Смешни детски вицове

- Татко, как се нарича мъж, на когото му е провървяло в любовта? - Ерген.

- Татко, кои живеят по-дълго - жените или мъжете? - Според статистиката по-дълго живеят жените, но на практика повече живеят мъжете, понеже жените си крият годините.

- Татко, каква е разликата между Библията и Кама Сутра? - Библията ни учи да обичаме ближния си, а Кама Сутра ни учи как точно да го обичаме.

- Татко, какво е предимството да си жена? - Ами жените, синко, винаги познават чашата си по червилото върху нея.

- Татко, каква е разликата между електричеството и гръмотевицата? - Когато пораснеш и започнеш да плащаш, ще разбереш.

Лондончанин пише на сина си в Австралия: "Майка ти и аз се развеждаме. Обади се на сестра си в Щатите и є кажи." Синът мигновено се обажда на сестра си и є казва лошата новина. Тя телефонира на баща си: - Няма да се развеждате! Джон и аз се връщаме в Лондон. Няма да правите нищо дотогава! Бащата оставя слушалката и казва на жена си: - Спокойно! Децата идват за Коледа и сами ще си платят билетите за самолета.

Малкият Джерами гледа мач по телевизията. - Време е да си лягаш - подсеща го майка му. - И си кажи молитвата преди това. - Нима мислиш, че трябва да безпокоя Бога по средата на футболния мач, мамо?

Близначета се карат за последния бонбон и майката пита момченцето: - Ти си кавалер, защо не отстъпиш на сестра си? По-умният винаги отстъпва. - Да не съм толкова глупав, та да съм по-умен!

- Мамо, каква е разликата между любовта и парите? - Ако споделяш с някого парите си, губиш, а ако споделяш любовта си - печелиш. - Тогава идеалният вариант е да споделяш любовта си с някого, който има много пари.

- Татко, след като се омъжа, ще ми дадеш ли пианото? - Разбира се, миличка, но не казвай това на годеника си, докато не се ожените!

- Госпожо, вземете билет за детето си - казва кондукторът към пътничката. - То е на 6 години. - Как ще е на 6, след като аз се омъжих преди четири години? - Госпожо, става дума за билет, а не за вашата тайна.

- Не мога да събера смелост и да кажа на татко, че ще имам дете! - притеснява се Гертруда. - И какво ще правиш? - Ами след няколко години детето ми само ще му каже.

- Татко, ти страхуваш ли се от зайчета и сърнички? - Разбира се, че не, дъще! - Защо тогава вземаш пушка, когато отиваш при тях?

Малкият Били слиза по стълбите, като държи чиния със супа. - Внимавай, че ще паднеш! - предупреждава го майка му. - Няма да падна - аз се държа за чинията.

Едно момченце се хвали на друго: - По време на войната баща ми е бил свързочник и е извършил геройска постъпка. - Каква? - Ами за да не може противника да се добере до секретното послание, той е изял донесението заедно с пощенския гълъб.

Малкият Луиджино пита: - Мамо, какво е това пипета? - Пипета е това приспособление, с което баща ти ми дава пари.

- Мамо, коя риза ще ми дадеш да облека? - С късите ръкави. Защо питаш? - За да знам до къде да си измия ръцете.

- Дайте ми детски витамини. - Какви - "А", "Б" или "С"? - Няма значение, детето още не може да чете.

Учителят по история пита малкият Педро: - Знаеш ли кой е най-стария музикален инструмент? - Акордеонът - той има най-много бръчки.

- Татко, какво е това почетна титла? - Това е, когато майка ти казва, че аз командвам вкъщи.