Смешни детски вицове

- Мамо, вярно ли е, че хората са произлезли от маймуните?
- Да, миличко.
- И аз ли, мамо?
- И ти.
- А ти, мамо?
- И аз.
- А имаш ли снимки оттогава?

- Татко, кога се е родила демокрацията?
- Когато Господ е посочил на Адам Ева и му е предложил: "Избирай!"

Реймънд се пече на плажа, а тъща му се къпе в морето. Изведнъж момченцето вика:
- Татко, баба започна да маха с ръка от водата!
- Не чакай, синко, махни й и ти за сбогом!

- Татко, как е на африкански "лош ловец"?
- Вегетарианец.

- Татко, защо луната е от женски род?
- Защото никой не може да определи нейната точна възраст.

- Мамо, боли ме стомахът.
- Боли, защото е празен.
- Затова ли теб толкова често те боли главата?

- Татко, как да се омъжа за Хънтър, след като той е атеист. Например не вярва, че съществува ад.
- О, можеш съвсем спокойно да се омъжиш, дъще. Майка ти, а и ти, бързо ще го убедите, че се е заблуждавал.

- Мамо, мога ли да скоча от прозореца на двайсетия етаж?
- А научи ли си уроците?

- Толкова приличате на покойния ми син! - спира Сесилия младеж в супермаркета. - Направо ще припадна! С него имахме игра - винаги като стигахме до касата, той се сещаше: "Мамо, забравихме чипса!", и се връщаше обратно. Ще го направите ли за мен и вие?
- О, разбира се, госпожо!
Сесилия отива на касата, касиерката прави сметка на пълната й количка и в този момент младежът се провиква "Мамо, забравихме чипса!" и хуква обратно.
- Винаги забравя - казва Сесилия. - Аз излиза, а синът ми ще плати като дойде.

- Татко, какво е нещастие?
- Нещастие, синко е, да бъдеш бебе на Памела Андерсън и да се налага да сучеш от биберон.

- Герхард, жена ти продължава ли да свири на пиано?
- Да, тя доста свиреше, но откакто ни се родиха децата вече не й остава време. Децата са моето голямо спокойствие.

Фред води сина си при един бръснар за подстригване.
- Каква мека коса има детето ви - казва бръснарят, - нежна като вълна на породиста овца.
- Той има косите на майка си - пояснява поласканият баща.

- Татко, вярно ли е, че в близко бъдеще мобилните телефони ще струват колкото обикновените?
- Не, по-скоро обикновените ще струват колкото мобилните.

- Момченце, на кого си кръстено?
- На прадядо.
- И как се казваш?
- Прадядо.

- Татко, какво е егоист?
- Човек, който обича повече себе си, отколкото другите егоисти.

- Татко, вярно ли е, че бащата може всичко?
- Да, синко.
- Ами тогава напъхай своя крем за бръснене обратно в тубичката.

Пол влиза в собствения си магазин, където на касата работи неговата дъщеря. Той си избира няколко неща, отива на касата и дъщеря му пресмята колко да плати.
- Но ти ме мамиш? - изненадва се Пол след като чува сумата. - Своя роден баща мамиш!
- Но, татко, нали винаги ми казваш, че всички клиенти са еднакви!

- Мамо, ударих си коляното.
- Кое коляно?
- Не знам, в мазето беше тъмно.

- Мамо, изобщо не ми харесва това, което си сготвила! - мръщи се десетгодишния Били.
- Яж, синко. Помни, че след като се ожениш непрекъснато ще повтаряш на жена си каква прекрасна готвачка съм била.

- Татко, колко време човек може да издържи без вода?
- Зависи, сине.
- От какво?
- От това дали има бира или не.