Смешни детски вицове

"В болнични съм. Детето ми е болно от заюшка." Бележка на магазин, оставена от продавачката

"Гледайте по-бързо и да тръгваме"… Баща юрка децата си, които гледат филм по телевизията.

"Един шоколадов сладолед за детето и един валерианов за мен." Майка с дете към сладоледаджия

Татко, виж как са се намръщили панталоните ти Хлапе

Децата са цветята на живота. Подарявайте цветя на жените.

Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата: - Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди? - Не, татко.

Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно лайно: - Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те изям! - Не, аз ще те изям! И го изяло… Ето как доброто побеждава злото!

- Иванчо, престани да гризеш ноктите! И изобщо - махни се от покойника!

В автобусът седи красива жена с млакото си момченце. Тя има изключително сърдит вид. На съседната седалка седи мъж и гледа в тях. По едно време побутва момченцето и пита:- Колко красива майка имаш. А защо е сърдита?- А, `щото е уморена и и се пика...

Дете посреща майка си, която се връща от работа:- Мамо, мамо, играех си в гардероба във вашата стая, когато изведнъж в стаята влязоха татко и леличката от съседния апартамент, започнаха да се целуват и да си свалят дрехите и после легнаха на леглото...- Спри до тук, миличък! Искам да разкажеш това, когато баща ти се върне!Когато бащата се прибрал, майката го посрещнала с думите:- Напускам те!- Защо? Какво съм направил?Тогава детето започнало да разказва:- Играех си в гардероба във вашата стая, когато изведнъж в стаята влязоха татко и леличката от съседния апартамент. И започнаха да се целуват и да си свалят дрехите и после легнаха на леглото... точно както мама и чичо Пешо направиха миналото лято.

Марийка се втурва запъхтяна вкъщи:- Мамо, шест годишните момиченца могат ли да имат бебета?- Не, естествено, че не могат - отговаря с усмивка майка и.Марийка излиза на терасата и се провиква към съседския прозорец:- Всичко е наред, Иванчо! Можем да си играем така!

Майката на Иванчо го пита:- Иванчо, кога ще си оправиш оценките?- Мамо, аз всеки ден се опитвам да си ги оправя, но учителката постоянно държи дневника при себе си...

- Иванчо, колко е 5+10? - Не знам. - Добре, ако в единия джоб имаш 5 лв, а в другия 10 лв, значи...? - Значи съм обул чужди панталони!

Учителката казала на децата:- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:- Кажи ти Марийке.Марийка започва:- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.- Седни Марийке, отличен. Кажи ти Петърчо.Петърчо започва:- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.- Отлично, Петърчо, седни си.Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.Иванчо започва:- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно идва от тоалетната.

Учителката раздавава контролните на децата и гневно казва:- Иванчо, не знам защо, обаче в твоята диктовка има абсолютно същите грешки, каквито има в диктовката на Марийка. Дали случайно това не се дължи на факта, че двамата седите на един и същи чин? - Не госпожо. Това се дължи на факта, че ни преподава една и съща учителка...

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене. - Деца, какво е това: Сиво на пътя?Децата:- Бетонна стена. - Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето? Децата:- Крава.- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.Иванчо допълнил от последния чин: - Или купчина тор!Учителката:- Иванчо, ти само глупости говориш!Иванчо:- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?- Може! - Какво е това: Като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото. Иванчо, разтривайки си ухото: - Правилно! Но може да бъде и дъвка....

Инспектор в час задава въпрос:- Деца, на колко съм години?Иванчо става и казва:- На 30 господине!- И как позна, мойто момче?- Ами, аз сам на 15, пък мама ми вика полуидиот!!!

Майката на Иванчо му се кара:- Защо имаш само лоши оценки в училище?- Ами защото не ги пиша аз, мамо, оправдава се той.

- Иванчо, ти луд ли си? Защо си купил на баба си за рождения ден футболна топка?- А тя луда ли е, като ми купи книга?

- Две хлапета си говорят:- Иванчо, ти кога си роден?- На 29 февруари 1996 г.- Провървяло ти е.- Какво ми е провървяло, само веднъж на 4 години празнувам рождения си ден!- Провървяло ти е, че 1996 г. е била високосна, а то можеше и хич да не се родиш.