Вицове за лекари и пациенти

- Докторе, можете ли да ми кажете какво ми е? Но, ако може, на прост български, без сложни термини.- Ами по най-простия начин казано... Вие сте мързеливец и пияница.- Аха, добре. А сега може ли да го напишете това в служебната бележка, ама на латински?

- Ох, докторе, а какво ще ми изпишете? - Смъртен акт!

Спортист настинал и лекар му мери температурата:- Тридесет и седем и осем.- А какъв е световният рекорд?

Пристига болен при лекаря и казва:- Докторе, дайте ми лекарство срещу алчност, но да е повече, ПОВЕЧЕ!

На преглед при зъболекаря е пациент на средна възраст. След няколко опита да извади зъба зъболекарят ядосано казва:- Дано влак да го влачи тоя зъб!След седмица лекарят среща пациента на улицата без зъби.- Какво се е случило?- Ами направих, както вие ми казахте, завързах зъба на последния вагон на композицията, влакът тръгна, а три вагона излязоха от релси!- А зъбите?- А зъбите ми ги изби началникът на гарата!

Медицинска сестра вози болен на катафалка. Той стене:- Сестра, а не може ли да ме закарате в реанимацията?...- Не! Докторът каза в моргата - значи в моргата!

Влиза мъж при лекаря:- Докторе, болен съм от СПИН.- Ами, какво мога да ви посъветвам - отговаря лекарят, - отидете на кални бани...- Ама това ще ми помогне ли да оздравея?- Hе, но ще започнете малко по малко да свиквате със земята...

Жена отива на лекар и му казва:- Всеки път, щом кихна, получавам оргазъм.- Хммммм. Какво взимате за това? - пита лекарят.- Черен пипер.

Дядото е настинал и роднините опитват да го убедят да отиде на лекар.- В никакъв случай! Когато за последен път бях на доктор, той веднага ме изпрати в казармата!

В лудницата:- Как е онзи пациент, който се мислеше за Иван Асен Трети?- Оправя се малко по малко. Сега се мисли за Иван Асен Втори.

- Вие сте щастлив човек - казва гледачката. - Никога няма да узнаете какво е болест.- Това не ме радва особено - казва посетителят.- Но защо?- Следвам медицина.

В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, които го преглежда.Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът.Утре е неговият юбилей.

Много напредна нашата медицина! - казва една 92-годишна баба на съседката си. - Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега като ме види на вратата, вика: Покажи си само езика! И веднага ми пише рецептата.

Отива бабичка при лекар:- Синко, омръзна ми да живея, искам да се застрелям, само ми кажи къде е разположено сърцето, къде да стрелям, за да съм сигурна...Докторът, без да откъсва очи от някаква рецепта:- Два пръста под зърното на гърдата.На другия ден докарали бабата в болницата с прострелян крак.

В лекарския кабинет:- Мисля, че трябва да му купите велосипед.Бащата пита с очи, пълни с надежда:- И вие смятате, че с велосипеда ще прави по-малко бели?- Не - отговаря лекарят. - Но поне ще ги прави другаде.

Влиза един обратен при гинеколога и заявява:- Докторе, бременен съм, ето - и стомахът ми непрекъснато се надува.- Е, как ще си бременен, ти не си жена, нямаш матка...- Да де, ама то може да е извънматочна бременност!

Красива девойка блуждае неориентирано из поликлиниката. Насреща й - доктор. Тя плахо го пита:- Извинете, случайно да сте гинеколог?- Не съм, но мога да ви погледна.

- Защо си толкова радостен?- Току-що се върнах от зъболекаря.- И какво радостно има в това?- Зъболекарят го нямаше.

Знаете ли що е двойно-сляпо проучване?- Акушер-гинеколог и хирург разчитат електрокардиограма.

Боксьор се оплаква на доктор:- Докторе, страдам от жестоко безсъние. Не издържам вече!- А опитахте ли се да броите?- Не става. Винаги на девет скачам.