Смешни детски вицове

- Мамо, вярно ли е, че хората са произлезли от маймуните? - Да, миличко. - И аз ли, мамо? - И ти. - А ти, мамо? - И аз. - А имаш ли снимки оттогава?

- Татко, кога се е родила демокрацията? - Когато Господ е посочил на Адам Ева и му е предложил: "Избирай!"

Реймънд се пече на плажа, а тъща му се къпе в морето. Изведнъж момченцето вика: - Татко, баба започна да маха с ръка от водата! - Не чакай, синко, махни й и ти за сбогом!

- Татко, как е на африкански "лош ловец"? - Вегетарианец.

- Татко, защо луната е от женски род? - Защото никой не може да определи нейната точна възраст.

- Мамо, боли ме стомахът. - Боли, защото е празен. - Затова ли теб толкова често те боли главата?

- Татко, как да се омъжа за Хънтър, след като той е атеист. Например не вярва, че съществува ад. - О, можеш съвсем спокойно да се омъжиш, дъще. Майка ти, а и ти, бързо ще го убедите, че се е заблуждавал.

- Мамо, мога ли да скоча от прозореца на двайсетия етаж? - А научи ли си уроците?

- Толкова приличате на покойния ми син! - спира Сесилия младеж в супермаркета. - Направо ще припадна! С него имахме игра - винаги като стигахме до касата, той се сещаше: "Мамо, забравихме чипса!", и се връщаше обратно. Ще го направите ли за мен и вие? - О, разбира се, госпожо! Сесилия отива на касата, касиерката прави сметка на пълната й количка и в този момент младежът се провиква "Мамо, забравихме чипса!" и хуква обратно. - Винаги забравя - казва Сесилия. - Аз излиза, а синът ми ще плати като дойде.

- Татко, какво е нещастие? - Нещастие, синко е, да бъдеш бебе на Памела Андерсън и да се налага да сучеш от биберон.

- Герхард, жена ти продължава ли да свири на пиано? - Да, тя доста свиреше, но откакто ни се родиха децата вече не й остава време. Децата са моето голямо спокойствие.

Фред води сина си при един бръснар за подстригване. - Каква мека коса има детето ви - казва бръснарят, - нежна като вълна на породиста овца. - Той има косите на майка си - пояснява поласканият баща.

- Татко, вярно ли е, че в близко бъдеще мобилните телефони ще струват колкото обикновените? - Не, по-скоро обикновените ще струват колкото мобилните.

- Момченце, на кого си кръстено? - На прадядо. - И как се казваш? - Прадядо.

- Татко, какво е егоист? - Човек, който обича повече себе си, отколкото другите егоисти.

- Татко, вярно ли е, че бащата може всичко? - Да, синко. - Ами тогава напъхай своя крем за бръснене обратно в тубичката.

Пол влиза в собствения си магазин, където на касата работи неговата дъщеря. Той си избира няколко неща, отива на касата и дъщеря му пресмята колко да плати. - Но ти ме мамиш? - изненадва се Пол след като чува сумата. - Своя роден баща мамиш! - Но, татко, нали винаги ми казваш, че всички клиенти са еднакви!

- Мамо, ударих си коляното. - Кое коляно? - Не знам, в мазето беше тъмно.

- Мамо, изобщо не ми харесва това, което си сготвила! - мръщи се десетгодишния Били. - Яж, синко. Помни, че след като се ожениш непрекъснато ще повтаряш на жена си каква прекрасна готвачка съм била.

- Татко, колко време човек може да издържи без вода? - Зависи, сине. - От какво? - От това дали има бира или не.