Вицове за лекари и пациенти

Укротителят в цирка повикал ветеринаря да прегледа питона му.
Ветеринарят дошъл и с удивление чул, че огромната змия лае тъничко.
- Ама това е уникат! Лаещ питон! За такова откритие могат и Нобелова премия да ми дадат!
Укротителят го върнал на земята:
- Докторе, а не може ли първо да извадите от него дакела ми?

Лекарят пита пациента си:
- Съветвахте ли се с някого преди да дойдете при мен?
- Да, с аптекаря.
- И каква глупост ви каза той?
- Да дойда при вас...

На вратата на кабинета се куча.
- Да!
- Докторе, идвам с чер дроб...
Докторът разсеяно дописва нещо в хартиите пред себе си.
- Сложете го в хладилника!

Хирургът всичко може, обаче нищичко не знае.
Терапевтът знае всичко, но пък нищичко не може.
Само патоанатомът всичко знае и всичко може, но... късно!!!

Психиатърът казва на пациентка:
- Ще бъда откровен с вас. Очевидно имате психични проблеми...
- Извинете, докторе, но нали разбирате, бих искала да чуя още едно мнение...
- Щом настоявате... Отгоре на всичко сте и грозна!

- Ало, търся дежурния лекар!
- Аз съм, но си сложете марля, защото имам ужасна хрема!

Визитация. Лекарят се спира пред леглото на Фаустино:
- Как мина операцията?
- Излезе ми две хиляди.
- Аз не ви питам за това. Искам да разбера от какво се оплаквате.
- Ами операцията беше много скъпа.

Болният се оплаква:
- Като млад се заразих от някаква английска болест, после страдах от египетско възпаление на очите, а след това преболедувах испански грип, който прерасна в азиатски.
- Толкова ви завиждам! - въздиша младата медицинска сестра. - Аз нищо не съм видяла, с изключение на Париж и Лондон.

Куентин се оплаква на свой приятел:
- Домашният ми лекар каза, че съм побъркан на тема работа и ме посъветва непременно да се обърна към психиатър, представяш ли си?
- И ти какво направи?
- Ами започнах да работя за още една фирма.
- Защо?
- За да има с какво да плащам на психиатъра.

Лекарят хваща китката на Питърсън и след малко казва:
- Пулсът ви е много бавен!
- Нищо, докторе, аз не бързам за никъде.

Инес се оплаква на лекаря:
- Докторе, моят мъж непрекъснато губи всичко! Няма ли начин да го излекувате?
- Сеньора, съветвам ви да го оставите да си губи. Това ще ви излезе много по-евтино от лечението.

Шестгодишния Томас пита:
- Мамо, защо семейство Джаксън са зъболекари, а пък бебето им няма никакви зъбки?

Ървинд влиза в лекарския кабинет и пита:
- Докторе, вярно ли е, че алкохолиците недочуват?
- Моля?

Джейкъб пита притеснено лекаря:
- Докторе, какво е състоянието на тъща ми?
- За съжаление днес ще я изпишем.

Бертран съобщава на жена си:
- Днес сключих застраховка живот.
- О, значи вече като се разболееш трябва да викам лекар, нали? - заключава тя.

Гордън влиза при психиатъра и казва:
- Докторе, вече десет години имам усещането, че някой върви след мен!
- Кажете му да изчака пред кабинета.

Емилио влиза при психиатъра и веднага започва да се оплаква:
- Можете ли да си представите, докторе! Щом кажа "Абракадабра" в миг всичко пред мен изчезва! Докторе! Къде сте? Обадете се!

Доктор Волфганг поучава порасналия си син:
- За разлика от цъфтящите липи, цъфтящите жени не предизвикват никакви алергии.

- Какво ви боли? - пита лекарят Анджей.
- Гърбът.
- Мисля, че в тази болест има нещо наследствено.
- Прав сте, докторе. Гърбът започна да ме боли точно след като паднах от коня, който наследих от баща си.

Найджъл недоверчиво пита:
- Докторе, как тези хапчета могат да удължат живота до сто години?
- Просто трябва да ги гълташ сто години.