Смешни детски вицове

- Татко, видя ли слон на сафарито?
- Видях, синко.
- И застреля ли го?
- Не го улучих.
- Та как така - слонът е много голям!
- Слонът е много голям, но куршумът е толкова малък...

Малкият Чък моли майка си:
- Мамо, защо не се разведеш с татко и не се омъжиш за този чичко, който винаги ме вози до училището в прекрасната си лимузина в сутрините, когато татко е командировка?

Затворник получава от майка си писмо:
"Мили сине, много ми липсваш. Тук, на село имаме много работа, другата седмица трябва да вадя картофите, пък сама няма да мога. Помоли да те пуснат в отпуска, да ми помогнеш!"
Затворникът отговаря:
"Мила мамо,
Не мога да дойда, защото съм наказан и няма да ми дадат отпуска. Като вадиш картофите, внимавай - в нивата съм заровил два автомата и един пищов."
След седмица майката пак пише:
Мили сине,
Онзи ден дойде полиция, прерови цялата нива, всички картофи извади, обаче автоматите и пищова не намериха..."
Затворникът доволен се изтяга на нара:
- Е, с каквото можахме - помогнахме на старата...

Малкият Еди гледа тегленето на тиража от тотото и гордо казва:
- Татко, ти си страшен! Тия от тотото никога не могат да познаят кои точно числа задраскваш!

Малкият Олаф пита:
- Мамо, а къде са крилата на този чичко?
- Какви крила?
- Ами нали татко каза, че той е важна птица.

Към полицаят се приближава момченце и му подава пистолет:
- Извинете, ваш ли е този пистолет?
Полицаят се хваща за кобура:
- Не е моя! - категорично отговаря той. - Моят го загубих още снощи.

- Татко, от кого е най-добре да се взимат пари на заем? - пита млад банкер баща си.
- От песимистите, синко. Те не вярват, че ще им ги върнеш някога.

Перес съветва сина си, който започва да учи в първи клас:
- Трябва да се учиш отлично, момчето ми! Трябва да знаеш много и да станеш умен...
- Татко, а защо да не съм като теб?

Малкият Фабиен пита:
- Мамо, мога ли да отида с децата да погледам слънчевото затъмнение?
- Може, но недей да се приближаваш много до него.

Конъли вече е в седми клас и задава значително по-трудни за отговор въпроси:
- Татко, а кога е бил открит законът за единството и борбата между противоположностите?
- Веднага след сватбата, синко.

Деветгодишният Робин пита:
- Мамо, може ли да почета комикси в леглото докато заспя?
- Може, но в никакъв случай след това!

Дейв казва на десетгодишния си син:
- Синко, изпрати една поздравителна телеграма на баба си за нейния рожден ден. Но внимавай да няма правописни грешки!
- Татко, а не може ли да я поздравя по телефона?

Родни започва да учи немски и баща му го пита:
- Какво учите по немски?
- Ами какво е прозорец, маса, добро утро...
- Как е добро утро?
- Гутен морген.
- А как е добър вечер?
- Не знам, татко, ние учим само до обяд.

Джон се прибира и пита жена си:
- Тия от петия етаж да не са шотландци?
- Защо мислиш така?
- Ами много са разтревожени, че детето им е глътнало един цент.

- Малкият, на колко години си?
- На четири.
- На четири, а вече си по-висок от чадъра ми.
- А на колко години е чадърът ви?

Малкият Робинсън пита:
- Мамо, какво е това "брак"?
- Бракът, мойто момче, е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя и започва да купува зеленчуци.

Малкият Марчело влиза при майка си:
- Мамо, отвън е дошъл вехтошарят!
- Добре, миличко, кажи му, че не се нуждаем от нищо.

Първокласникът Хакет пита баща си:
- Татко, защо казват, че празнуването на рождени дни е здравословно?
- Ами защото според статистиката колкото повече рождени дни празнува човек, толкова по-дълго живее.

Малкият Майк пита:
- Татко, каква е разликата между английския лорд и шотландския благородник?
- Когато оплешивее, лордът си купува перука, а когато шотландският благородник го сполети същото, си продава гребена.

Норман, който е вече в пубертета, пита баща си:
- Татко, колко точно време е необходимо на мъжа, за да може да се възползва от минутната женска слабост?