Вицове за лекари и пациенти

Добре, моето момче. Вече няма да духам, само ще подсушавам! Зъболекарка успокоява пациент

Библията е своего рода медицинска енциклопедия! Изказване на учителка по литература

Уважавай лекарите, за да си здрав. Лозунг в поликлиника

"Прострелян в главата разносвач на пици обслужва клиенти на път за болницата" Заглавие във в-к "Шок"

След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.

Не са боядисани! Надпис върху мандарини на пазара на Окръжна Болница

Зъбите са ти толкова зле, като че ли си захапала снаряд. Зъболекарка към пациентка

:-Има два начина да умрете. Единият е в адски мъки,а другият с докторска помощ! Анестеэиолог на пациент

При жени, които водят полов живот, окосмяването е къдраво, а при другите - право. На изпит по акушерство в Медицински колеж (2.07.2002)

Двама мъже чакат пред урологичен кабинет. Дошъл редът на първия, но на излизане, вторият попитал какво е казал лекарят. - Каза, че ще ми мине, когато се изкъпя. Влязъл вторият мъж, лекарят го прегледал и казал: - Боя се, че ще трябва да ви оперирам. - Ама как така?! На онзи преди мен само с един душ му се размина! - извикал пациентът. Лекарят наместил очилата си: - Как да ви кажа… Има голяма разлика между червило и гангрена…

По време на аутопсия в моргата пред отворения труп стоят двама лекари. - Я, юфка - казал първият, извадил лъжица и започнал да си хапва. - Какво правиш бе, не виждаш ли че в юфката имаше косъм? - казал другия. Първият се разтресъл от погнуса и повърнал обратно юфката. В този момент вторият извадил лъжица и започнал на свой ред да си похапва. - Колега, нали имаше косъм в юфката, какво правите? - Абе излъгах те, защото не понасям студена юфка!

Отишъл един пич на лекар. За изследване му дали три шишенца. Докторът му разяснил: - Първото е за урина, второто - за изпражнения, а третото за сперма. Помислил пичът и рекъл: - Ами то направо да ви оставя слиповете си!

Блъскат се две коли. Разярен,единият шофьор изскача и се хвърля към другия: - Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес? - Спокойно! - казал другият шофьор. Потърсете в тая кутия, може да решим проблема. В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала. - Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар! - Зъболекар! - учудил се другият. - Не, братче, гробар съм.

Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета. На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита: - Как е, отпусна ли те? - Супер е! До сега по-добро не съм срещал. Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата: - Къде е пациента? - От снощи е в тоалетната, докторе. Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита: - Къде е пациента? - В реанимацията е, докторе… Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем…

Един човек имал много въшки и отишъл за съвет при лекар. - Докторе, какво да правя? Изтормозиха ме тия въшки! - Ето ти тука едно мазило, ще се намажеш и готово. - Ама то много скъпо бе, докторе! Нямаш ли нещо по-евтинко? - Няма… Ама да ти кажа, сещам се за един безплатен начин да се отървеш от въшките. Като пътуваш в градския рейс, трябва да намериш някой по-въшлив и от тебе. Долепяш глава до неговата, твоите въшки ще се сбият с неговите, ония ще изтрепят твоите и си готов. Така и направил човекът - намерил някаква въшлива циганка, долепил глава до нейната, чул някакво шумолене в косата си и си помислил: "Край! Отървах се!". Прибира се вечерта у тях, ляга си да спи и чува в косата си въшките да си говорят: - Ех, каква битка беше само! 50 от нашите загинаха! Ама взехме 200 пленници!

По време на операция хирурга чува под масата: - Мяу-у-у-у… - Къш ма! - Мяу-у-у-у… - Махай се от тук - и я сритва. - Мяу-у-у-у… Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите: - На, да се задавиш дано!

Млада, красива жена се приготвя за посещение при зъболекар. Мъжът й пита:- Като ще ходиш на зъболекар, защо си сменяш и бельото?- Откъде да го знам какъв е тоя доктор. Ами ако е някой нахал...

Първокласник отива в лекарския кабинет:- От какво се оплакваш детенце? - пита угрижен докторът.- От мама...

Три баби се хвалят една на друга с внуците си:- Моят сигурно ще стане доктор! Все се боде с разни спринцовки.- А моят сигурно ще става биолог - все събира някакви треви, все нещо суши вкъщи.- Пък моят сигурно ще става летец - все си слага на носа някакви парцали, напоени с бензин и ми вика:- Айде, бабо, аз отлитам!

Млада жена се хвали на приятелката си: - Вчера получих предложения за брак от един банкер и един лекар. - И какво избра - парите или живота?