Смешни детски вицове

- Татко, как се нарича мъж, на когото му е провървяло в любовта?
- Ерген.

- Татко, кои живеят по-дълго - жените или мъжете?
- Според статистиката по-дълго живеят жените, но на практика повече живеят мъжете, понеже жените си крият годините.

- Татко, каква е разликата между Библията и Кама Сутра?
- Библията ни учи да обичаме ближния си, а Кама Сутра ни учи как точно да го обичаме.

- Татко, какво е предимството да си жена?
- Ами жените, синко, винаги познават чашата си по червилото върху нея.

- Татко, каква е разликата между електричеството и гръмотевицата?
- Когато пораснеш и започнеш да плащаш, ще разбереш.

Лондончанин пише на сина си в Австралия: "Майка ти и аз се развеждаме. Обади се на сестра си в Щатите и є кажи."
Синът мигновено се обажда на сестра си и є казва лошата новина. Тя телефонира на баща си:
- Няма да се развеждате! Джон и аз се връщаме в Лондон. Няма да правите нищо дотогава!
Бащата оставя слушалката и казва на жена си:
- Спокойно! Децата идват за Коледа и сами ще си платят билетите за самолета.

Малкият Джерами гледа мач по телевизията.
- Време е да си лягаш - подсеща го майка му. - И си кажи молитвата преди това.
- Нима мислиш, че трябва да безпокоя Бога по средата на футболния мач, мамо?

Близначета се карат за последния бонбон и майката пита момченцето:
- Ти си кавалер, защо не отстъпиш на сестра си? По-умният винаги отстъпва.
- Да не съм толкова глупав, та да съм по-умен!

- Мамо, каква е разликата между любовта и парите?
- Ако споделяш с някого парите си, губиш, а ако споделяш любовта си - печелиш.
- Тогава идеалният вариант е да споделяш любовта си с някого, който има много пари.

- Татко, след като се омъжа, ще ми дадеш ли пианото?
- Разбира се, миличка, но не казвай това на годеника си, докато не се ожените!

- Госпожо, вземете билет за детето си - казва кондукторът към пътничката. - То е на 6 години.
- Как ще е на 6, след като аз се омъжих преди четири години?
- Госпожо, става дума за билет, а не за вашата тайна.

- Не мога да събера смелост и да кажа на татко, че ще имам дете! - притеснява се Гертруда.
- И какво ще правиш?
- Ами след няколко години детето ми само ще му каже.

- Татко, ти страхуваш ли се от зайчета и сърнички?
- Разбира се, че не, дъще!
- Защо тогава вземаш пушка, когато отиваш при тях?

Малкият Били слиза по стълбите, като държи чиния със супа.
- Внимавай, че ще паднеш! - предупреждава го майка му.
- Няма да падна - аз се държа за чинията.

Едно момченце се хвали на друго:
- По време на войната баща ми е бил свързочник и е извършил геройска постъпка.
- Каква?
- Ами за да не може противника да се добере до секретното послание, той е изял донесението заедно с пощенския гълъб.

Малкият Луиджино пита:
- Мамо, какво е това пипета?
- Пипета е това приспособление, с което баща ти ми дава пари.

- Мамо, коя риза ще ми дадеш да облека?
- С късите ръкави. Защо питаш?
- За да знам до къде да си измия ръцете.

- Дайте ми детски витамини.
- Какви - "А", "Б" или "С"?
- Няма значение, детето още не може да чете.

Учителят по история пита малкият Педро:
- Знаеш ли кой е най-стария музикален инструмент?
- Акордеонът - той има най-много бръчки.

- Татко, какво е това почетна титла?
- Това е, когато майка ти казва, че аз командвам вкъщи.