Вицове за лекари и пациенти

- Докторе, оглушавам! По цял ден кашлям, а не мога даже и собствената си кашлица да чуя! - Ето ти едни хапчета тогава. - Ще ми оправят ли слуха? - Не, но ще почнеш да кашляш по-силно.

Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно: - От месеци не съм виждала мъж! Аптекаря се усмихва с разбиране и ведро отговаря: - Тука имам едни много добри капки за очи…

На преглед при доктора: - Свалете си гащите, ще ви меря температурата. - Ама защо? - Имаме само ректални термометри… След малко лекарят вади термометъра: - Висока температура! 39.5! - Бре… и то на сянка!

Психиатър към пациента си: - Защо се чешете непрекъснато? - Защото аз съм единствения човек на земята, който знае къде точно ме сърби.

Пациент се оплаква на доктора от безсъние. Докторът му препоръчва: - Опитайте старото изпитано средство за приспиване - бройте наум овце. - Не става, докторе. Аз съм търговец - като ги изброя, после ги натоварвам на влакове, продавам ги, и после цяла нощ се въртя в леглото и смятам колко данъци трябва да платя.

Човек отива на преглед, влиза при доктора и казва: - Докторе, имам амнезия! - Какво имаш? - Какво имам?!!

Доктор към пациента: - Имам една хубава и една лоша новина. Хубавата е, че болният ви крак ще се оправи и няма да го режем. А лошата - по погрешка отрязахме здравия ви крак.

Баба при лекар: - Е, ся докторе кажи… вече може ли да се качвам по стълбите? - Да, но много, много, много бавно! - Ииии, мама му стара най-накрая, че вече ми писна да се качвам по водосточната тръба до вкъщи!

- Докторе, бързо елате в болницата - трябва спешно да оперирате жена ми от апендицит! - Не се притеснявайте! Преди две години оперирах жена Ви от апендицит - на човек не му се появява втори апендикс! - Да, но понякога на човек му се появява вт

- Вие сте щастлив човек - казва гледачката. - Никога няма да узнаете какво е болест… - Това не ме радва особено - казва посетителят. - Но защо? - Следвам медицина.

-Честито! Чух че си защитил докторска теза. Каква беше темата? - "Относно екстензията на захарозо-амилозния гел" - Ей, много е завъртяно. Можеш ли да ми го обясниш по-простичко? - Абе с две думи: Как се разтяга локум.

Отишъл един човек в ресторант и си поръчал супа. Докато келнера му я носел си държал палеца потопен вътре. Човекът попитал: - Абе ти що си потопил палеца си в супата ми? - Еми прищипах си го на една врата и лекарят ми каза да си го държа на топло. - Заври си го в г**а тогава! - казал човека. - Еми досега къде мислиш че беше, бе?

В лудницата лудите се хванали през кръста, обикалят на горе-на долу и викат: - Пуф-паф, пуф-паф… Идва главния доктор и вика на началника на отделението: - Абе, не ти ли пречи тоя шум? - Шума не, ама само дето пушека е много.

Една майка решила да провери дали дъщеря й е девствена. Затова я завела на гинеколог. Когато прегледът свършил, докторът излязъл от кабинета. - Как е, докторе? Откъснали ли са цветенцето? - Че са откъснали цветенцето, откъснали са го, ама са разбили и саксията!

- Докторе, трудно дишам! - Ами какво се мъчиш тогава - не дишай!

Лекар към болен на легло поп: - Не се притеснявайте, отче, скоро ще ви изправим пак на колене!

В лудницата: - Как е онзи пациент, който се мислеше за Иван Асен Трети? - Оправя се малко по малко. Сега се мисли за Иван Асен Втори.

Лекар обяснява на пациент: - Ако откажеш цигарите, ще живееш още 20 години! - Чудесно! Значи ще изчакам да стана на 80 и тогава ще ги откажа!

Мъж отива при доктор и споделя: - Докторе на жена ми косата под кръста стига до коленете! - Това е съвършенно нормално. На много жени косата им стига до коленете! - успокоява го доктора. - Да де, ама моята над кръста няма никаква коса!

В кардиологичния кабинет: - Не се безпокойте за сърцето си - казва лекарят. Ударите му са силни и равномерни. Въпросът е дали ребрата ще издържат.