Смешни детски вицове

- Винаги пращам децата да играят вън преди да се скарам на мъжа си - споделя Лаура.
- Значи затова малките изглеждат толкова здрави! Та те са непрекъснато на чист въздух!

- Татко, какво е това оптимист?
- Това е човек, който не гаси мотора на колата си, когато жена му влиза да пазарува в магазина.

- Детето е прекрасно! - хвали се Ирене. - Много прилича на някой от бащите си!

- Татко, вече шесто момиче отказва да се ожени за мен.
- Браво! Обаче не си въобразявай, че все така ще ти върви!

Московчанин разказва:
- Много обичам да пея на децата си приспивни песни! До четири през нощта мога да им пея! Понякога - даже и с група от приятели!

Заспиващ баща чете приказка на детето си:
- Принцът целунал жабата и тя се превърнала в много богата принцеса. Принцеса с кашкавал, шунка и гъби.

Гинекологичен оптимизъм: Днешните родители имат все по-малко деца, но за сметка на това пък децата имат все повече родители.

- Сине, защо не учиш?
- Не мога, мамо, гади ми се!
- Как така ти се гади?
- Намерих косъм в учебника!

- Мамо, разкажи ми една приказка.
- Еротична ли?
- Не, мамо, страшна. Че снощи сред еротичната приказка не можех да заспя.

- Мамо, може ли кокошка да ходи на четири крака?
- Може, ако се е напила като свиня.

Московчани пият от едно шише водка.
- Труден живот! - въздъхва единият. - Преди с парите от две върнати бутилки можеше да се купи цял хляб!
- А представяш ли си колко трябва да изпие един баща, за да нахрани децата си?

Малкият Пепино пита леля си:
- Лельо, ти защо нямаш деца?
- Ами щъркелът не ми донесе.
- А защо тогава не спа с някой друг щъркел?

Франц споделя в бара:
- Странно нещо е животът: обичаш една жена, живееш с втора, спиш с трета, детето ти е от четвърта, а теб те обича пета и тази пета е майка ти.

- Татко, каква е разликата между феята и вещицата?
- Една година съвместен семеен живот.

- Мамо, може ли да отида на дискотека?
- А ти изхвърли ли боклука, изми ли чиниите, прочете ли "Война и мир", написа ли писмо на баба си, изпра ли си дрехите, почисти ли си стаята, напазарува ли, поправи ли крана в банята? Не? А после твърдиш, че се заяждам!

- Мамо, ако срещна на някое вечерно парти мъжа на мечтите си, нормално ли е да го попитам дали е женен?
- По-добре почакай до сутринта.

- Татко, знаеш ли кой влак закъснява най-много?
- Кой?
- Ами този, който обеща да ми купиш миналата година.

- Татко, какво означава "светлинна година"?
- Това е сметката за електричество за триста шейсет и пет дни.

- Мамо, реших да се омъжа!
- Пак ли?
- Този път обаче ще се омъжа за мое удоволствие.

- Татко, защо жените обичат мълчаливите мъже?
- Защото се заблуждават, че ги слушат.