Вицове за лекари и пациенти

Руски новобогаташ си чупи ръката. Лекарят:
- Ще трябва да я гипсирам.
- Защо гипс? Да не съм някой бедняк! Я сложи мрамор! Аз плащам!

Наблюдение на пластичен хирург:
- Мъжете биха се отнасяли с повече уважение към женския ум, ако при ходенето им той леко се подрусва или подскача.

- Докторе, нали миналата година заради неврозата ми препоръча да се занимавам с жени, за да се разсейвам! - припомня Хюго на своя психиатър.
- Да и какво?
- Ами сега ми кажи как да се откажа от жените, за да се върна пак към работата.

След като се оженил за млада жена 95-годишният Жак се похвалил на лекаря, че чакат бебе.
- Това ме подсеща за следната случка - казал лекарят. - Мой разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушка взел чадър. Когато го нападнал лъв той насочил чадъра, гръмнал и го убил.
- Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани!
- Именно.

Пластичният хирург Дейвид обяснява:
- Кариерата на кинозвездата започва, когато тя не може да се побере в сутиена си, а завършва, когато вече не може да се побере във всичко останало.

Попитали радио Ереван:
- Кой лекар не може да се ожени за своя пациентка?
- Ветеринарният.

- Какво да правя? - тюхка се Герхард в бара. - Докторът каза, че има опасност да изгубя паметта си.
- Вземи на заем много пари от много хора - съветва го барманът. - Те нищо няма да ти позволят да забравиш.

- Аманда, има ли пари лекарят за когото се омъжваш?
- Естествено. Да не мислиш, че се омъжвам от грижа за здравето си?

- Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича...
- Докторе, оставете на мира зъбите ми!

- Докторе - интересува се Алън, - цял живот ли трябва да избягвам съблазните на живота?
- Не, само докато навършите шейсет години. После съблазните сами ще ви избягват.

- Уотсън - казва замислено Шерлок Холмс, - от толкова дълго време се познаваме, а и досега нямам представа защо си кръстен с такова идиотско име: доктор?

Боб води жена си на лекар. След прегледа лекарят му казва насаме:
- Не ми харесва жена ви!
- И на мен не ми харесва! Обаче знаете ли колко пари има баща й?

- Серхио, къде ще следваш?
- В медицинския институт.
- В какъв факултет?
- Факултета по педиатрия.
- А, че вече лекуват ли ги педитата?

Нови открития: Лекарската диплома служи, за да се греши значително по-уверено.

- Мануел, имам добра и лоша новина! - влиза лекарят в болничната стая. - С коя да започна?
- С лошата, защото аз съм журналист.

На коктейл един лекар пита друг:
- Кой е онзи мъж, дето те гледа с такава омраза?
- Лекувах гърлото на жена му и... тя отново почна да говори.

- Ирене, съпругът ви още ли е лунатик?
- Вече не, докторе.
- Излекува ли се?
- Падна от покрива.

Лекарят казва на Хана:
- Вашият съпруг не бива да пие силно кафе! То го възбужда и го прави нервен.
- О, докторе, да знаете вие колко нервен става когато му давам слабо кафе!

- Докторе - идва на контролен преглед Грег, - вие ми казахте, че ще живея два, най-много три месеца. Мина обаче половин година, а аз още съм жив!
- Явно неправилно са ви лекували!

Табелка на вратата на зъболекарски кабинет: "Усмихнете се! Може да ви е за последно!"