Най-смешните вицове за блондинки

Блондинка гледа вечерното небе. Приятелка я пита:
- Какво си се вторачила?
- Питам се дали и в другите градове има такава луна?

- Защо воланът на блондинката е изцапан с червило?
- Защото тя се е опитвала да надуе клаксона.

Блондинка пита друга:
- С какво ще се прибереш - пеша или с метрото?
- Което дойде първо.

Блондинка разказва спомени пред приятелка:
- В пет от осемте случая аз станах жена.

- Защо на световното по футбол в Германия ще забранят "мексиканската вълна"?
- Защото на предишното три блондинки са се удавили.

- Какво казва блондинка като влезе в антикварен магазин?
- Имате ли нещо ново?

Блондинка отива на симфоничен концерт. По едно време мъжът до нея пита:
- Не ви ли се струва, че в тази зала има лоша акустика?
- Прав сте, аз също не виждам нищо.

- Защо блондинките не обичат да затварят вратата, когато отиват в тоалетната?
- Защото не искат никой да ги гледа през ключалката.

- Защо блондинките не купуват бензинови косачки за трева, а винаги предпочитат да вземат електрически?
- Защото кабелът им помага по-лесно да намерят пътя до къщата.

Блондинка съветва малкото си дете:
- Не бива след игра да пиеш много вода, защото водата след това излиза на гърба ти във вид на сол!

Блондинка обяснява на изпит за шофьорска книжка:
- Воланът служи за завой наляво, надясно и на други страни.

След като завършва прегледа на изключително стройна и красива блондинка лекарят препоръчва:
- Вие сте много болна! Няма да ходите на работа, прибирате се право вкъщи. Съблечете се и легнете. Изпийте половин бутилка от това лекарство, което сега ви приготвям. Ще почувствате, че ви се приспива. Не отговаряйте на телефонните обаждания и не отваряйте на никого, докато не чуете три кратки почуквания по вратата...

Две блондинки са на сафари в Африка. Огромен лъв подгонва едната и тя вика към приятелката си:
- Стреляй, че ще ме изяде!
- Не мога, моята пушка е за слонове.

Един се приготвил да гледа мач по телевизията. Купил си семки, заредил хладилника с биричка, приготвил чист пепелник, седнал в креслото. На вратата се звъннало. Станал, намъкнал пантофите, отишъл, отворил. Насреща му - умопомрачителна блондинка.
- Скъпи, най-после се реших! Ще се омъжа за теб!
Човекът отчаяно погледнал към телевизора:
- Сега ли намери...

Някакъв седи в полутъмния бар и кротко пие биричка.
По едно време се навежда към знойната блондинка от съседната маса и пита:
- Искате ли да ви разкажа един виц за блондинки?
Блондинката отговаря:
- Може. Но първо хубавичко трябва да си помислите. Аз съм блондинка, висока съм метър и осемдесет и осем, тежа 94 килограма, професионално се занимавам с триатлон и културизъм. Приятелката ми е също блондинка, сто и деветдесет сантиметра, сто и три килограма. Тя е професионална боксьорка. А съседката ми, висока 185 сантиметра, 97 килограма, е професионална каратистка... Е, сега - какво - ще разправяш ли вица?
Човекът се замисля:
- Не, ако после ще трябва да го обяснявам три пъти - по-добре да не го разправям.

Блондинка пита своя колежка:
- За какво си мечтаеше, когато беше малка?
- За принц на бял кон.
- А за кого от двамата повече?

Писателка представя новата си книга "Мъжете предпочитат блондинки" и журналистите я питат:
- А вие защо сте толкова сигурни, че мъжете предпочитат блондинки?
- От собствен опит - нали виждате, че съм брюнетка.

Възрастният Робин пита на автогарата една блондинка:
- Малката, кога тръгва автобусът за Чикаго?
- Не знам. Погледни разписанието на таблото - там пише.
- Но аз съм неграмотен!
- Няма страшно, в автобуса качват и неграмотни.

Една брюнетка казва на друга със завист:
- Добре са си блондинките!
- Защо?
- Ами защото не ги заплашва мозъчен удар.

Блондинка дълго време избира парфюм и извинително казва на продавачката:
- Хванала ме е хрема и затова не съм добре с обаянието.