър. Разговорили се и тя го пита:- Как познавате, че някой има психологически проблем?- Много просто. Задавам един и същ въпрос.- Какъв?- Елементарен: Христофор Колумб е направил три околосветски пътешествия. По време на кое от тях умира?- А задължително ли е въпросът да е от история?

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той отпива и казва:- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.- Правилно.Друга чаша.- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.- Правилно.Директорът се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът отпива:- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа кой е бащата!

Двама свещеници отишли на почивка в Хаваите. Те не искали да изпъкват сред туристите и затова се докарали в разноцветни хавайски ризи, бермуди и сандали на бос крак. Тръгнали да се разхождат в тълпата се разминават с ослепителна блондинка по бикини. Тя ги изгледала, прихнала да се смее, но казала учтиво:- Добър ден, отци!Те останали като гръмнати, после единият се върнал, настигнал блондинката и я запитал:- Извинете, госпожо, ние естествено не се срамуваме, че сме свещеници, но все пак как познахте кои сме?- Отче Инокентий, не ме ли познахте? Аз съм сестра Катерина от съседния манастир!

- Какво е общото между извънземно и умна блондинка?- Всички говорят за тях, но никои не ги е виждал.

- По какво си приличат шише с бира и блондинка?- И двете са празни от гърлото нагоре.

Във влака пътували, българин, французин, американец и една блондинка. По време блондинката, без да иска, се изпърдяла. Французина, като джентълмен, поел отговорност и се извинил - уж, че е бил той. След малко блондинката отново се изпърдяла. Американецена се проявил и той като дженталмен и се извинил. Дошло време българинът да слиза от влака. Спрял се на вратата на купето и се обърнал към пътуващите:- Господа, ако след малко госпожицата се насере, да знаете, че съм аз.

Три бълхи влезли в тялото на една блондинка. Едната в косата, втората между гърдите, а третата - долу...Срещнали се след 3 седмици и първата казала:- Тая постоянно си реше косата! Едни зъбци само влизат и излизат!Втората казала:- Тая има егати бомбите! Едни огромни планини!А третата:- А при мен един чичо влиза, излиза, влиза, излиза... Попитах го:- Ей, чичка, ти вътре или вън ще стоиш? А той взе, че ме заплю...

Eдин блондинка си купила къща, но не знаела как да я кръсти. Един ден на пазара чула "гащи" и кръстила къщата си гащи. След време си купила от пазара куче и решила да го кръсти на първата дума, която чуе. Чула "дупе" и така кръстила кучето.След няколко дни й дошли гости. Тя отворила вратата и поканила гостите:- Заповядайте, влезте в моите гащи! Дупето не хапе!

Питали една блондинка: - Как се казваш? - Моника без "в". - Но "Моника" не се пише с "в". - Ами нали това ви казвам!